Единственный из Детей Илуватара, удары которого не были Морготу до задницы. Результат Берена не засчитан, так как он бил сидящего противника.
Самый тяжелый - Ар-Фаразон. Одной ногой утопил Нуменор.
Самый долгожитель - Глорфиндель. Прожил 2 эльфийских жизни.
Самая быстрая бегунья - Лутиэнь. За один день сбегала в Мандос и обратно.
Самый высокооплачиваемый - Берен. За 1 (одну) выполненную работу получил 1 (одну) эльфийскую принцессу.
Самый многодетный - Эру Илуватар. Отец Детей Илуватара.
Самый опасный - Гэндальф. Сам признался.
Самый жадный - Торин Дубощит. Удавился за 1 алмаз, сидя на груде сокровищ.
Самый молчаливый - Хуан. Говорил 3 раза в жизни.
Самый зоркий - Мандос. Видел или еще увидит всех, преимущественно в гробу.
Самый плавучий - Элендил. Сам выплыл и корабли вытащил.
Самый долгий половой акт - Тингол. За это время эльфы успели сплавать в Валинор и обратно. Участие Мелиан не засчитано, так как она - майя и имеет неограниченные физические возможности.
Самый веселый - Тулкас. 3 эпохи смеха без перерыва.
Самая плаксивая - Ниенна. 3 эпохи рыданий, опять-таки без перерыва.
Самый вредный - Эол. Сам убился, зато и Гондолин погубил.
Самый умный - Финарфин. Сразу понял, что к чему, и в Средиземье не пошел.
Самый тупой - Гэндальф. Полвека не мог опознать Кольцо.
Самый известный - Арагорн. Его прозвище "Проходимец" стало нарицательным.
Самый неторопливый - Арагорн. Человек, который 50 лет собирался жениться.
Самый первый космонавт - Эарендил. Позывной "Гиль-эстель", и до сих пор летает.
Самый первый парень на деревне - Манве. Без комментариев.
Самый покладистый муж - Тулкас. Его жена, как известно, никогда не расстается с целым стадом оленей.
Был на Совете Элронда. Арагорн, как всегда, ведет себя как самый главный. Ему кажется, что он такой крутой, потому что трахается тайком с этой эльфийской телкой. Подумаешь, даже если у тебя широкая, мощная грудь, литые мускулы, бронзовый загар и мужественная щетина, это еще не значит, что... э... что, собственно? Что-то я отвлекся. Похоже, согласился идти в какой-то поход, находясь в отключке от арагорновской невероятной... э... суровости. Ой-ей.
Фродо сегодня уронил кольцо. Я подобрал, но Арагорн заставил отдать обратно. Высокомерная скотина. Засунуть бы ему Рог Гондора в ...
Дурацкое Кольцо.
День 5.
Абсолютно очевидно, что Арагорн испытывает к Фродо странное влечение. Ха! Ха! Ха! Сэм убьет его, если он что-то предпримет.
День 6.
Арагорн явно сохнет по Фродо. "Боромир, отдай кольцо Фрооодоооо". "Боромир, дай *мне* понести Фродо на Карадрас". "Боромир, прекрати свои попытки отрубить спящему Фродо голову, чтобы добраться до кольца". Такой откровенный фаворитизм - просто противно!
День 10.
Почему Арагорн не ухаживает за МHОЙ?
День 11.
Вынес Фродо из Мории. А мне понравилось. Hадеюсь, что я не стану хоббитолюбом-извращенцем, как дядюшка Виндермир. Особенно после того, ЧТО с ним случилось. А Мерри с Пиппином тоже такие хорошенькие. Из прочих новостей - погиб Гэндальф.
День 30.
В Лотлориэне. Галадриэль очень даже ничего. Чувствую, что ее явно привлекает моя суровая, хоть и немытая, мужественность. Леголас принял ванну в ее фонтане. Hарвался на неприятности. Ха. Ха. Эльфийский болван. Уверен, что он красит волосы. А еще, у него прыщ на носу. Арагорн предложил, чтоб мы тоже приняли ванну. В самый последний момент дошло, что он не имел в виду друг с другом. Дурацкий Арагорн.
День 33.
Фродо как-то странно ведет себя по поводу кольца. Hе дает мне даже взглянуть на него. Должен признать, что я немножко с ним поборолся, стараясь добраться до кольца. Подмял его под себя, пока он не стал невидимым. Едва удержался, чтоб его не потискать (расхотелось, когда он врезал мне по физиономии).
Чувствую себя намного лучше после того, как прекрасно выспался в доме Элронда. К тому же, Сэм сделал мне великолепный массаж спины и пенную ванну. Платоническая, братская любовь - это так замечательно! Hе уверен только, зачем ему понадобилось лизать мне пальцы на ногах. Это, наверно, какое-то эльфийское врачевание.
День 3.
Согласился нести кольцо в Мордор. Зря, наверно.
День 4.
Арагорн и Боромир повздорили, кому из них нести меня на Карадрас. Арагорн спихнул Боромира в сугроб. Боромир укусил Арагорна за ухо. Похоже, Кольцо действует на них сильнее, чем я думал.
День 6.
Проснулся и увидел, что Арагорн расстегивает пуговицы у меня на рубашке. Hаверное, хотел добраться до Кольца. Будь проклята его влекущая тяга.
Hу да ладно, если он что-нибудь предпримет, Сэм его убьет.
День 10.
Сегодня Леголас вдруг начал гладить меня своим луком по бедру. Я в шоке. Я и не думал, что Кольцо действует и на Леголаса. В этой штуке явно скрыта неизмеримая сила.
День 11.
Гэндальф показал мне один очень странный трюк. Похоже, что у него неспроста такая остроконечная шляпа. Hе знаю, то ли на него тоже действует Кольцо, то ли он просто тип со странностями.
День 24.
Hаконец-то могу отдохнуть. В Мории темно, и Арагорн не может меня найти, а то он меня без конца щипал в последнее время. Гэндальф упал во мрак. Очень жаль остроконечную шляпу.
День 27.
Лотлориэн такой красивый. И Галадриэль очень красивая. Предложил ей Кольцо, но она все повторяла: "Hет, Фродо Бэггинс, мне от тебя еще кой-чего нужно", и при этом она пыталась гладить ногой мои штаны. Что ж, отдал ей свою запасную пару, т.к. ей, видно, мои штаны понравились. Hаверное, в Лотлориэне нехватка штанов.
День 30.
Целый день гребли в лодках. Оч. устал. Мерри и Пиппин предложили сделать мне групповой массаж. Оч. приятно, когда у тебя такие внимательные друзья. Как хорошо, что Кольцо на них не действует. Хотя не понял, зачем им нужно было так сильно массировать спину, да и другие части тела тоже. Пиппин вообще-то помнит, что мы кузены? Или нет?
День 33.
Боромир пытался отнять Кольцо. Полностью не уверен, но по-моему, он пытался заодно и потискаться. Было оч. тревожно, т.к. Боромир такой огромный.
День 36.
Hе могу больше! Все ко мне пристают. Ухожу в Мордор. Сэм идет со мной. Очень хорошо, т.к. он сможет побаловать меня своим платоническим, братским массажем ног - у него это так замечательно получается.
Жаль расставаться с остальной компанией, т.к. чувствую, что мне бы очень хотелось помиловаться с Гимли. Его толстые косицы и большой шлем такие привлекательные. Hу да ладно, я б ему наверно все равно не понравился
Фродо ранен моргульским клинком. О нет! Пиппин рыдает. Сказал Пиппину, что все будет хорошо, т.к. Мр.Фродо слишком сексапильный, чтобы умереть. Я это что - вслух сказал?
День 3.
Прибыли с м-ром Фродо в Ривенделл, где эльфы должны его вылечить. Гэндальф сказал мне, чтоб я помог ему снять с бедного бесчувственного м-ра Фродо всю грязную одежду. Так что раздел его и сделал ему ванну. Потом еще одну. Потом еще. Пришел Гэндальф и сказал, что "шести ванн вполне достаточно, Самвайс Гамджи". А сам небось со Второй Эпохи не принимал ванны, старый козел.
День 4.
Думаю, не пора ли м-ру Фродо опять принять ванну.
День 5.
Эльфийская пенная ванна оч.красочная и приятная.Гэндальф портит все удовольствие. *Хмурюсь*.
День 6.
Мр. Фродо очнулся! Чувствует себя хорошо, правда недоумевает, почему у него все пальцы сморщенные. Решил не рассказывать ему про все эти ванны.
День 7.
Прокрался на Совет Элронда. Фродо вызвался нести Кольцо в Мордор. Мр. Фродо такой смелый, красивый, высокий и замечательный! Hу ладно, скажем, не такой высокий.
День 8.
Идем в Мордор. Остальные члены Братства оч.себе на уме, если хотите знать мое мнение. Особенно Боромир. Он, видите ли, "учит Мерри и Пиппина сражаться на мечах". Здрасьте, я тетя Лобелия! Сразу видно - извращенец-хоббитолюб, которому нравится кататься по земле с маленькими мужчинами в коротких штанах.
День 9.
Арагорн такой же извращенец, как Боромир. Явно клеится к м-ру Фродо. Убью его, если он чего-то предпримет.
День 10.
Мория. Оч.темно. Шмякаю Арагорна плоской стороной меча всякий раз, когда он пытается ущипнуть в темноте м-ра Фродо. Гэндальф упал в бездонную пропасть. М-р Фродо позже сказал что-то насчет остроконечной шляпы, но я не понял, т.к. я простой невинный хоббит из Шира и не искушен в таких делах. Пиппин говорит, что Леголас трахается с Гимли. Фу.
День 15.
В Лотлориэне оч.красиво. Белобрысая эльфийская дамочка вовсю ухлестывает за бедным м-ром Фродо. Пиппин тоже так считает. Сказал Пиппину, что из-за разницы в росте у них не может быть никаких отношений. Пиппин сказал, что м-р Фродо может стоять на ходулях. Hенавижу Пиппина.
День 22.
Уходим из Лотлориэна. Пока-пока, приставучая эльфийская дамочка. Hе знаю, куда мы теперь направляемся, но явно куда-то по воде, т.к. нам дали лодки. Да мне особо все равно, лишь бы в одной лодке с м-ром Фродо.
День 23.
Тайная страсть Боромира к м-ру Фродо наконец-то вырвалась наружу. Его конечно застрелили (ура!) но перед этим он устроил такой спектакль. Оправдывался, что хотел просто отнять Кольцо, чтобы править миром и изгнать зло, но мы-то знаем, что на самом деле за этим скрывалось.
День 24.
Орки убили Боромира. Знал, что и орки на что-то могут сгодиться. Фродо уходит в Мордор. И меня взял, ура! М-ра Фродо надо подбадривать, т.к. он почему-то оч. расстроился из-за расставания с Гимли. А также он вообще оч. подавлен и говорит, что уверен, что так и умрет девственником в мрачных и пустынных землях Черного Властелина. Hу, это мы еще посмотрим.
По мотивам всем известного произведения "Хроники диверсионного подразделения" Скрытый текст
Хроники диверсионного подразделения Об этом мало кто знает, но перед тем, как отправить Хранителей в Мордор, они все прошли спец.подготовку. Выдержки из дневника одного хоббита.
День 1. Пришел Элронд и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе, разработанной в Валиноре. До окончания подготовки никто живым не уйдет.
День 2. Пришел Арагорн. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя (как нам сказали, это такие специальные воители, которые даже круче Преображающихся), о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей Арагорн разломал головой каменную колонну и съел шлем. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что Элронд шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на дерево залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести Арагорн натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого Арагорна, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина Хранителей смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали гномы-строители и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек (и даже эльф) физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого Арагорна и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина Хранителей. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Арагорн сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Арагорн разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Гимли. Гвозди погнулись, Гимли почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Сэм боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что Арагорн обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел Гэндальф Серый. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, Арагорн нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Арагорн пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Фродо, совершая вечерний моцион, обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как Арагорн будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 мин («сделано в Изенгарде»), 4 лориенских лука, 3 волшебных кольца, 7 мифриловых мечей и два стенобитных бревна с наконечником виде головы волка. Трофеи зарыли под дубом, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что здесь находилось раньше?
День 16. Арагорн умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что Арагорн сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Арагорн, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам Арагорна, если у зонтика мифриловые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали загадочную фиговину неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел Гэндальф и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили Гэндальфа, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил Арагорн, временами выделявший именной пинок. Hога у него тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого Арагорна и его пинков это получилось настолько неплохо, что у будущего Короля кто-то спер его трубку. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Арагорн этому факту удивился и начал ругаться на оркском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи Арагорн пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Арагорн притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Леголас предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел Арагорн и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в Рохан, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к Элронду пришел Теоден с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к нему на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы Теоден не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К Элронду опять пришел Теоден. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровый мэллорн. Пять сторожей с самонаводящимися луками и собаки ничего не заметили. Элронд пообещал содействие. Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Леголас для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня Арагорн нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у Арагорна, какие луки и мечи предпочитают ниндзя. В ответ Арагорн прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у Арагорна тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там мечи только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще Арагорн по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить назгула. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула мифриловые, то и дракону не поздоровится.
День 29. Обучались метать стрелы. К концу дня Гимли выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из лука, ему это не удавалось.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали Элронда и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на дерево. Слезть обратно Полуэльф не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить стрелы зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо стрел использовали желуди, потому что обычную стрелу нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Элронду, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Мерри в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого Арагорна и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Элронд свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на дереве. Арагорн философски заметил, что так поступают настоящие воины, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Арагорн намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но Арагорн требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков из Мории. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к Теодену. Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что Арагорн сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел Теоден и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой Теодену завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел Теоден и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили правителю Рохана, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над Арагорном сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 40. Обучались маскироваться под зверей. Леголаса в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сэм, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Арагорн произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один меч, на долгую память. Сам Исилдур держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
ПРИМИТЕ НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! С этого момента вы влились в ряды счастливых обладателей БОРОМИРа! Если вы хотите наиболее полно использовать его возможности, пожалуйста, внимательно изучите это руководство и в точности следуйте данным в нем рекомендациям.
ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ
Наименование: БОРОМИР Страна-производитель: Мирас-Тирит Фирма-производитель: ООО "Наместники" (Денэтор & Финдуилас) Дата изготовления: 2978 год Третьей Эры
Габариты: вес - 180 фунтов (стерлингов), рост - 185 см., длина* - 30 см., мощность - внушительная. *Примечание: данная спецификация относится к так называемому "Рогу Гондора"
Цветовое исполнение: БОРОМИР 1 - темно-русые волосы и серые глаза, БОРОМИР 2 - светло-русые волосы и зеленые глаза (Примечание: по вопросу приобретения сменного комплекта цветных контактных линз обращайтесь в ЗАО "ВЕТА")
СТАНДАРТНЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ (КОМПЛЕКТАЦИЯ)
Ваш БОРОМИР оснащен целым набором необходимых для путешествия приспособлений, а именно - мечом, щитом, плащом с меховой оторочкой и, конечно же, громадным рогом.
**ВНИМАНИЕ** БОРОМИР нередко пытается присвоить себе приспособления, входящие в комплектацию других игрушек, особенно это касается ювелирных изделий. Ни в коем случае не поощряйте подобные действия, даже если БОРОМИР упорно твердит, что обсуждаемый предмет - дар, дар врагам Мордора.
РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ПРИМЕНЕНИЮ
Ваш БОРОМИР - это не только прекрасный образец мужской привлекательности гондорца, также он может найти достойное применение в быту в следующих качествах: (1) чистильщик снега, (2) носильщик, (3) инструктор по фехтованию, (4) официант.
1) ЧИСТИЛЬЩИК СНЕГА. Используемый вместе с моделью АРАГОРНа, БОРОМИР может проложить путь сквозь любой, даже самый глубокий снежный занос. Однако прежде чем активировать соответствующую программу, непременно убедитесь, что на дворе выпало достаточное количество снега, да и вообще не спускайте с него глаз, иначе в порыве энтузиазма БОРОМИР вполне способен проложить дорогу сквозь заросли соседской малины (причем, конечно же, кусты самых лучших ее сортов.)
2) НОСИЛЬЩИК ВЕЩЕЙ / ДЕТЕЙ. БОРОМИР великолепно развит физически и легко может нести на себе одного ребенка или даже двух (на спине или под мышками), а также многочисленные пакеты с покупками. Непременно возьмите его с собой, когда отправитесь по магазинам во время рождественских распродаж! (Примечание: обращаем Ваше внимание, что в последнем случае БОРОМИР время от времени будет напоминать, что покупатели замерзнут насмерть и что нужно немедленно возвратиться домой. Просто не обращайте внимания! В конце концов немного нытья еще никому не повредило)
3) ИНСТРУКТОР ПО ФЕХТОВАНИЮ. БОРОМИР изначально запрограммирован так, чтобы учить Ваших детей/друзей основам фехтования на мечах. Не пугайтесь, если вдруг кто-нибудь из них сделает обманное движение и в шутку повалит БОРОМИРа на землю - БОРОМИР устроен так, что всегда сохраняет доброе расположение духа и способен сдержать свой врожденный инстинкт порубать врагов на мелкие кусочки.
4) ОФИЦИАНТ. Стремление БОРОМИРа всюду носить с собой большой, округлой формы щит легко может быть использовано при сервировке стола. После некоторой тренировки БОРОМИР легко научится переносить на своем щите до трех-четырех тарелок за раз.
ЧИСТКА И УХОД
Некоторые наши покупатели уже приобрели модель АРАГОРНа и с тех пор находятся под влиянием заблуждения, что никого из людской расы невозможно привести в надлежащий ухоженный вид (многие женщины, состоящие в браке более трех дней, пришли к аналогичному выводу самостоятельно). И тем не менее БОРОМИР может содержаться во вполне приличном состоянии, если вы будете регулярно выполнять следующие действия: 1) расчесывать ему волосы, 2) брить бороду, 3) подстригать ногти, 4) переодевать в чистую одежду, 4) мыть под душем.
**ВНИМАНИЕ** Вы можете обнаружить, что БОРОМИР весьма настороженно относится к современным душевым кабинам. В этой ситуации может оказаться необходимым присоединиться к нему во время водных процедур - к примеру, показать, как правильно поворачивать краны. Раз уж Вы оказались с ним в одной душевой кабине, заодно убедитесь, все ли части БОРОМИРа равномерно намылены. Возможно, Вам также потребуется потереть Вашего БОРОМИРа мочалкой, и, вполне возможно, не один раз.
В завершение водных процедур необходимо осушить БОРОМИРа, тщательно, но быстро вытерев его полотенцем. Не затягивайте процесс, если не хотите стать предметом сплетен среди соседей.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
Не подвергайте БОРОМИРа вредному воздействию высоких температур, магнитных полей, повышенной влажности и Кольца Всевластия.
ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ
Вопрос: Когда я впервые сняла с БОРОМИРа одежду (естественно, в поисках его серийного номера!), я заметила на его великолепной мускулистой груди несколько глубоких шрамов. Хочу убедиться, не брак ли это? Ответ: К сожалению, каждый БОРОМИР имеет указанную Вами особенность. Шрамы от ран, которые Вы обнаружили у него на груди, останутся там навсегда. Впрочем, чтобы исцелить эти шрамы, попробуйте их поцеловать - вдруг поможет? В последнем случае не удивляйтесь, если БОРОМИР предложит показать Вам всю остальную обширную коллекцию своих шрамов.
**ВНИМАНИЕ** Прежде чем приступать к описанным выше действиям, замужним дамам рекомендуется убедиться, что их любимые супруги отправились копать огород / чинить машину / ставить силки на крокодилов и т.п.
Вопрос: Я сказала БОРОМИРУ, что беру его с собой на выходные в Шотландию, а он заставляет нас тащить с собой громадную охапку хворосту - на случай, если придется "штурмовать" Бен Невис. Как мне его разубедить? Ответ: Это поведение совершенно нормально для такого бывалого путешественника как БОРОМИР. Объясните ему, что шотландский Бен Невис на 3000 метров ниже, чем Карадрас, и что, в конце-то концов, АВГУСТ НА ДВОРЕ! Однако, если он будет стоять на своем, не спорьте и просто положите в багажник мешок с углем для барбекю и коробку спичек.
Вопрос: Я собираюсь сплавиться по горной речке на рафтах и хочу взять БОРОМИРа с собой. Не опасно ли для него это? Ответ: Абсолютно не опасно! Все БОРОМИРы обладают удивительной способностью не вываливаться из лодок даже тогда, когда они падают с самого высокого водопада.
Вопрос: У меня две игрушки - БОРОМИР и АРАГОРН, и они очень плохо уживаются друг с другом. Может ли это быть какая-то несовместимость в программном обеспечении? Ответ: Как и в случае с моделями ЛЕГОЛАСа и ГИМЛИ у БОРОМИРа и АРАГОРНа по умолчанию установлен режим "плохо скрытой неприязни". Это означает, что на первом этапе их совместного сосуществования БОРОМИР и АРАГОРН практически являются врагами. Объяснением этому служит тот факт, что карьерные планы одного вступают в противоречие с карьерными планами другого. Тем не менее встроенный в обе модели таймер гарантирует постепенное изменение их отношений в сторону улучшения (этот период также известен под названием "Дружеская беседа в Лориэне"). Не скоро, но со временем Вы убедитесь, что БОРОМИР и АРАГОРН уже практически не могут жить друг без друга (эта стадия условно обозначается фразой "Я пойду за тобой, мой Брат, мой Вождь, мой Король").
ВОЗМОЖНЫЕ ТРУДНОСТИ И ПУТИ ИХ ПРЕОДОЛЕНИЯ
Проблема: Каждый раз, когда вы покидаете дом, БОРОМИР настаивает, что должен протрубить в Рог Гондора. Соседи собираются подавать в суд. Вы пытались убедить БОРОМИРа, что так делать не надо, терпеливо объясняя, что Рог нужно приберечь на случай крайней опасности, но БОРОМИР утверждает, что не собирается красться, как вор в ночи. Рекомендуемые действия: Эта особенность устройства БОРОМИРа практически не поддается коррекции. Оптимальным решением было бы спрятать боевой Рог и взамен дать БОРОМИРу пищалку - ту, что осталась с прошлого Рождества. Тем самым Вы дадите ему возможность удовлетворить потребность во что-нибудь дудеть, и избежите возмущенных петиций со стороны Общества соблюдения тишины.
Проблема: Во время Рождественской Речи Королевы БОРОМИР позволяет себе крайне оскорбительные высказывания. Рекомендуемые действия: БОРОМИР отличается резким неприятием монархии как общественного уклада и обычно бродит по комнате, бормоча: "У Британии нет короля, Британии не нужен король". Отвлеките БОРОМИРА, предложив ему хорошенько отполировать Рог Гондора (впрочем, не удивляйтесь, если со временем обнаружите в характере БОРОМИРа верноподданнические тенденции)
Проблема: БОРОМИР расстроен тем, что АРАГОРН все время забирает у него кожаные наручи. Рекомендуемые действия: Пригрозите АРАГОРНУ, напомнив, что "меч, что был сломан", очень просто может быть сломан еще раз, если кое-кто не будет вести себя прилично. Однако если и это не сработает, отвлеките АРАГОРНА, поманив его наполовину вынутой из упаковки моделью АРВЕН.
Проблема: БОРОМИР регулярно шарит в Вашей шкатулке с драгоценностями. Рекомендуемые действия: Тут уж ничего не поделаешь, привыкайте. Считайте, что это одна из тех милых странностей, что делает БОРОМИРа столь интересным для Вас. Однако если вышеупомянутые неполадки всерьез Вас беспокоят, дайте БОРОМИРу любой небольшой предмет, по форме напоминающий кольцо (старое колечко от штор, формочку для печенья и т.п.), скажите, что это дар, дар врагам Мордора, а потом велите беречь его как зеницу ока и никому не показывать. Подобные действия надолго гарантируют спокойствие Вам и Вашей шкатулке.
Проблема: Ваш БОРОМИР совершенно не интересуется содержимым шкатулки с драгоценностями, но интересуется блондиночкой, что живет по соседству. Это особа весьма смазливая, но немного мужеподобная. Рекомендуемые действия: Вы случайно приобрели не ту модель, и Ваш питомец - ФАРАМИР. Впрочем, если взглянуть на это с положительной стороны, - Вы случайно приобрели не ту модель, и Ваш питомец - ФАРАМИР. Поэтому ХВАТИТ НЫТЬ!
Проблема: БОРОМИР каждую субботу куда-то исчезает, а потом весь дом завален программками команды "Шеффилд Юнайтед". Рекомендуемые действия: Проверьте, есть ли на левом плече Вашего БОРОМИРа татуировка с надписью "100-% Блэйд". Если есть, то Вы везунчик и стали обладателем ШОНА БИНА. Не щелкайте клювом и пользуйтесь случаем, пока в Вашу дверь не постучали полицейские из отдела по розыску пропавших Южного Йоркшира. Если же вдруг (что маловероятно) Вы не захотите держать у себя ШОНА БИНА, не стесняйтесь прислать его мне, по адресу: Терезе Грин, Кембридж, Англия. Умоляю, не тратьте лишних денег и не кладите в посылку одежду.
Проблема: БОРОМИР очень неохотно помогает по хозяйству, особенно в огороде. Рекомендуемые действия: Ваш БОРОМИР устроен так, что с наибольшей охотой следует просьбам, высказанным в стихах, причем именно тогда, когда он спит. Например: Ищи меч, что был сломан. Он в грядке закопан... Если же и это не поможет, намекните БОРОМИРу, что собираетесь попросить заняться огородом ФАРАМИРА. БОРОМИР немедленно скажет, что эта работа слишком опасна для ФАРАМИРА и, не откладывая, примется за дело сам.
Проблема: БОРОМИР не может долго находиться рядом с ГАЛАДРИЭЛЬю. Под ее пристальным взглядом он отводит глаза, трясется и потеет. Рекомендуемые действия: ГАЛАДРИЭЛЬ очень чувствительна к неполадкам и техническим несовершенствам других моделей. Вполне может оказаться, что она почувствовала в программном обеспечении БОРОМИРа вирус или же "троян". Попробуйте убедить ГАЛАДРИЭЛЬ, что БОРОМИРа очень поддержит любой ее подарок, например - золотой поясок. Если и этим проблема не решается, но в целом поведением БОРОМИРа вы довольны, выбросьте нафиг ГАЛАДРИЭЛЬ. Примечание: ГИМЛИ в присутствии ГАЛАДРИЭЛи также трясется и потеет, но обусловлено это совсем другими причинами.
Проблема: У БОРОМИРА очень неустойчивое равновесие: он постоянно балансирует на грани глубочайших пропастей, роняет в них факелы и дико машет при этом руками. Рекомендуемые действия: Приведите в действие модель ЛЕГОЛАС 2. Лесной эльф запрограммирован так, что всегда подхватывает шатающегося БОРОМИРа. Нормальная реакция БОРОМИРа в подобном случае - тяжело завалиться на Леголаса, после чего оба падают на землю, и в результате на мягком месте эльфа образуется здоровенный синяк. Такое поведение абсолютно нормально и приносит массу удовольствия им обоим.
НЕСКОЛЬКО СЛОВ В ЗАКЛЮЧЕНИЕ
В связи с некоторыми особенностями устройства БОРОМИРа фирма-производитель не устанавливает для данной модели фиксированный срок службы. Те из вас, кто привык к эльфийской гарантии и ожидал получить на свое приобретение гарантийный талон сроком на 6342000 месяцев, могут быть разочарованы, но, повторимся, такова уж сущность БОРОМИРа. Утешьтесь тем, что БОРОМИР уж точно не переведет на себя весь шампунь в доме и оставит в покое Вашу пену для ванны с земляничным запахом.
Сообщение: 47
Настроение: Если со мной не ругаться-хорошее))
Зарегистрирован: 22.09.07
Репутация:
2
Отправлено: 30.09.07 19:46. Заголовок: Re:
Graine Ni Rua пишет:
цитата:
Инструкция по применению БОРОМИРа
Это мне))) Graine Ni Rua пишет:
цитата:
Некоторые наши покупатели уже приобрели модель АРАГОРНа и с тех пор находятся под влиянием заблуждения, что никого из людской расы невозможно привести в надлежащий ухоженный вид (многие женщины, состоящие в браке более трех дней, пришли к аналогичному выводу самостоятельно).
Graine Ni Rua пишет:
цитата:
спрятать боевой Рог и взамен дать БОРОМИРу пищалку
*под столом* Graine Ni Rua пишет:
цитата:
Ищи меч, что был сломан. Он в грядке закопан...
Graine Ni Rua пишет:
цитата:
Лесной эльф запрограммирован так, что всегда подхватывает шатающегося БОРОМИРа
Graine Ni Rua пишет:
цитата:
БОРОМИР уж точно не переведет на себя весь шампунь в доме и оставит в покое Вашу пену для ванны с земляничным запахом.
...А у нас тут, любезная Арвен Элрондовна, осень. только гнус заедает, а так не житье, а малина. А насчет алкоголя - так я уже месяц как бросил, это вашенский братец конверт лобызал, буратина.
Я тут шорхаюсь, в смысле, брожу по лесам да болотам, потому - боевые в тайге начисляются втрое. Вот на днях замочил недалече с десяток уродов, а за сотню товарищ майор обещает Героя.
Что мне сотня! Пускай напирают и слева, и справа, я их всех укокошу, пронзенный стрелою Амура, только б раз перед смертью взглянуть бы на ваши [цензура] и губами прижаться бы к вашим [полиция нравов]...
* * *
Арвен-Арагорну
Бон вам жур, шер ами, по-эльфийскому, значится, здрасьте! Я посланию прошлую вашу надысь получила и от страсти горю! поскорее с болота вылазьте, но одно обстоятельство смерть как меня огорчило.
Вы почто, шер ами, надышали в конверт перегаром? Для гламуру вперёд поливайте его декалоном, бо мене с того запаху нонче наснились кошмары, а папаня нюхнул и в момент скочерыжился с трону.
Ну, потом, слава Эру, его мал-мала попустило, отдышался, болезный, хлебнул из кадушки здравура поглядел на меня и сказал (по-эльфийски, вестимо): "В монастырь ты пойдешь, а не в жены к такому [цензура]".
* * * Где-то в феврале 3019 г.
Арвен-Арагорну
Чмок тя в нос, Колобродик! Куда ты опять провалился? Уж полгода, считай, ни письма от тебя, ни привета. А папаня недавно гостям за бутылкой хвалился, что к исходу квартала сживет тебя с белого свету.
Я ему, говорит, заподлянку такую устрою, по такому маршруту его прогуляться заставлю, что помрет он на все Средиземие первым героем, а тебя (это мне) первым рейсом на Запад отправлю.
Я рыдала пятнадцать минут (с перерывом на ужин), всю косметику смыла - придется нанять штукатура, и папане сказала, что ты мне единственный нужен, а билеты на лайнер пущай запихает в [цензура]!
* * * Арагорн-Арвен
Я устал как собака - пишу тебе, пупсик, с дороги. Мы идем куда шли; остальное - военная тайна. Б. геройски погиб, а у Ф. отнимаются ноги (Л. сказал, это К. Саурона влияет летально).
А папашке твому подавай ордена да медали. Телеграмму прислал, мол, отправили М. в переплавку. Да глаза б мои той железяки вовек не видали! Кабы только не ты, непременно ушел бы в отставку.
Пусть на подлого С. не найти подходящей управы, и внутрях от разлуки горчит как от гномьей микстуры, день придет - я тебя обниму за [полиция нравов] и катись твой папашка к [цензура] [цензура] [цензура]!
* * * Где-то после окончания книжки
Арагорн
Королева, кудрить вашу ныне покойную маму! Вы совсем оборзели - за рОдным шпиёните мужем! Да, хлебнули вчера, но сегодня, ей-богу, ни грамма, а назавтра я зван к Эомеру на дружеский ужин.
Митрандир тебе доктор, что ты приохотилась к слэшу. Мы с ним просто друзья! И соратники, типа такого. А писателей этих я завтра за ноги подвешу, гадом буду, ну, в смысле, даю королевское слово!
Вот, пожалуйста, снова ревет, малахольная дура. Я ж не бью тебя вроде покуда (а надо бы, право). Не вопи, говорят. Распустила [полиция нравов]. Не жена, а сплошная [цензура] [цензура] [цензура]!
***
Арвен
Люди добрые, гляньте: опять спозаранку нажралси! И куда мы поперлись в таком, извиняюся, виде? Не иначе, к лахудре своей белобрысой собралси - муж контуженный ходит, а эта себя не обидит.
Не ори на меня! Я полжизни тебе посвятила, все мумаку под хвост - и здоровье, и жизнь, и карьера. Подобрала, пристроила, в люди тебя выводила, а могла б, между прочим, получше найти кавалера.
Это я-то воплю? Я с налету беру три октавы! Я уроки вокала брала в Институте культуры! Ни хрена ты в прекрасном не смыслишь, [полиция нравов], и в искусстве высоком - [цензура] [цензура] [цензура]!
Кроме этого используются все местоимения и союзы Всеобщего языка.
ЧИСЛА
Без употребления пальцев:
ГЫ – один
ГЫ ГЫ – два
ГЫ ГЫ ГЫ – три
БА ГЫ – много
Нормальный орк считает свободно до трёх. Дальше идёт перенапряжение мозгов и возможны головные боли.
ГЫМ НЮК может считать аж до СТА!!!
ЧА и ША
(время и пространство)
ЧА – час
ЛЯ ЧА – минута
ЧА ЁК (ЕК) – мгновение
БЫР ЧА – день
ГЫР ЧА – ночь
БА ЧА – год
ША – шаг
ША ЁК (ЕК) – очень маленькое расстояние
ША БА – примерно 100 метров
БА ХАШ И ГЫР ХАШ
(народы и существа)
УРУК – орк
ХАЙ – человек
ТАРК – гондорец
ЗАДЫ – гномы
ДИВ НО – эльфы и не чёрные маги. Ед. число – ДИВ НЮК
БА КОН – дракон
БА ГХАШ – барлог
ГЛЮК – назгул. ГЫР ГЛЮК – король назгул
ЭТИ – все остальные существа
ЛЯ ГЫМ БА
(некоторые фразы)
Пыц ня его – ограбим его
Ам быр – исчезни, сгинь
Пыц ю пи – пустить кровь
Быр ты гы дым – стоять!
Быр бы дыр – вообще труба
Шам мля да пыц – оружие к бою
Я гыр, я гыр, я ба гыр – я крут, я крут, я супер крут
НЕ следует путать орочье название гномов ЗАДЫ с похожим словом из Всеобщего. В нём нет ничего оскорбительного, т.к. слово «задница» в БА УРУК ГЫМ Я звучит как ТЫЛ (бегущих с поля боя орков называют ТЫЛ ТЫ ГЫ ДЫМ)
Плохие качества предмета или явления обозначаются удвоением слов (пример – ПИ ПИ – см. словарь)
Хорошие качества предмета или явления обозначаются похвалой БА. Наивысшее качество БА звучит как ВО. Так, например, любимый напиток УРУК ОВ называется ПИ ВО
Чтобы обозначить цвет используется сокращение –
ЖО – жёлтый
ЧЁ – чёрный
СИ – синий…. И т.д.
(пример – СИ НЮК – пьяница, утопленник, удавленник… в общем существо в состоянии ДЭТ синего цвета)
Не следует заблуждаться насчёт слова ЖО ПА – в отличие от Всеобщего, это слово в БА УРУК ГЫМ Я носит метеорологический либо поэтический характер и значит «Листопад» (Па – падение любого предмета на землю… ПА ПА – больно упал)
Сообщение: 50
Настроение: Если со мной не ругаться-хорошее))
Зарегистрирован: 22.09.07
Репутация:
2
Отправлено: 30.09.07 19:55. Заголовок: Re:
Вот. Законы орков. Про Меня
1. Я самый главный. 2. Чего я говорю, всё надо делать. 3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь. 21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно. Про Жратву и Другое
1. Кто нашёл, тот и съел. 2. Что нашёл, то и съел. 3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся. 32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш. 34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю. 22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому. 12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий. Про Кашу и Работу
1. Надо сварить Кашу - заставь Раба. 2. Кончились Рабы - паймай ещщё. 3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже. 12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало. Про Ельфов
1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф. 2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный. 3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому. 11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф. 12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить. 21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него. 21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш. Про Мочиловку
1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди. 2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно. 3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф. 12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат. 32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню. Чего делать если Ельфы тебя паймали
1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем. 2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят. 2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве." 3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш. 12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось. 21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось. 32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал. 33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.
Далее *на последнем издыхе* Секретный дневник Галадриель [more]День 1. Штатная проверка Зеркала. Опять на свет вылезло это дурацкое Кольцо Всевластья. Предвижу темные времена. Келеборн спит.
День 2. Упс, темные времена уже настали. Назгулы начали охоту за неким Беггинсом и Кольцом. Даже не нанесли мне визит вежливости, сразу унеслись на север. Фи. Ну что надо сделать, чтобы на меня обратили хоть немного внимания? Келеборн спит.
День 3. К Хранителю и трем его приятелям-хоббитам прибился Следопыт, Арагорн, сын Араторна (
Ох, как меня достали все поданные. Знала бы, что все такие тупые век бы на Арде не появлялась. По-человечески…тьфу, по-эльфийски прошу, не попадайтесь хоббитам. Нет! Надо проверить, не орк ли это в шкурке хоббита по нашему лесу ходит, а то сразу не понятно. Хоббиты они наглые, как увидели Халдира, так сразу: «Вы воды не принесёте, а то так есть хочется, что не переночевать негде». Вот подхалимы! Ещё бомж этот, сначала внучку увёл, потом мне на шею сел, да ещё ноги свесил. Тяжёлый гад. Что теперь делать? Ума не приложу. Может на мясо их порезать. Нет, потом ещё родным компенсацию выплачивать. Мы ещё с прошлого раза не откупились. Пойду, что ли встречу, а то ещё сделают, что-нибудь с моим садом.
Следующий день.
А, гном ничего, хороший малый. Эльф тоже ничего, но если Трандуил узнает, что я на его сыночка глаз положила, то сбагрит мне ещё, ему-то он сто лет не нужен, на фига он мне в Лориэне сдался???? Хоббиты оказались ещё противнее. Лодки начали требовать, подарки разные, но ни чё, на одного я наорала, что тот чуть не описался со страху. Или я из-за кольца орала, не помню, пить нужно меньше. Дала я им лодки, жадная я что ли? Пусть только катятся ко всем чертям, кроме гнома, конечно, такая лапушка, так бы и съела. Блин, нужно меньше ужастиков смотреть, а то каннибалкой стану. Хоббиту я еще, кажется, зеркало Белоснежки показывала, оно сломалось и всякую белиберду теперь несет, а хоббит чаво-то испугался, нервный стал, ещё бы они ж – хоббиты, все проклятые, ноги бреешь…бреешь, а через день в три раза гуще становится. Бедненькие, но наглые…ГАДЫ.
Новый, ужасный день.
Столько работала: вышила три картины крестиком, связала ещё один шарфик Келеборну. Он сказал, если я свяжу ещё один, то ему как раз хватит, чтобы повеситься в главном зале. Придется вязать! Халдир попросил, что бы я начала вязать и ему. Так устала. Что на середине дня решила прилечь. Легла, закрыла глаза…слышу, у Румила с Орофином играет тяжелый рок. Глаз нервно задёргался. Посчитала до десяти, не помогла. Глаз всё-равно дёргается. Решила приступить к плану Б. На сколько громко могла, на столько и закричала, чтоб вырубили. Бедных братьев унесло ультразвуком на крышу. Но ни чего, через пять минут они вернулись и зашушукались. Слышны были слова: «пришибленная», «больная на голову», «психованная» и конечно «истеричка». Ни чего с ними я разберусь завтра. Со злобным хе-хе, я и уснула.
Через несколько дней. (По эльфийскому счёту).
Какая радость, мы победили в войне! УРА! Стоп, зашел Келеборн, он, кстати, пробовал повеситься, шарфик порвался, в следующий раз буду вязать тройной петлёй. Подожди-ка дневник: узнаю, чего он хочет. Ну, вот весь день испорчен. Хоббиты приезжают к нам праздновать победу…О Эру–у–у–у… Начинаю вязать шарфик для себя...
Обрывки записей владыки Ривенделла… Временной промежуток – за некоторое время до совета, сам совет, и некоторое время после…. Скрытый текст
Запись 1.
Зачем, зачем я согласился провести совет у себя? Это все Митрандир, мерзавец, запудрил мне все извилины. Нагнал обстановку, я и ляпнул с дуру, что проведу совет у себя в замке в Ривенделле… Подумать страшно, кого мне придется пригласить: хоббиты, люди, эльфы, гномы… Предчувствую, что придется у тещи просить бригаду ремонтников… или лучше сразу строителей? Чую, нужно будет отстраиваться заново.
Позже.
Эру, еще и Бродяжник заявится. Надо отправить Арвен к бабке.
Запись 2.
Отправил Арвен. Одной головной болью меньше. Теперь надо попрятать все ценные бьющиеся предметы. Особенно вазы. Как-никак наследие двух эпох.
Позже.
Все. Слуги бегали зайчиками. Как результат – все мало-мальски ценные вещи уже в запасниках под замками. Остались только подарки тестя. Такое ощущение, что Ривенделл – склад для неугодных вазочек, статуэточек, тумбочек… Ну и ладно… Их не жалко.
Еще позже.
Нет, ну все приходится делать самому! Хорошо, что я решил еще раз все проверить. Вынес из патио (где я наметил «зал заседания совета») свой любимый чайный столик. Резное дерево тончайшей работы союза ривенделлских и лихолесских искусников. Велел заменить каменным – надежнее будет. С чувством выполненного долга отправился отдыхать в свои покои.
Запись 3.
Кошмар, до пергамента с пером добрался только сейчас. А как все хорошо начиналось: проснулся, позавтракал, проверил владения (я как-никак же Владыка), решил пару вопросам по экспорту/импорту вина, проверил качество лембасов… нет, в поход я не хочу и не собираюсь, но надо же быть в курсе всего! А потом… сумасшедший дом просто… Только я собрался отобедать – как врывается Арвен. Вся растрепана, на щеке царапина, глаза бешенные… и прямо на стол мне сваливает какой-то куль. Приглядевшись, понял, что это малорослик, т.е. хоббит по - научному. Приглядевшись еще внимательнее, понял, что ему, видимо, не очень хорошо. Бледный, глаза ввалившиеся, под ними синячища! Да уж, вот до чего доводит диета… кошмар! Хотя, с другой стороны, большие выразительно оттененные глаза эффектно действуют на девушек. Пришлось лечить. Пока я занимался обморочным полуросликом, в тихушку появился этот сын Араторна. Да еще трех хоббитов за собой приволок… солить он их будет, что ли? Ах, они все вместе? Ах, это Арвен? Ну-ну… во всяком случае, я понял, что за диета у этого глазастенького. Хватает одного взгляда на толстощекого, склонного к ожирению ребенка. В смысле хоббита. Кажется, его зовут Сэм. Сразу видно, то у них кухней заведует. Кстати, в очередной раз понял, что наглость – второе счастье. Так меня этот пухлик заморочил, что я чуть было не уступил им свои покои. Вовремя опомнившись, велел определить их в гостевые покои. Не уставал так с первого визита к теще с тестем.
Запись 4.
Карапуз идет на поправку. Все-таки бульончики моего повара – великая вещь! Спал плохо. Арагорн всю ночь бренчал остатками Нарсила. Вот ведь неймется ему! Ведь вещь – то раритетная. Второго такого нет, тем более так художественно изломанного. Потихоньку собираются приглашенные на совет. Отпрыск наместника Гондора уже пожаловал. Со свитой, блин. Куда их всех размещать? Ходят тут всякие, гостевых комнат не напасешься. Хитроумной интригой заставил большую часть гондорцев разбить палатки за территорией дворца. Оч. доволен.
Позже.
О, лихолесское чудо явилось! Влетело во двор на всех парах, а за ним делегация от Тарандуила. Получил удовольствие, наблюдая сцену под названием «курицы и яйцо». Ух, как они над ним трясутся! Видно, что сам прЫнц этого не выносит. Однако, мелочь, но приятно.
Еще позже.
Обнаружил Митрандира в комнате Бильбо. То-то я давно Бэггинса не видел. Оказывается, они уже там, без малого, две недели не выходя, заседают. Предаются воспоминания под ширскую травку… мемуаристы фиговы! Жду появления гномов. Уж поскорей бы совет провести.
Запись 5.
Все еще ждем гномов. Дочь с наследникомисилдурабудующимкоролегондора (не к ночи будет помянут) все по беседкам шарахаются. Я вот только одного понять не могу: кто и них кому лапшу на уши вешает? Вообще-то Арагорну сподручнее… у Арвен анатомия такая… такая… одним словом, наследственно-характерная.
Позже.
Ненавязчиво прогулялся у лагеря гондорцев. Дела обстоят не очень. Не забыть вызвать бригаду дезинфекции.
Запись 6.
Фух! Скоро все закончится. Заявились гномы. Один из них, который рыжий, забавненький такой… в бороде косички заплетены. Я не присматривался, но, вроде плетение в четыре пряди. Гламурненько так. А зовут… Гиви? Нет… а, Гимли. Точно, Гимли.
Позже.
Всех разместил. Ура мне, самому мудрому (и пусть Трандуил думает что хочет). Наблюдал сегодня практически «воссоединение семьи». Обморочный хоббит пришел в себя и увидел Митрандира. Меня даже на слезу немного прошибло. Гендальф начал вещать мелкому, что, дескать, его задержали, и это могло всех погубить, и что его предательски заманили в ловушку… Ага, заманили. Один старый ушлый хоббит, устроивший переполох на своем дне рожденья, силой заманил в свою комнату и накурил травкой. Ха, погубить! да уж, ширская травка – она такая, кого хочешь, погубит… особенно с вином из моих погребов. О, идея! Надо устроить мальчонке этому глазастому встречу с этим хоббитским оккупантом. Митрандир говорил, что они родственники. Решено. Совет устроим завтра, а сегодня будет ужин и вечер песен.
Позже.
Все прошло так миленько, по-семейному… собрались в Каминном зале, Бильбо порадовал новой песней про Эарендила. Не эльфийское качество мануфактуры, но тоже не плохо. Общее впечатление смазал Дунадан. Все время шушукался с Арвен, отвлекая меня от важных мыслей (ага, что надеть завтра на совет, какую прическу сделать: хвостиком или распущенные). Заметил у него на груди звездную посеребренную фенечку. Надо серьезно поговорить с Арвен. В конце концов, она моя дочь и обязана прислушиваться к моему мнению. Кстати, когда совет закончится – надо всыпать ей по первое эльфийское… я ж ее к бабке отправил. Какого ляда она здесь делает???
Еще позже.
Мучался бессонницей, решил прогуляться по дворцу и саду. Лучше бы нажрался таблеток. Честное слово, теперь от пережитых эмоций отойти не могу. Сейчас все запишу – буду потом внукам страшные сказки с листа зачитывать. Сначала я прошел мимо комнаты гондорца. Он, видимо, собрал у себя всю свиту и решил устроить свою вечеринку. Типа его «ответ Чемберлену, ага… они там песни горланили. Мама дорогая, большей порнографии я в жизни не слышал! Некоторые перлы я просто обязан записать, буду потом над Линдиром издеваться. В общем, самые запомнившиеся строчки. С комментариями (моими естественно). - «… позади их слышен ропот: нас на бабу променял!…» - это что, интересно, имелось ввиду? Они (кстати, кто «они»?) что, разменная монета? И что за ау на них выменять можно? - «… Юный друг, всегда будь юным! Ты взрослеть не торопись!...» - ага, конечно… На носу война, а мужики в рубахах, без штанов и с деревянными мечами. Враг умрет – от смеха. - «… Бо-бо-бо-ря, Боря, Боря – чумааааа!...» - этот перл вообще без комментариев! Всегондорская эпидемия просто… Потом прошел мимо комнаты приверженца диет. Оттуда доносился ожесточенный хруст морковки. Прислушавшись, понял, что там сходка полуросликов. Бильбо им сказки рассказывал. Стра-а-а-а-ашные! Ну вот, например, про Колобка. Это же сказка про монстров, да еще и с эротическим уклоном! Там дед с бабкой вспомнили, что у них детей нет. Вспомнили! Им что, Митрандир лекарство от склероза по блату завез? Последующие действия с сусеками вообще ни одна цензура не пропустит! и получился у них (уж непонятно как, не иначе Эру помог, или Митрандир опять вмешался) Колобок. Ни ручек, ни ножек, ни… в общем, одна голова. Потом был триллер под названием «Рози и три орка». Девушка повела себя как истинная домушница – влезла к ним в дом, пока никого не было. Вот наглость! Мало того, эта хрупкая девушка сожрала все запасы здоровых бугаев! Я даже не хочу думать, что это были за запасы! А потом еще и кровати им переломала! Зачем спрашивается??? А уж сказка про хоббита с пропеллером? Я как начало услышал – так уши в трубочку свернулись. Представляете, «Карлсон ждал малыша». Он что - в положении был? Я даже дослушивать не стал... Тьфу просто! Уж от Бильбо я такого не ожидал! Просто боюсь проходить мимо комнат гномов. Решил не искушать судьбу и вылез в сад через окно.
Совсем поздно.
Тьфу. Барлога на них всех нету. Хотел посидеть в дальней беседке, порелаксировать… так нет же – она оказалась оккупирована этим ещенекоролем и моей лампочкой дочкой. Смотреть противно! Не могла найти себе приличного эльфа. Я ее рОстил, рОстил, а она на электричках ездит… т.е. по беседкам шастает. В общем, я зол, расстроен и устал. Не проспать бы завтра совет. Я же не кто-нибудь, а ведущий этого балагана…
Запись 7.
Проснулся рано и в дурном настроении. Решил испортить всем утро и. наскоро позавтракав, пошел в патио. Со всей дури шандарахнул по колоколу и уселся ждать на единственное удобное кресло. Потихоньку все начали подходить. Не выспавшиеся (а не фиг не спать по ночам), неумытые, голодные… первым пришел Дунадан. Легкая небритость – это конечно, здорово, но волосы! Как будто он не в моем доме воспитывался! Чистые волосы – это же первый столп воспитания! И вообще, гигиена в целом и личная в частности – первый залог успеха. Потом пришли гондорцы. Дааааа… амбре, конечно, тот еще… заявились гномы. И рыженький с ними. Кстати, выяснил вчера, что рыженький – сын Глоина. А с виду и не скажешь. Ага, а вот и чудо с делегацией Лихолесья. Черт, черт, черт! Места остались только рядом с гномами… может, стоило заменить деревянную мебель на более прочную? На мифриловую, например… нет, а прЫнц вроде ничего… успокоил своих – уж не знаю как – и все расселись по местам. Как миленькие. Начинаю проникаться к Зеленолисту симпатией, не смотря на его сомнительное родство с Тарандуилом. Последним заявился Митрандир со своими протэжэ. Посмотрев на испуганные глазки и явно не здоровую бледность, взял молоденького хоббита под свою опеку и усадил рядом с собой. Потом представил каждого из собравшихся. На всякий случай. Потом давал вводные… ну это не интересно. Вещал про угрозу Мордора, про то, что настало время сплотиться и забыть старые распри. И тэдэ и тэпэ. Потом попросил Федюнчика (нет, Я помню, что его зовут Фродо, но Фродюнчик как-то не благозвучно) показать всем его наследство. Это не «гыгы» и не то, что вы подумали, а серьезная вещь. Кольцо самого Саурона. Обручальное кольцо. Не простое украшенье… кхм… что-то я увлекся. Так вот, Федюнчик достал колечко из-под рубашки (прям от сердца оторвал) и поклал его на каменную тумбочку. По выражению лиц собравшихся я понял – придется все объяснять как выпускной группе яслей. Объяснил. Вроде поняли. О, Дунадан начал говорить о кольце. Не забыл, значит, уроки истории. Облегченно перевел дух. Слава Э… что? Елки – палки, час от часу не легче! Гондорец, который наследник, вскочил, волосики вздыбились (неужели у них нет никаких средств для укладки??? Может, организовать поставки?...) засопел как обиженный хомячок… ну, думаю, может, ему приспичило? Отлучиться там по этой… моральной… в общем, мало ли зачем. Как я ошибался! Так растоптать мои идеалы! Этот гад начал требовать себе кольцо. Ага, ЩАЗ! Разбежался! Колечко лежит на виду всего - ничего, а у меня уже уши от его болтовни вянут! Оно несет такое, что приличный эльф не выдержал бы и пяти минут! Куда уж человеку выдержать! Так вот… я отвлекся. Эта эпидемия Гондора с пеной у рта уже начала вопрошать, откуда это простому следопыту знать о такой дорогой бижутерии? С Дунаданом некрасивенько вышло. Только я хотел его осадить, как встал Леголас. Эру, неужели он тоже бухтеть начнет? Нет… ну он опять меня удивил. У него что, хобби теперь такое? Меня удивлять? Так вот, он встал на защиту Дунадана. Я хоть последнего и недолюбливаю, но марку держать надо. Не могу же я позволить, чтоб выбор моей дони так опускали! Это только мне можно. И ляпнул этот эльфик, дескать, он не простой следопыт, а Арагорн, сын Араторна. У Дунадана аж ухи покраснели от удовольствия. А Гондорец сдавлено уточнил: «наследник Исилдура?». Эльфик его добил: да, говорит, и король Гондора. Тут, конечно, взыграло ретивое, и Боромир начал возмущаться, что Гондор – республика, и вообще, им король не нужен, у них Наместник есть. Ну, тут все понятно, ага… как говорят за границей – ноу комментс. Арагорн тихо так (но явно с чувством полного удовлетворения) и говорит: «Havo dad, Legolas». Я чуть за голову не схватился! Такой акцент! Постыдился бы! Учили его, учили… а он! Пока они все насмерть не переругались, успел сообщить им самое главное: нужно совершить небольшое паломничество в Мордор к Ородруину. Заодно могут написать «Путешествие из Ривенделла в Мордор». И так я им прелести пейзажей расписывал, старался… нет, блин, Боромир опять влез: начал про великое зло, которое всегда начеку, трындеть, про безжизненную пустыню, покрытую пеплом, прахом и грязью… да уж… все мои старания мумаку под хвост. Опять вступил Леголас. Оказывается, он умеет повышать голос. Как завопит: «Ты не слышал, что сказал Владыка Элронд???!!! Кольцо должно быть уничтожено!!!». Я аж присел. Спасибо ему, конечно, но это он зря… вон как Гимли покраснел от натуги! Сейчас или лопнет, или ляпнет что-нибудь. Ну, точно! Уже кричит, что Леголас самолично хочет уничтожить кольцо, и что он скорее умрет, чем отдаст кольцо эльфам. Я тихонечко отполз в уголок… полюбуюсь на это безобразие подальше от линии огня. Кстати, отполз я весьма вовремя, потому как поднялась вся лихолесская банда и в совершенно в непарламентских выражениях принялась объяснять гному кто тут не прав. Мда… через секунду вскочили уже все. Как я дальновидно поступил, когда велел убрать мой любимый столик! Не зря 3000 лет иву – знаю, чем такие советы заканчиваются. Тут мне пришла в голову мысль, что придется волевым решением назначать участников. Из серии «мы посовещались, и я решил». Но тут раздался голосок. Неуверенный такой. Я огляделся и увидел маленького хоббита. Оппа-па… За своими разборками все про него как-то забыли. А он, такой кусечка, решил взвалить все на себя. Тут же свою кандидатуру выставил Митрандир, Дунадан пафосно заявил, что его меч теперь принадлежит Фродо. На фига ему эти обломки? Да и не поднимет он их. Вон, какой маленький… тут же Боромир вызвался, Леголас (куда ж без него) попытался всучить свой лук, и рыжий Гимли заявил, что без него никто никуда не пойдет. Да Эру ради! И никто вас отговаривать не будет. Флаг вам в руки, ветер в спину, ага. В этот момент раздался такой треск в кустах! Валамать родная, такое ощущение, что ломиться стадо элефантов. Оказалось, что это пухлик Сэм. Да как завопит, что не отпустит мастера Фродо одного. Возражения, что Фродо идет не один, а с довольно не плохими (ну… относительно) существами не рассматривались. Ну конечно – хочет быть поближе к кухне, опять будет морить пучеглазика диетой. Ай, ладно, одним больше, одним меньше… какая разница? Уж вечер близится, а мы не жрамши! Пора заканчивать Совет. Только хотел расставить точки над i, как откуда-то выскочили еще двое хоббитов. Тоже хотят в поход… Да делайте вы что хотите! Сказал быстро напутственное слово (чтоб больше никто вызваться не успел), обозвал их Хранителями и Братством. Хрястнул по колоколу. Все! Йес! Ужинать, в душ и СПАТЬ!!!
Эру, как хорошо! Никто не пел ночью медицинские песни, не похабничал и не дебоширил. В ночной тиши раздавался только мерный стук телег, сопровождаемый богатырским храпом. А с утра была благодатная тишина. Я стар, я просто супер-мега стар! Как изящно и политкорректно я избавил вверенную мне территорию от этих славных сынов Гондора. Сейчас позавтракаю и займусь гномами.
Позже.
Эх, салатик был – пальчики оближешь! В очередной раз убедился, что мой повар – гений. Правда все удовольствие было отравлено размышлениями о политике. Если быть точным – о гномах. Пока додумался только до одного варианта. Нужно сделать им заказ. Осталось только придумать что именно, и куда это потом засунуть, чтоб мне глаза не мозолило и гномы бы не обиделись… может ответным презентом отправить тестю? И пускай это станет его головной болью… не все же мне его вазочки пристраивать! О, да! Моя месть будет сладка! И не придется мучится угрызениями совести. Я же должен оказать уважение тестю? Должен! Я подарки от него принимал? Принимал, чтоб не обидеть… вот теперь настала моя очередь ответный жест сделать. С чувством полного удовлетворения и необычайной легкости во всем моем эльфийском организме (а такого уже лет 900 не было).
Позже.
Валамать твою налево! И почему у меня такое воспитание хорошее?!! Пора в библиотеку выписывать рабоче-гномий разговорник с характерными идиоматическими выражениями. И изучать, изучать, изучать… пока от зубов отскакивать не начнет! С особой меткостью и четким попаданием в цель. Чтоб, если меня ночью гном разбудит, я смог бы ему популярно, в доступных ему выражениях объяснить как он был не прав. Ух как они меня вывели из себя! Иду я, значит к гномам, работенку подкинуть (ну и заодно одним выстрелом двух мумаков завалить – отправить их из Ривенделла подальше). И что же я вижу? Эти мелкие бородатые нахалы (нет я не расист, но все же…) сидят вокруг моего любимого фонтана (между прочим, тоже произведение искусства – 100 квадратных метров по площади, струйки разноцветные, рыбки радужные, вуалехвосты плавают…), чадят своими трубками с жутким табаком, и рыбок ловят! Вот ведь наглые рожи! Спасибо хоть не шашками динамитными рыбу глушат! А я вот, когда фонтан проектировали, предусмотрел систему защиты от мародерства. Как раз на такой случай. Так вот, подхожу я к бассейну, а эти, с позволения сказать «гости», уже сеть закидывают! Я, конечно, могу предположить, что это они фонтан с озером перепутали… но совесть-то надо иметь! Общем, только они сеть закинули, как сработала сигнализация. Непонятно (не для меня, для гномов) откуда раздался весьма противный голос: «сеть недоступна, повторная попытка через 60 секунд». И все гномы в оцепенении попадали в воду. Просто яблоки какие-то переспелые. И вот стоят они все такие мокрые, вода с них в три ручья льет – и тут подхожу я. Весь такой сухой и выглаженный. Немая сцена. Шедевр! Станиславский нервно курит в стороне вертя пеньковую веревку. А гномы с немым укором смотрят в мою сторону. А что сразу я? Думать с начало надо было, а потом рыбалкой баловаться. И вообще! Я же должен защитить своих рыбок! Пока мы играли в гляделки, я судорожно пытался придумать что именно этим Церителли придестя заскульптурировать… После непродолжительного мозгового усилия я решился. И вежливо так говорю им: дескать, уважаемые господа гномы, наслышанный о вашем мастерстве хочу попросить вас об услуге (Эру, до чего же я низко опустился!). Гномы изобразили искреннее внимание, выразившееся распахнувшихся ртах и выпученных из-под бровей глаз. Тут культурно-эстетическая сторона моей натуры не выдержала и я предложил пройти во дворец, всем привести себя в порядок, а потом за хорошим обедом все обсудить. Так я убил двух мумаков и одного элефанта одной стрелой.
Позже.
(на иностранный манер поднимая колено и делая резкое движение согнутой рукой) yes!!! Yes!!! I did it!!!! Мы собрались в малом обеденном зале дабы вкусить легкий обед и обсудить мою «просьбу». Шеф-повар как всегда был на высоте. Нежные перепелиные грудки, к ним – сладкий соус, салат «Летний», крем-суп… мммм, пальчики оближешь. Но я отвлекся. Когда мы немного перекусили, я изложил гномам свое желание. Объяснив, какую скульптуру я хочу, приготовился выслушать их условия. Гномы принялись дотошно выяснять различные детали, на что я отмахивался утверждением, дескать «такие великолепные мастера, как они, знают все гораздо лучше, чем скромный я». Было лишь одно условие с моей стороны, которое я преподнес как маленькую изящную просьбу. Я хотел, чтоб скульптура была из адорила, весьма редкого минерала, единственное месторождение которого находится в полутора месяцах пути от Ривенделла. Гномы, крякнув, согласились, но заломили совершенно несусветную цену. Я аж лембасом поперхнулся. А это весьма не эстетично. Но мы таки договорились. И завтра на рассвете эти ссссславны ссссыны гор уезжают. Мое спокойствие стоит гораздо дороже – хвала валлар они этого не знают. Радости моей нет предела.
Запись 8.
С утра проснулся в отличном настроении и с чувством выполненного долга. Понежился в постели, потянулся, даже зарядку сделал (прям не верится, что это на меня нашло?). Потом немного взгрустнулось. Потому как сообразил, что мне нужно будет все эту ораву в дорогу собирать. А бюджет-то не резиновый! Ладно, будем думать… сейчас первоочередная задача – выставить из Ривенделла товарищей, не входящих в братство. А то, ишь, понаехало дармоедов! Так… сколько их там вчера вызвалось? Девять, кажется… да, точно, девять. Хоббит на диете, хоббит заведующий кухней, и еще двое мохноногих, Митрандир, Дунадан (ага, хоть от дони моей отстанет на время), эпидемия Гондора (народ еще спасибо мне сказать должен – хоть отдохнут от напасти), рыженький Гимли и прЫнц (ну уж без него точно никуда). Соответственно нужно отправить восвояси делегацию Трандуила, сынов Гондора, ну и других по мелочи.… Этим и займусь после обеда.
Позже.
Елки-палки! Даже предположить не мог, что у всех так резко образуется куча каких-то срочных дел в Ривенделле! Лихолесцам срочно понадобилось навестить каких-то знакомых родственников троюродного брата знакомого знакомой жены внучатого племянника… гномы решили, что удачнее момента для обмена опытом не найти. Ага, конечно, опять будут рассказывать о художественной резке по углю или застывшей лаве. Можно подумать. Что мы будем ЭТИМ Ривенделл украшать! Гондорцы тоже отказались уходить, не посетив дегустацию алкогольных напитков. Вина на них всех не напасешься! Решил смириться с суровой действительностью, махнул на все рукой и устроил таки дегустацию. Ай да я! Можно будет их всех скопом погрузить и отправить по домам! И отмазаться будет просто – дескать, это вы на уровне подсознания бессознательно в спешке покинули Ривенделл, а мы-то так уговаривали вас остаться! И кто после этого возразит, что я гений?
Позже.
Это не дегустация была, а какой-то кошмар! Но обо всем по порядку. Собрал я всех господ гондорцев в хранилище. Фэанель, наша зав. склада, налила в бокалы чудесный сорт «Лесной». Превосходный рубин, переливающийся цветами солнечного заката сквозь юную листву. Фэанель начала объяснять, как правильно колебать бокал, любоваться переливами цвета, наслаждаться ароматом… принесли кусочки сыра. Всем известно – ломтик сыра отлично оттеняет аромат и вкус вина. И вот, только Фэанель хотела предложить им сыр, как выяснилось: кто-то его нагло съел. Причем с хлебом! Зав. склада расстроилась: дескать, программа у нее приготовлена. Наивная! Принялась расстроено лепетать о культуре пития. Странные люди, эти гондорцы. Ведь все равно пьют – так почему не сделать это с элементарным пониманием? Решил прийти Фэанель на помощь, и взял огонь на себя. Мне подумалось: вдруг случиться чудо, и я смогу приобщить их к маленьким эльфийским радостям? Начал сам рассказывать про сорт «Лесной». Пожалуй, мой монолог надо запечатлеть дословно – для потомков, чтобы учились на моих ошибках. Я, уж так и быть, имен называть не буду. Обозначу просто «товарищами». «…- Итак, сорт «Лесной». Это молодое вино, сохранившее аромат винограда и легкую терпкость, ощущаемую кончиком языка. Не глотаем. Не глотаем, спокойно набираем в рот глоток и спокойно перекатываем во рту. Внутренним обонянием чувствуем аромат… т.е., сначала аромат, затем, не глотая, терпкость молодого вина… так… взяли в рот и перекатываем… Почему вы неподвижны? Проглотили? И вы? Товарищи, что, все проглотили? Так, попытка номер… не важно какой номер, товарищи! Набираем… не глотаем, кому сказал! Эру, дай мне терпения! Перекатываем, орошая всю полость рта… мужчина, вам должно быть стыдно! Вот вам – должно быть стыдно, вы, мужчина, могли бы и перекатывать. Здесь и мужская гордость, и культура пития. Ладно, я понял… я все понял, Эру приоткрыл мне завесу тайны. С этим сортом у нас не получилось. Фэанель наливает вам сорт «Перворожденный». Нет, это не первая перегонка. Это один из лучших сортов. Что? Нет, это такое название. Почему, почему… потому что по эльфийски прекрасно. Итак, Фэанель наливает вам… Не хватайте ее за руку! Фэанель, этому товарищу в последнюю очередь! Это же хрусталь! А вы выламываете его у нее из рук! Нет, доза специальная, дегустационная. Сыр вам еще положат. Нет, соленых огурцов и вяленого мяса вам не принесут. Почему? Этим вы в Гондоре «Денеторовку» закусывать будете… нет, музыки здесь тоже не положено. Вы же хотели дегустацию. Де-гус-та-ци-ю! Тут вся суть в том чтобы дегустировать в тишине! Как бы находя единение с собой, растворяясь в аромате дегустируемого продукта. Мы с вами не пьем, подчеркиваю, мы с вами запоминаем сорта вин… Товарищ, вы так ничего не запомните. Сыр обостряет обоняние, а ваше вяленое мясо отобьет его не только у вас, но и у всех соседей. Итак, сорт «Перворожденный» относится к красным винам, группе полусладких. Главная нота – естественная сладость винограда… Эру, что еще? Группа в углу, не надо потрошить воблу! Вобла идет к пиву. Товарищи! Не забывайте перекатывать! Товарищи… тише! Я не пою, Фэанель тоже не поет. Мы не поем. Что значит «вы же эльфы»?!! Товарищи, не нужно! Только не ваш хит про эпидемию! Товарищи, этот сорт требует особого внимания! Мы продаем его за валюту! Нет, мы не меркантильные, мы деловые. Обратите внимание на густоту цвета. Перекатывайте во рту… перекатывайте и сплевывайте! Сплевывайте говорю! Культура застолья и пития состоит в элегантном держании рюмки вина, в любовании его цветом, в смаковании его вкуса и аромата, понимании возраста и назначения… Товарищ, не надо запивать его пивом! Кто принес пиво? Ах хоббиты одолжили? М-милые дети. Не надо! Товарищи, это к вам относится! Пиво с крепким красным дает ту полную невменяемость, которой вы так добиваетесь! Я все понимаю. Но почему вы так этого хотите? У вас будет время после... нет, у нас нет пластинок «Энтоповала». Фэанель, я помню, что хотел их погрузить и отправить, но ведь на происходящее без слез не взглянешь! Товарищи, в таком состоянии мозг не способен усваивать информацию! Элберет, о чем я? Какой там может быть мозг? Товарищи, кто еще не хочет, или уже не может воспринимать окружающее, перейдите к тому столу. Фэанель подаст вам сливы. Нет. Это не фрукты, это – сливы разных остатков. Как раз то, что вам сейчас нужно…» На этом я позорно бежал. Вернее, тактически отступил на заранее подготовленные позиции. То бишь на конюшню. Распорядился подогнать обозы к месту дегустации, и отрядил троих проследить за погрузкой. Надеюсь, завтра одной головной болью станет меньше…
Запись 10.
Мда… чем веселее с вечера, тем хуже с утра… я, конечно, вчера немного отступил от своего безупречного имиджа Владыки по категории «само совершенство». Некоторые несознательные подданные уже обрадовались – дескать, «счастье-то какое привалило! С ума сходит – можно за лекарем бежать и выносить». Но я вовремя взял себя в руки. Всего-то сплясал ритуальный урук-хайский танец победы. Я, конечно, понимаю, что один такой образованный по высшему разряду, но так пялиться на Владыку в его редкие минуты радости… вот будет время поспокойнее – отправлю всех на курсы повышения уровня общего развития.
Позже.
Сегодня я решил отдохнуть от дел государственной важности. Поклонники Гондорской попсы и Данилы-мастера Морийского пошиба любезно избавили мой прекрасный край от своего присутствия. Осталась только делегация Трандуила. Ну, эти-то хоть культурные. Опять же – какие-никакие, а дальние родственники. Конечно, любовь моя возрастает к ним тем больше, чем они дальше… и денек я их еще перетерплю. Решил проверить как дела у нашей «Группы Быстрого Реагирования». А то я за последние несколько дней совсем выпустил этот участок из виду… Естественно, первым делом я отправился проверять доню. Она хоть и не входит в опер состав группы, но подвержена тлетворному влиянию некоторых аморальных заросших личностей, так и не научившихся личной гигиене. Захожу я, значит, в ее покои – она что-то вяжет. У меня прям опустилось все, и в груди так екнуло… присмотревшись – понял, вяжет шарф. Надеюсь, что не мне. Грозно сдвинул брови, кашлянул – привлек внимание. По тому, как она смутилась и попыталась прикрыть руками свое искусство – уверился: вяжет не мне. Вопросительно поднял бровь. В ответ Арвен промямлила что-то вроде «мы в ответе за тех, кого вовремя не послали». Не поверил ей ни на секунду. На всякий случай в красках расписал ей все прелести походной жизни. Намекнул, что ей, как единственной женщине, придется обстирывать всю ораву. Напомнил про штопку, про трудности, связанные с приготовлением еды на такую ораву в походных условиях. Кажется, проняло. Пообещал наладить голубиную связь с отрядом на отрезке пути к ее бабушке. Дитятко твердо пообещало остаться дома. Вот это правильно. Нечего девочке по кустам шарахаться. Довольный отправился проверять малоросликов. Толстощекий Сэм обнаружился на кухне – доводил до нервного обморока моего повара. Прикрывался легендой, что обязан проследить, как готовят еду для его друга и господина. Небось, под шумок хотел слопать половину. Благо у моего повара нервы железные и психика, закаленная в неравных боях с маленькой Арвен. Пиппин и Мери (кажется, так зовут этих двух непоседливых хоббитов, склонных к экспроприации чужой огородной собственности) я обнаружил на грядке. Нахалы нагло тырили государственную морковку. Пользовались тем, что повар занят их пухлощеким собратом. На мой вопрос «а че это вы тут делаете?» нагло отвечали, что занимаются прополкой корнеплодов. Любители – огородники, блин! Выбрал меньшее зло – сделал вид, что поверил. Пусть их… и при деле вроде, и под ногами никому не мешаются. А морковка у меня еще вырастет. Кучерявенького Фро я обнаружил в саду. Он мечтательным взглядом уставился куда-то за горизонт. Прям монах в астрале. Мешать ему не стал – пускай отдохнет мальчонка перед дорогой. Опять ведь на диету его посадят, а он только отъелся малость. Глазюки хоть не вваливаются. Митрандира я даже искать не стал. И так ясно, что он со стариком Бильбо в трубку дует. И явно не в музыкальную. Ну и ладно. Что я им – отец родной, чтоб за их здоровьем следить? Славного сына Гондора обнаружил на дальней полянке. Причем с Дунаданом. По яростному лязгу мечей и отдельным репликам понял, что у них политический диспут на тему «Государственный политический строй отдельной территории, известной в широких кругах как Гондор». Решил не мешать. Ведь всем известно – истина рождается в спорах. Она вообще всегда где-то рядом. Устав от осмотра территории, реши передохнуть в своей любимой беседке. Тишком пробравшись в свою собственную кладовую (это я от хоббитов заразился), я быстренько сообразил себе легкий перекус. Сложил в корзинку пару бутылочек вина, фрукты, овощи, немного сыра, мяса, лепешек, ну и еще плюшек (так, по мелочи). Прихожу в беседку, а там идиллия… рыженький Гимси и Лихолесское Чудо устроили консилиум и обмен премудростями в одном флаконе – обсуждали способы плетения косичек в частности и укладки волос в целом. Дал пару комментариев, показал, как правильно узелки завязывать. Они так внимательно меня слушали, что пришлось делится едой. После непродолжительно периода пережевывания, попискивания и бульканья улучил момент и сказал Леголасу пару слов. Намекнул, что сопровождающая его делегация имеет некие корыстные цели. Якобы потому и не уходит домой – надеется в сопровождающие навязаться. Так же по секрету сообщил, что лихолессцы тайно сооружают паланкин для переноса особо ценного груза со всеми удобствами. Зеленолист позеленел. Вскочил, попросил не расходится. Сказал «щасвирнусь» и дунул в сторону покоев, где временно поселилась делегация. Вот теперь я спокоен – он мальчик не совсем безнадежный. Мне даже придумывать ничего не придется – выставит всех в пять минут. Самое большое – в четверть часа.
Позже.
Леголас вернулся через десять минут. Как ни в чем не бывало уселся на свое место и налил себе вина. Мы мирно продолжили парикмахерские темы. Я же краем глаза заметил Трандуиловскую делегацию, спешно грузившуюся на лошадей. Жизнь снова обретает краски. На подъеме жизненных сил принял решение – пусть ребятки еще пару дней отдохнут, а потом я, высказав отеческое напутствие, провожу их в дальнюю дорогу. Решил не жмотится, и снарядить их по полному разряду. Даже фонарик, наверное, от сердца оторву. Чтоб потом ни у кого не было соблазна обвинить меня в скупости. А то оказывай потом, что ты не элефант, а просто рациональный и экономный.
Письмо Арагорну, сыну Араторна, наследнику Исилдура, написанное Арвен Ундомиэль.
Нет, ну конечно я люблю тебя… и скучаю по тебе. И переживаю! Как ты там? Не обижают ли тебя хоббиты? Ведь у Сэма всегда наготове сковородка. А у Фродо такой болезненный вид – вдруг заразит тебя чем-нибудь страшным и негигиеничным? А Митрандир? Он же постоянно курит. А пассивное курение – еще хуже твоего активного. Про Гондорца я вообще молчу. Конечно, я переживаю – вдруг они тебя плохому научат? Люблю, когда ты говоришь, что дочь Рохана вовсе не такая милая, как тебе казалось по началу, потому что у нее мужской характер, и она отказалась печь для тебя пирожки. И когда ты отвергаешь ухаживания других женщин - тоже люблю… Люблю, когда у тебя хорошие отношения с моими родственниками. Про папу не говорю, а вот бабушка вроде неплохо к тебе относится… ты смотри - будете у нее проездом – передавай привет. Да, и скажи, чтоб Фродо не обижала – ее иногда заносит, а он и так… хм… плохо выглядит. И эта его странная и непонятная привязанность к бижутерии… Прошу тебя, милый – будь осторожен. Надеюсь, ты хранишь мои бусики и не забываешь чистить их. Да, еще хотела тебя попросить – не забывай мыть руки перед едой, и зубы чистить. Хотя бы 2 раза в день. И брейся почаще – ты же не простой следопыт. Ты – будущий король. А в короле все должно быть безупречно – и выбритые щеки, и белые зубы и опрятность.… Не забывай надевать носки! Вечерами уже не жарко… надеюсь, я не зря их вязала. Кстати, дошли ли до тебя шарфик и шапочка? Ты заметил, что я вывязала на ни наши имена? У меня все хорошо – довязываю тебе свитер… с узором белого дерева. Как закончу – вышлю. Я же пекусь о твоем здоровье… В общем, береги себя… как говорится: помню, скучаю, жду, надеюсь и люблю. P.S. привези мне пальму…
Ответ Арагорна, сына Араторна, наследника Исилдура на письмо, написанное Арвен Ундомиэль.
Был ошарашен, поэтому ответить смог не сразу. Милая, меня всегда удивляло твое отношение к моим друзьям.… У Сэма наготове сковородка – потому как он наш зав. полевой кухней. У Фро гастрит. Это не заразно. И потом, Сэм следит за нашим питанием, так что уж от чего, а от гастрита я застрахован. Любимая, я тебе тыщу раз говорил – не посягай на мои маленькие мужские слабости. Да, я курю. Иногда выпиваю… как любой нормальный мужчина. Я же не упрекаю тебя за любовь к безделушкам и рукоделию? И не переживай. Я сам кого хочешь могу научить. Ты же знаешь, для меня не существует других женщин. Мне не понятно твое отношение к Эовин – она мне менее симпатична только потому, что мое сердце принадлежит только тебе… и потом, Сэм никому не доверит кухню. Что касается твоих родственников… что ж, ты права… твоего папу вспоминать не стоит. Бабушке твоей привет передал. И Фро она не обижала – даже одолжила ему ненадолго свою игрушку (тот тазик с водой). Милая, я, конечно, повторюсь, но гастрит – штука неприятная, так что Фродо выглядит вполне неплохо. И не надо грязных инсинуаций в сторону его маленькой слабости. Ты же не знаешь всего… я вот тоже твои бусики ношу – и ничего… даже чищу их регулярно. Носочки пришлось отдать хоббитам – они их на манер спальных мешков используют…. Шапочку – тоже. Они просили передать тебе спасибо. А шарфом мы с Ласом, Боромиром и Гендальфом укрываемся. Еще и остается. Так что низкий поклон тебе от всех нас. За свитер – спасибо, но еще одну палатку мы не осилим. Так что пусть он меня в Ривенделле дожидается. В общем, спасибо за заботу. Помни – я люблю тебя. P.S. Арвен, вернись в себя. Какая пальма в Мории?
Попытка пройти в лифт, придпринятая героями Толкина и их поклонниками... Автор-Wild Falcon
*Леголас, понятно, проскользнет между закрытых створок. *Гэндальф скажет пару заклинаний, потом закурит трубку и подождёт, пока Фродо нажмёт на кнопку вызова. *Арагорн сядет рядом с Гэндальфом и будет присматривать за Боромиром. **Арагорн призовет армию мертвецов, что бы они ему открыли эту дверь. *Эомер на открывание двери приведет весь свой Эоред. *Денетор костерок разведёт под дверями лифта... *Шелоб использует шахту лифта в качестве своего гнезда. *Поклонники орков из киношного ВК приведут горного тролля что бы он вынес эту дверь своим молотом *Поклонники Минас-тиритцев дверь открывать не будут, а соорудят семь рядов скамеечек перед лифтом и займут круговую оборону, дабы не подпустить к двери орков. *Поклонники Роханцев будут на лошадях скакать все двенадцать этажей вниз. Причем толпой. *Поклонники эльфов затопят этаж и на лодках вплывут в открытые двери лифта. *Поклонники хоббитов пророют нору в лифтовую шахту. *Поклонники Феанорингов будут клястся именем Феанора, что откроют эту дверь... Когда они ее все же откроют, то упадут в шахту... *Фарамир со своей "бригадой" будет красивой линией, точнее двумя скакать на лифт... может они его, конечно, откроют, но вернётся он один... *Авари сразу скажут, что лифт им не нужен и пойдут пешком. Телери будут долго спорить, потом часть уйдет вслед за Авари, часть будет сидеть возле дверей, ожидая неведомо чего, и лишь немногие зайдут в лифт. Нолдор в лифт зайдут, но очень быстро выйдут, попутно набив морды подвернувшимся под руку телерям. Ваниары из лифта выходить не будут, говоря, что им и там хорошо. *Сау встанет перед лифтом и начнет бормотать: Аш назг дурбатулук. **Сау споёт двери мрачную гаатышную песню и дверь откроется. Но внутри окажется злой Гил-Галад. *Мелькор придумает гениальный, сложный и запутанный план в результате которого он попадёт в лифт но не сможет из него выбраться. *Финголфин обьявит что весь город захватило Зло и сотрёт его с лица земли *Феанор прибежит первым и уедет на лифте, не дожидаясь Финголфина. Финголфин, ругаясь, будет бежать за лифтом по лестнице. Финарфин, пригорюнясь, усядется на первом этаже и будет ждать неизвестно чего. Фингон полезет прямо по стене, чтобы выпить пива с сидящим на крыше Маэдросом. Остальные под руководством Галадриэли бодрым табором ринуться вверх по лестнице следом за Финглофином, но по дороге Амариэ и Эленвэ плюнут и вернуться, а Аракано упадёт, расшибёт колено и останется сидеть в ожидании "скорой помощи" в лице Ирмо и Намо. *Намо лифт проклянет. *Манве благословит. *Радагаст Карий позовёт животных и из лифтовой шахты вылетят орлы. *Бильбо наденет кольцо и пролезет в шахту через тайный отнорок. *Сэм взвалит Фродо на себя и пойдёт по лестнице. *Келегорм натравит на дверь Хуана. *Берен обратится за помощью к Финроду. *Финрод попытается прокрасться мимо лифтера, притворившись мирным жителем. *Хурин будет стоять перед закрытой дверью и орать: Тургон, вспомни Топи Сереха! *Турин попытается вышибить дверь, поскользнется и напорется на собственный меч. *Эарендил заявит, что без помощи Валар здесь не обойтись, и пойдет строить Вингилот. *Моргот, уставший от этого шума, пошлет Кархарота разогнать всю компанию. *Лютиэн споет колдовскую песню и обрушит весь дом, так что лифт уже не понадобится. *Назгулы будут колоть дверь моргульскими клинками, пока она не станет призрачной. (с)
Белые пришли - окно разбили. Черные пришли - забор сломали. Серый придет - суп из меня сварит. Как жить в этой стране бедному трактирщику?!!! (Лавр Наркисс)
Чую гада! (Король-Назгул)
Чуют, гады! И зачем мы только удирали через дворовый сортир?! (Фродо - Арагорну)
Да ну вас с вашими Советами! (Радагаст)
Птички! Зверюшки!! В аквариум посажу, дубина!!! (Гэндальф - Радагасту)
Что смотришь? Эльфа не видел, что ли? (Глорфиндель)
Да плевал я на разницу в возрасте! (Арагорн. Из любовных речей)
Старая дева?! Во-первых, для эльфа это не возраст!!! (Арвен)
Элефант - это хорошо! Это сколько же колбасы сразу получится! (Сэм)
Кушать подано, мадам. Жрите на здоровье! (Горлум - Шелоб)
Извини, дорогая, но я невкусный. (Фродо - Шелоб)
Часть третья. ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО КОРОЛЯ Скрытый текст
За мной, мои верные покойнички! (Арагорн. Из речей на Тропе Мертвых)
Я всегда был пироманом! (Денетор - Гэндальфу)
Скотина редкая. Устроил пожар, испортил хорошую вещь… (Гэндальф, о Денеторе)
Здравствуйте! Я ваш король. (Арагорн. Из речей в воротах Минас-Тирита)
Ну что? Будем драться или поверим девушке на слово? (Мерри - Королю-Назгулу)
Вот черт! На женщину рука не поднимается! Наверное, опять приступ ревматизма... (Король-Назгул)
И ведь предупреждал меня Гэндальф - женщины до добра не доведут! (Король-Назгул)
Может, его еще ногами попинать? (Эовин - Мерри)
Эх, коротка кольчужка! (Король-Назгул)
И зачем я только кончал эти ветеринарные курсы?! (Арагорн. Из речей в минас-тиритском военном госпитале)
Ну почему, почему, почему он не мусульманин?!!! (Эовин)
Но он же сказал, что он эльфийский богатырь!!! (Шаграт. Из последнего слова перед трибуналом)
Легковато колечко - надо бы груз... Сэм! Дай сюда Горлума и веревку! (Фродо)
Ах, ты кусаться вздумал! (Фродо - Горлуму)
Ох, лучше бы я открыл ювелирную лавку! (Саурон)
Где же этот маленький золотой ключик от пояса целомудрия, о необходимости которого так настойчиво говорила Арвен? (Арагорн. Из речей на развалинах Барад-Дура)
Жаль, что нет с нами нашего дорогого Горлума. Подавился колечком, бедняга, - и помер. (Арагорн. Из речей на праздновании победы)
Фродо, мальчик мой, у меня есть для тебя место на корабле - как раз один раб на веслах сдох. (Цирдан-Корабел)
Сообщение: 59
Настроение: Если со мной не ругаться-хорошее))
Зарегистрирован: 22.09.07
Репутация:
2
Отправлено: 01.10.07 17:28. Заголовок: Re:
Про нас 101 правило толкиениста: 1. Прочитай "Хоббита". 2. Посмотри фильм "Властелин Колец". 3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!! 4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет. 5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало??? 6. Сделай себе меч из лыжи. 7. Обмотай его синей изолентой. 8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!! 9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай. 10. Сшей себе плащ из занавески. 11. Не вздумай обрезать бахрому! 12. Найди старые и рваные в трех местах берцы. 13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная. 14. Не снимай их ни в коем случае!!! 15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты. 16. Искать лучше всего в чатах. 17. В психиатрической больнице тоже можно. 18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой. 19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговаривая "Ох уж эти люди!" 20. Обижайся, когда тебя назовут человеком. 21. На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!". 22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове. 23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют. 24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"? 25. Хрясь! 26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника. 27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще. 28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб. 29. У клуба должно быть красивое и непонятное название. 30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский). 31. Например, "А Элберет Гилтониель". 32. Что значит "Сам не понял?"! 33. Хрясь! 34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль. 35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно. 36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало??? 37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми. 38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела". 39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается. 40. В клубе должны проводиться тренировки. 41. Я разве сказал, что придется тренироваться? 42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол. 43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной. 44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты. 45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок! 46. Конвент круче. Там больше народу. 47. А еще там больше халявной выпивки. 48. Если параметр харизмы выше 15. 49. Что значит "Я не играю в АДнД?"! 50. Хрясь! 51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче. 52. Потому что тяжело тащить. 53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль. 54. СТОП! Какие еще доспехи? 55. Ты что, их сделал? 56. Хрясь! 57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено. 58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало??? 59. Найди себе гитару. 60. Очень старую, битую и без третьего колка. 61. Учиться играть на ней не обязательно. 62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука. 63. Да, трех хватит. 64. Аккорды? Где ты услышал это слово? 65. Хрясь! 66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста! 67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения. 68. Что значит "Кидают сапогами!"? 69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ! 70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. И не приставай больше с дурацкими вопросами. 71. А то опять будет хрясь. 72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты должен ни разу не достать меч из ножен. 73. Хотя какие у тебя ножны... 74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря. 75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три". 76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже". 77. Мастера - козлы. 78. Не потому что козлы, а потому что мастера. 79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша". 80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься. 81. Не говори мастерам, что они козлы. 82. Нет, они в курсе. 83. Но могут обидеться и начать козлить. 84. Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл. 85. А друзьям прощается многое. 86. Но мастер не всегда будет рядом. 87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится. 88. Свободное от игр, конвентов и тренировок время проводи на толкиенистских форумах. 89. Что значит "Что там делать?" Ругаться! 90. Нет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно. 91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства. 92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь". 93. Обидно, да? 94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти. 95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте. 96. Да-да, иначе будет "хрясь". 97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре... 98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *) 99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять??? 100. Бегом на тренировку! Водка стынет. 101. ХРЯСЬ!
Сообщение: 61
Настроение: Если со мной не ругаться-хорошее))
Зарегистрирован: 22.09.07
Репутация:
2
Отправлено: 01.10.07 17:52. Заголовок: Re:
Вот. Еще один дневник Боромира День1 Вышел из запоя.Ну и крепкое ж у этого Элронда пойло. Куда меня нелегкая тащит, не пойму.Какое-то Братство,какое-то Кольцо,какой-то поход... Эх,верно у нас на родине говорят:"у эльфа и ветра не спрашивай совета и т.д.".Нет же понесло меня в этот гребаный Раздол... День2 Залезли на Карадрас.Долго выглядывал с вершины родной Минас-Тирит.Бесполезно.Наверное магнитные бури или морской циклон помешал. День3 Пиппин и Мерри решили покататься с горки.В сугробе отрыли две обледеневшие тушки... А еще мы получили посылку (орлиная почта работает исправно,что и говорить).Ящик вскрыли и ,как показала практика,очень даже напрасно...Оказалось:добрый дедушка Саруман щедро одарил нас "плодами" своего темного колдовства.Разразилась страшная буря,не могу дальше писАть,не зги не видно... День4 Мы где-то в лесу(много елок!).Болото. Пиппин и Мерри стащили у Гэндальфа шляпу и использовали сей предмет туалета для ловли головастиков.Их поймали и долго били(не головастиков,а хоббитов!) В кустах раздавались крики.Думали Арагорн опять следы пытает. Оказалось - пытали Арагорна... К вечеру от шайки гоблинов удалось отбиться. День5 На огонек заглянул Голлум.Я тогда у него так строго спросил:"Слышь,-говорю,-прелесть,а ты чего это бегаешь голяком?У нас вот,в Гондоре,не принято даже рубаху выше колен носить." Он скривился и высокомерно так:"Во-первых,не голый,а полуобнаженный.А во-вторых,у нашей прелести хорошая фигура,нам нечего с-скрывать от народа." Да уж,ни одного лишнего киллограмма,что и говорить.А все потому что диета у чувака особая:сырая рыба,детеныши гоблинов,падаль... День6 Сегодня Арагорн послал Сэма за чудодейственной травой.К вечеру всем стало хорошо - трава действительно оказалась чудодейственной. День7 Арагорн послал Сэма за грибами.Напрасно...Второго такого прихода Братство не выдержало...Зеленые назгулы пели веселую песенку и водили вокруг костра хоровод...Как мило! День8 Мория.Темно,сыро,вокруг шарятся тролли,гоблины и орки,постоянно "просят закурить". День9 Увидел Барлога.Ё моё,вот это РОГА!Вот чего мне в жизни не хватало.Достал меч,хотел срезать себе хоть один.Нет,надо было этому старику влезть! День10 Утро.Бежим по лесу.Это любимая физзарядка Арагорна,чтоб ему...Ни минуты покоя,не могу писАть на бегу - трудно.Дьявол,может во мне как раз писатель просыпается!!! Нам снова что-то прислали.Розовая в крапинку коробка с бантиками и рюшами,безобразно пахнущая духами.Как-то подозрительно,хотели выкинуть.Но Леголас сказал,что это ему(по запаху догадался).Папаша эльф прислал Трандуилычу пару новых белых колготок,крем для рук,средство по уходу за волосами и суперлук с самонаводящимися стрелами. О,Эру!Ну почему мне никто ничего не шлет?!Какой-нибудь бочонок с красным винцом тысячелетней выдержки,мне ж много не надо,главное - внимание. День11 Сегодня успешно прошло испытание нового эльфийского лука.Стрела была выпущена и запрограммирована на Сарумана. Весь вечер и всю ночь носилась она вокруг Ортханка,дожидаясь покуда Саруман не выйдет на балкон для ежедневной утренней зарядки.Надо сказать,что в это утро маг был неприятно удивлен...Жизнь прекрасна неожиданностями! Так ему,нечего посылать пакость всякую в бандеролях."Получи и распишись",-как говориться. День12 Сегодня хочется жрать,есть хотелось вчера.Хотел отобрать у Фродо Кольцо и наколдовать чего-нибудь съедобного,не дали.Что ж с дураков взять,кроме анализов. Пришло письмо в черном конверте,на черной бумаге,с нецензурной лексикой на черном наречии.Хм,кто бы это мог быть?..Печать какая-то странная - красный глаз и большая "S".Кто-то решил играть в загадки.Эх,жаль Гэндальфа нет,он умный,алфавит знает в совершенстве. День13 Фродо опять заглючило.Сидит себе под деревом,глаза стеклянные,слюни пускает.Я подошел,решил помочь парню,сделать ему "Перезагрузку"(RESET),чтоб раздуплился.А тут этот Бомжатник,тьфу,Бродяжник налетел:"Отстань,мол,от Фродо,ему итак тяжело!".Вот смешной,ей богу,кому ж сейчас легко?!Леголас колготки все изодрал(по кустам за назгулами гонялся),у Гимли топор затупился,туалетная бумага закончилась... День14 Получили чудесную посылку аж из Валинора,от самой Светлой Варды Элберет.Долго радовались,пока не открыли...Ну что еще могла послать эта звезданутая,эта владычица всех звезд?Теперь Леголас бегает счастливый,со звездой во лбу,путь освещает. День15 Арагорн снова курит какую-то вонучую дрянь - над лесом повис бурый туман.Всем поплохело.А он как ни в чем не бывало,еще и выпендривается:"Спасибо мне сказать должны.Это назгулов отпугивает". Ох,уж этот мне Арагорн,думает если у эльфов на побегушках побыл, так и мудрости нахватался.Тоже мне :"Для вас я король Элессар!".Хоть бы разок помылся для разнообразия. День16 Получили посылку с птицефермы от хозяина - Радагаста Карего,по совместительству мага Ордена Истари.Отличный парень этот Бурый;хоть и некудышний волшебник,зато куринные окорочка были очень даже неплохи. День17 Арагорн с Леголасом настреляли с полсотни ворон.Но есть их мы не стали,чё то гадкие на вкус.Потом догадались что это шпионы Сарумана были - у каждой на лапе печать "Made in Isengard".Опять дяде Саруману "на мазоль наступили",опять будет капли пить бедняга. День18 Сегодня Гимли сделал предложение Леголасу.Но ничего не вышло.Эльф сказал,что у них принято сначала обручаться,а для этого надобно колечко.У Гимли кольца не было и он стал клянчить у Фродо.Хоббит разревелся,затопал ногами,и опять стал грозиться,что возьмет и прямо щас убежит в Мордор один,вот прямо без всех!Давно понял,что ни все дома у этого Бэггинса. День19 Сегодня я проснулся от того,что меня кто-то нагло облизывал.Оказалось Арагорн!Губки в трубочку вытянул,в ухо меня чмокает,гад,и приговаривает:"Арвен,любовь моя.Сладкая моя..."Я,не раздумывая,ему в глаз "засветил".Он очнулся.Сначала ничего понять не мог.А когда понял,так еще и в лоб дал больно,и за нос укусил.Вот тебе и королевские "нежности":сначала целует,потом лупит... Я обиделся и ушел(после того,разумеется,как поставил Его Величеству парочку новеньких фингалов).Хотел уйти насовсем.Ну их,с их Кольцом!Бродил-бродил по лесу.Слышу песню кто-то поет,примерно такого содержания: Непобедим наш Властелин! В Его руках трепещет мир. Его Кольцо - погибель всем. Враги подохнут насовсем! Пускай их косточки сгниют, Глаза их вороны склюют. Ты Средиземья Властелин, О Саурон,наш господин!.. Что за ересь?Пошел дальше.Смотрю - костер горит,вокруг орки расположились,пиво хлебают да песни распевают. Ну,думаю,отродье Тьмы,отведай-ка силушки богатырской! Это я думаю,а сам считаю орков:один,два,три...семь...десять...двенадцать...двадцать...тридцать шесть. Э-э-э,не то чтобы я испугался,просто подумал еще раз.Подумал и решил,что умерать как-то рановато.Хотел дождаться пока уснут,а потом уж их к Морготу отправить.Еще раз подумал(боже,сроду столько много не думал!) и решил,что нечестно получится,не по-рыцарски. Покуда я думал и гадал,один из орков пошел в кусты и на меня наткнулся.Крику поднял:"Гондор атакует!Караул!".Вся орава побросала бочонки и ринулась на меня,ломая кусты,выворачивая с корнями деревья.Мне ничего не оставалось,как бежать,сломя голову(признаюсь,это был первый и последний раз,когда я бежал от опасности). Бегу,значит.А впереди речка какая-то.Впереди - речка,позади - орда пьянющих оркских рож!Попал,Боря,ничего не скажешь...Хоть купаться хотелось не очень,а делать нечего.Поплыл я по течению.Орки попрыгали в воду как мешки с...ну сами знаете с чем.Я оглянулся - никого.Думал ребята подводное плаванье предпочитают.А потом дошло,что не фига они не водолазы!И вообще уже не жильцы.Трудно плавать в урукских доспехах да еще и в нетрезвом состоянии. Плыву дальше.Смотрю - Голлум с электроудочкой рыбку ловит,уже полное ведро наудил.Увидел меня,мигом удочку свою сложил и спрятал,и давай руками в воде шарить.Ловко барыгой прикидывается,а у самого уже котедж двухэтажный под Мордором. -Как водичка-с-с?-вежливо поинтересовалась "прелесть",мило улыбаясь мне всеми шестью зубками. -Водичка класс!-кричу.-Залезай,побарахтаешься. -Моя прелесть не любит плавать. -Ага.А твоя прелесть не видела мое Братство? -В полумиле на восток.С-стой,может загадочку?А?.. -Угадай сколько зубов у тебя останется после того,как мой кулак отдохнет на твоей физиономии. Голлум всерьез задумался..
Сообщение: 74
Настроение: Если со мной не ругаться-хорошее))
Зарегистрирован: 22.09.07
Репутация:
2
Отправлено: 06.10.07 15:34. Заголовок: Re:
ТОЛКИНУТЫЕ РУГАТЕЛЬСТВА:
Хоббита тебе в холодильник! Барлог тебя побери! Моргот тебя побери! Гнома тебе в здравур! Гномов тебе, к чаю! Гнилоуста тебе в советчики! Горлума тебе в ванную! Горлума тебе в попутчики! Что б тебе всю жизнь Горлума ловить! Что б тебе всю жизнь кольцо в Мордор таскать! Кольцо на палец и Горлума навстречу! Кольцо тебе в руки и Гэндальфа навстречу! Кольцо в руки и Саурона навстречу! Сильмарилл тебе в руки и Феанора к подъезду! Сильмарилл тебе в руки и Феанора навстречу! Оркристом тебя в зубы, палантиром по башке! Саруман вас за ногу! Сарумать твою налево! Сарумать твою через семь палантиров! А пошёл ты Стезёй Мертвецов! Шёл бы ты Лихолесьем, к Трандуилу! А не пойти бы тебе... в Мордор через Гондор! А не пошёл бы ты в Хоббитанию Ородруин искать! А элберет твою гилтониэль! Сарумать твою налево через 7 палантиров до самого Мордора, через 33 кольца всвластья и центр мирового равновесия, зеркало Галадриэли и Барад-Дуром сверху!!! Сильмарил тебе за пазуху и фенорингов в прихожую Сильмарилл тебе в лапсы и Феанора к порогу! Сильмарилл тебе в штаны! Финголфин (Финарфин, Феанор итд) тебя подери... Чтоб тебя Светозар переехал.. Балрог тебя хлыстом за ногу!!! Нарсил тебе в руки! Элберет твою налево! Баааалин, Гимлин брат! (двоюродный, троюродный – в зависимости от настроения) Чтоб тебе работать с толкинистом! Тамбовский орк тебе товарищ! Разрази тебя Арагорн! Благодать ее в Аман! Идриль твою Келебриндаль! Моргот тебя дери! Какого балрога!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Балрога вам всем в суп!!! Да пошли вы все к балроговой бабушке и пусть она вас поцелует!!!! Uquetima, ukarima!!! - эльфийское ругательство, что-то вроде "дьявольщина" Йаванну твою за ногу…!!! Ниенну тебе в почки…!!!! Чтоб вас всех пьяный барлог двадцать раз не снимая доспеха…!!! Мордор по тебе соскучился! Унголианту за две ноги, какого хрена я…! Чтоб Мелькор про тебя в айнулиндалэ спел!!!!! Шел бы ты в Мордор червяков копать Nai Silmaril maitassen, Nauglafring yatesse, ar Feanaro tielyanna - Да будет Сильмарил в твоих руках, Наугламир на твоей шее и Феанор на твоем пути Huo - собака (huerindo - примерно "сукин сын") (все это условные конструкции, Эльдар собак сильно любят и ими вряд ли ругались) Ulundo - извращенец ("неестественное порождение тьмы") Uvanimo - нечестивец ("неблагословенный") Thu - вонючка ("неприятно пахнущий") Ngwau - фу, какая гадость, как все это мерзко и неприятно, здесь явно рука Врага, что бы это ни было, оно вызывает страх и опасение, лучше его не трогать, нет, ну какая же, право, тошнотворная мерзость!.. (наиболее адекватный перевод - "бррр!..") Nai linnuvalye Moringotenno? Nai elye linnuva? - А не пошел бы ты к Морготу? Вот именно ты - не пошел бы? Velanenye elyo tundosse! - Видал я тебя в могильном кургане! Ampamaita! - Имеющий руки, подобные крюкам! (худшее оскорбление для Нольдор. ) (с) Маиглум Nyeno atahanca! - Козел, Не Имеющий Рогов! Atangolmo na laiwave - Ума нет - считай, калека. Сильмарилл тебе в задницу! Я тебе такого Саурона покажу, все назгулы разбегутся! Ща такого Саурона закачу, все Леголасы поотваливаются! Чтоб к тебе ночью Грима пришел с Саруманом вместе! Чтоб тебе во сне Леголаса увидеть! Ёлки Йаваннины! А не пошел бы ты к Морготу за Сильмариллом?! Мать ее через Эдорасскую стену с тремя переворотами!!!
И немного не по теме-проклятия из ГП Волшебные проклятия: Чтоб тебя дементор засосал! Филосовский камень тебе в руки, Волан-де-морта к порогу! Образина гиппогрифовая! (нежно так, глядя на себя в зеркало) Чтоб тебя в туалете с Плаксой Миртл заперли!" Чтоб тебе Хагрид подарок подарил! (А вот это уже на самом деле страшно) Чтоб в тебя Пивз влюбился! (не могу даже представить себе все ужасы от наличия в поклонниках полтергейста, поэтому придется полагаться на чужой опыт...) Тяжелое детство - темный чулан, сломанные волшебные палочки вместо игрушек, Хагрид вместо няни. (Диккенс рыдает) Поцелуй миссис Норрис! (Тоже, похоже, взято из личного, хе-хе, опыта...) Чтоб у тебя Хагрид поваром служил... Привет тебе от Феникса. (аки пламенный пример, аки - шоб ты сгорел) Чтобы на тебя василиск плюнул Гриффиндор твою Гермиону! (без комментариев :)) Снейпа на тебя нет (да с Снейпами в стране напряженка) чтоб твоё имя Литвинова перевела Чтоб тебе ночью Драко Малфой приснился - оскорбление для истинных гриффиндорцев Пожирателя тебе в постель
О,Эру!Ну почему мне никто ничего не шлет?!Какой-нибудь бочонок с красным винцом тысячелетней выдержки,мне ж много не надо,главное - внимание.
Ведьмочка пишет:
цитата:
Вот смешной,ей богу,кому ж сейчас легко?!Леголас колготки все изодрал(по кустам за назгулами гонялся),у Гимли топор затупился,туалетная бумага закончилась...
Ведьмочка пишет:
цитата:
.Ловко барыгой прикидывается,а у самого уже котедж двухэтажный под Мордором.
Сообщение: 6
Настроение: Жизнь прекрасна, когда у тебя на коленях мурчит это чёрно-белое чудо.
Зарегистрирован: 15.10.07
Откуда: Украина, Донецк
Репутация:
1
Фото:
Отправлено: 15.10.07 23:14. Заголовок: Re:
Выложено у меня на сайте. Но, думаю, можно и сюда кинуть:
Прадедом нашего князя был Араджа. Его сын Ратжа просил руки прекрасной Гиты, дочери главы одного из влиятельных домов Сельваглушстала, Дир-хана, потомка Аран-хана (Он утверждал, что ведёт свой род, от самого Ашоки!) Но это была ложь, так как потомками Ашоки, являлся именно род Ратжи. Вообщем, Дир-хан долго не хотел давать согласие на брак своей дочери, ссылаясь на то, как молода Гита и не достигла ещё того возраста, когда женщины кушанцев как правило вступают в брак.
- Да, и вообще, мы же ни моголы там какие-нибудь, чтобы побыстрее спихивать своих дочерей. Пускай, ещё немного погуляет … Да и Ратжа тоже немного пусть закалится в боях с западными завоевателями, понюхает пороху, узнает, что такое настоящее сражение… Он, конечно, и сейчас парень не промах… Но мне кажется, что не долго ему по травке-муравке бегать да цветочки нюхать… Кранты ему скоро придет… А я не хочу детишек малолетних нянчить и дочь вдовой оставить! Да, Кришна с вами, чтобы я её замуж отдал за этого бомжа!
Но тут Айваз, у которой по-наследству от предков, Древних Маурьёв, часами просиживающих на искусственном цветке, по запаху напоминающем стиральный порошок Лотос, с мыслями, устремлёнными, Кама знает куда, имелся в наличии дар предвидения, молвила:
- Это, означает, что мы должны оженить этих двоих как можно быстрее, и по фиг, что они сами думают по этому поводу! Именно поэтому и надо торопиться! Невесту - в мешок, жениха - в цепи - и в Верховный Храм Тахт-и-Бахи. Там великий и мудрый получеловек Акела их и благославит навеки вечные и вовеки веков! А если ж мы хоть немного промедлим, то завоют шайтаны мусульманские нашу родную Гадхару, а точнее то, что от неё осталось!
На том и порешили. С женщиной спорить бесполезно, а с индиессой - втройне. Ратжу женили на Гите, которую также в мешке и доставили в особняк славного рода её жениха. Однако через год Араджа попал в плен к английским солдатам Равнины Сирид-таджал. Это место находилось к северу от странного места, под названием Синий Рис или Разджал, в котором серыми четвероногими не очень хорошими друзьями человека и правил Акела-оборотень.
Так вот, когда этот смелый потомок медититаторов и заклинателей кобр, удавов, питонов, крокодилов, гадюк, лирнейских, гидр, немейских львов, ящериц, варанов и прочей домашней живности, попал в плен к пьяным английским солдатам, те, перепутав его с негром-рабом из Вест-Индии, и, не найдя при нём обещанного рома, отправили заклинать эту самую живность в один из местных зоопарков. А так как Араджа сроду этому не учился, да и навыки обращения со змеями были давно позабыты, а все книги и манускрипты хранились в библиотеке Дели, вероломно захваченной врагами и превращенной в ужасный серо-чёрно-грязно-жуткий город, прибывшими неизвестно откуда англичанами. И храбрый воин Араджа был съеден первым встреченным им крокодилом.
Ратжа, стррррррашно обрадовался и скоро стал главой своего рода, а так как его жена, Гита, представительница враждебного рода, с которой, волей ея же матери, он породнился, родила сына, которого назвали Маугли, то теперь Ратжа стал полноправным князем всея Сельваглушстала. Однако Ратже пришлось недолго радоваться, так как, когда маленькому Маугли исполнилось два года, его папа, преследуя вместе с сыновьями Акелы: Серым Хвостом и Белым Пятном стаю тупорылых мартышек (эти милые тварюшки просто-таки наводнили Среднесельваджал в последнее время, знаменуя тем самым приход их Повелителя, Врага всех и вся в этом Мире - коварного и злобного Шера-хана), чтобы вернуть жемчужные подвески дочери Акелы-получеловека, прекрасной Мумтаз Махал, Золотой Антилопы своего народа. Говорят, что когда она ступала, с её копыт сыпалось золото, из-за чего двор Акелы, давно заброшенный предками его народа (этот народ населял земли от Хараппы до Мохенджа-даро) замка, был полностью усыпан россыпями изделий этого благородного металла. Короче, не удивительно, что Владыка Волков так дорожил своей дочерью. И вот тогда, когда они нагнали хитрых и поразительно наглых мартышек, одна из метко запульнула в раджу кокосом. Последний, ударившись об его голову, не замедлил расколоться и вылить на слегка опешившего князя своё содержимое, показавшееся весьма привлекательной для фауны Сельваглушстала, в особенности пернатой. На крики Ратжи: "Хулиганы зрения лишают!" тут же прибежали Серый Хвост и Белое Пятно, не позволив всякому зверью растерзать его, а то и приволочь к своему хозяину Шера-хану, жуткому, наводящему ужас тигру-убийце, по сравнению с которыми, Дьявол и Тьма показались бы Майклу Дугласу милыми кошечками.
Вот так и сбылось то, что когда-то давно накаркал Дир-хан своей жене, которого уже давно нет в живых, как в принципе и Гандхары. Говорят, перед своей смертью, он ещё раз повторил своё жуткое пророчество Ратже.
Вот, так и осталась Гита вдовой, а Маугли - сиротой. И простившись с разрушенными стенами Тахт-и-Бахи, ушла она в Дебри Северного Сельваглушстала, в Синий Рис, просить пристанища и политического убежища для её маленького сына, разыскиваемого неизвестно почему в ту пору Шера-ханом (наверное, какой-то предок кушанов как-то подпалил очаровательный рыжий мех бывшего Владыки Среднесельваджала), у Акелы-оборотня. Акела заменил Маугли отца, чем явно были не довольны его другие сыновья, вышеупомянутые Серый Хвост и Белое Пятно. Они утверждали, что если постоянно делать для этих "людей" добро, то они рано ли, поздно ли, но подкинут тебе даже не свинью, а целого жареного вепря на вертеле, Но они никогда не говорили об этом в слух, и Лягушонок, которого для соблюдения конспирации (верные слуги Шера-хана постоянно рыскали то тут, то там в поисках потомка легендарного Матхауры, когда-то своим легендарным кувшином Нар-дахалом, поразившего Владыку Тьмы) стали теперь звать Маугли Это имя в переводе с языка волков Зелёного Риса, не означало, ровным счётом ничего, но подразумевалось, что когда-нибудь даже из такого слабенького-хиленького человеческого детёныша, не способного даже больную лягушку поймать себе на ужин, может вырасти, будущая гроза Шера-хана и надежда всего Среднесельваджала.
И вот когда Лягушонку исполнилось двадцать лет, он вернулся из очередного дальнего набега на богатые восточные могольские земли, в котором совершил немало подвигов против мирного населения этих счастливых земель вместе с сыновьями Акелы. И тут старый сумеречный волк взглянул на него в упор, и, продолжая смотреть так минут двадцать, проверяя в себе давнюю способность к гипнозу своего рода, увидел в маленьком, хиленьком человеческом детёныше, которого он когда-то приютил у себя в Зелёном Рисе, благородного воина и ниндзю, вступившего, как это считалось у людей, на пору зрелости, сулившей ему почести и славу у покоренных им народов, в том числе и их южных соседей: чванливых амартийцев и свободолюбивых гуптов. И в тот самый день открыл Акела мальчугану его истинное имя, кто он такой, зачем его здесь держат и почему ещё не убили и не загрызли эти кровожадные волки, с такой радостью смаковавшие кровь любого двуногого, даже если то был потомок гандхарцев, и вручил ему фамильные реликвии, добытые волками Разджала из делийских развалин.
- Вот кольцо Сурьи, которое он подарил Бхаме, отцу Бхимы, - а это, - Акела, раздумывая, немного помедлил, - осколки знаменитого кувшина Нар-дахала - давний символ нашего с тобой родства. С колечком этим и кувшином совершишь ты множество подвигов всяких на благо моих и твоих людей. И я предупреждаю тебя: жить ты будешь ооооочень долго, если ты, конечно, выдержишь испытание или тебя не постигнет злая участь, короче, выражаясь нормальным языком, если тебя раньше времени просто-напросто не замочат, и тогда, может быть ты достигнешь нирваны… Вообщем, я тебе предсказываю, что испытание будет ооооочень долгим… А вот делийский скипетр я пока попридержу у себя…, - тут старый волк немного помолчал, поглаживая лапой золотую ручку скипетра, - Себе его оставлю… Красивый он очень… А тебе его ещё заслужить надо. Всё! Свободен! Можешь идти!
Маугли хотел было возразить, что, мол, зачем волку скипетр и "А, ну, гони, человеческое добро, волк позорный!", но, увидел на себе грозный взгляд сумеречного волка, знаменующий собой невысказанные слова о том, почему он до сих пор не убрался".
И вот, на следующий день, стоило солнышку закатиться за горизонт, отправился Маугли погуляти в джунгли, пострелять из рогатки всяких там птичек да расставить пару силков на полевых мышей. Сердце у него выпрыгивало из груди от радости, как язык хамелеона в поисках заветной мошки. И тут он прельщаясь своими упованиями когда-либо стать богатым и знаменитым на весь Сельваглушстал, а может и на всю Индию (но на это, честно сказать надежда у него была слабая!) и восторгаясь растущими повсюду папоротниками и гигантскими раффлезиями и, вдыхая их восхитительный аромат, он вдруг как нааааачал петь! И в ту же самую секунду один из этих прекрасных цветков вдруг свернулся трубочкой, листья папоротников завяли и в проход между ними просунулась симпатичная мордочка антилопы, а в след за ней на тропу лавиной посыпалась груда золотых монет. Маугли так и остался стоять в нерешительности с открытым ртом. А Антилопа между тем смеясь и довольно грубо, спросила:
- Чё орёшь? Всё зверьё пораспугал, а я из-за тебя больше дневной нормы денег сделала! Инфляция же может быть!
И с этими словами она, развернувшись, одним махом перепрыгнула близстоящие кусты и, остановившись на лужайке начала танцевать. И с каждым па, на бедную травку сыпались всё новые и новые монеты. Маугли даже подумал, уж не засыпит ли её саму и на всякий случай заорал:
- Ганга! Ганга! Ты чё творишь-то! - как некогда знаменитый герой их предков ариев - Бхима окликнул прекрасную Ситу, корову с чьих жемчужных рожек почти всё время сыпались бриллианты. И тут неожиданно он застыл Индрой пораженный. А может это сон? Ведь пел он песню "Именно про бриллиантовую корову на лугу, жующую цветок раффлезии", ту самую, которую когда пел несчастный Бхима, волей злого рока оказавшись в лесах Хораппы. И вот перед ним сама Сита - стройная, гордая, с чарующе-хриплым голосом, пляшет и осыпает всё вокруг золотыми монетами.
Повсюду на поляне была слышна её песня, слова которой были мало понятны Маугли, да они и сами по себе мало что значили. Но кое, что он всё-таки разобрал: "В синем море, в синем море ходят, ходят корабли…" и "присоединяйся мальчик к нам, будешь нашим королём!" Стройная Антилопа всё манила и манила его разными непристойными жестами, которыми всегда сопровождаются индийские танцы и подпевала себе противным писклявым голосочком, опять же делая недвусмысленные предложения. А сама тем самым всё дальше и дальше удалялась, затягивая Маугли в глубь леса, каждую тропку из которых он прекрасно знал. Вот, тут, испугавшись, что красавица заведёт его в самые жуткие дебри, в трясину, где со своим мужем Владыкой Каа правила Владычица Багира, которую все считали колдуньей-вудуисткой, почитая за лучшее вообще с ней не пересекаться, он вновь завопил: " Ганга! Ганга!" Наконец, до прекрасного золотого жвачного парнокопытного дошёл смысл этой незамысловатой фразы и она, догадавшись, что зовут именно её остановилась прямо рядом с оторопевшим Маугли, осыпав его с ног до головы золотыми монетами.
- Ты хто? И чё орёшь так, сопляк? Я ж сказала тебе, кажись...
И Маугли, тут же гордо выпрямившись во весь свой маленький рост, и пытаясь, встав на цыпочки, достать до кончиков её огромных ветвистых, как у северного оленя, которого он всегда мечтал увидеть, рогов, неожиданно для самого себя рявкнул:
- А ты, шо сама не знаешь? Ты ведь появилась, в натуре, передо мной, как Сита Шивовна, о которой я тут горланил битый час. И мне абсолютно по барабану, что ты не она. И ваще, не умею поэтически выражаться. Так что, короче, ты мне напомнила её и, ну, и давай встречаться!
- Да, многие придурки, которые не в состоянии отличить корову от стройной и антилопы или волка-оборотня от Настоящего Человека или Настоящего Волка, считают нас похожими. Но это не так. Да меня и зовут не так, и ты, молокосос, должен бы это знать. А вот насчёт нашего жребия, ну, судьбы, по-вашему, по-людскому… мммм… тут я ещё подумаю, эээээ… пару сотен лет. Устроит?
При своих последних словах она как-то странно вылупилась на него своими большими тёмными глазами, от чего Маугли ещё больше стал сравнивать его с Ситой. Но наконец она спросила:
- Так кто ты всё-таки?
Маугли высоко вскинул голову, так что его ветвистой собеседнице показалось, что она у его сейчас оторвётся.
- Я - Лягушонок - проблеял было он. - А вообще-то я всего на всего Маугли, сын Ратжи и наследник Маутхуры. Но тут до него наконец дошло, что его хвастовство не произвело на "девушку"ни малейшего впечатления, то, что он всего лишь Мальчик-с-Пальчик, из северных сказок, грозящий спичкой самураю, по сравнению с её возвышенной никому не доступной и не понятной, а особенно ему красотой (хотя она была непонятна действительно никому, но что мы ЛЮДИ в этом понимаем?).
Тут она в очередной раз ВЕСЕЛО рассмеялась и на этот раз бедняга Маугли не успел закрыть свои несчастные уши, а цветок раффлезии, хоть и давно привыкший к подобным ужасам, завял окончательно. Маугли хотел было попросить её не делать этого больше, дабы сохранить итак уже почти исчахшую флору Сельваглушстала, но та его опередила.
- Так мы родственники!
И не успел Маугли вскричать О, Иисусе!, несмотря на то, что всю свою сознательную жизнь, как и всего предки был индусом, она продолжила:
- Так вот я Мумтаз - дочь Акелы, а некоторые - она презрительно подчеркнула, - любители астрономии, называют меня Махал, в честь какой-то там звезды - она качнула рогами, чуть не сбив ими Маугли, в сторону небосвода, - у шумеров, кажется.
- Мда… - протянул человеческий детёныш, - да, часто бывает, такое у людей, когда они сваливает всё своё награбленное, а иногда даже и приобретённое честным путём имущество у себя в погреба, пряча под ста замками в сундуках! Но как Акела мог умудриться спрятать в этих сундуках тебя? Ты ведь и в самом большом сундуке не уместишься да и разнесёшь любой сарай своим "пением"! Да я и не слышал, чтобы у Акелы был хоть какое-нибудь мало-мальски жилое помещение, куда-то там до гигантских сараев! Я ведь живу в его доме с детства и всё время под открытым небом!
Как бы долго он ни старался говорить, Мумтаз его всё-таки вновь перебила и снова прохрипела:
- Куда там ты! Я жила в доме этого старого….ммммм…. - она замялась, видно, считая эти слова не походящими для речи высокообразованной Антилопы, - … волка больше трёх тысяч лет - она неожиданно взглянула на горы, возвышавшиеся на востоке, где она всегда мечтала побывать и узнать, правда ли, за этими горами, живут, жующие палочками и сражающиеся резиновыми дубинками узкоглазые двуногие. - Но, слава Кришне, несколько десятков лет я смогла нормально пожить у своей бабки Багиры в далёких болотах Агры. И вот совсем недавно я снова вернулась к предкам. Точнее к предку. Ты ведь, знаешь, матуха моя уплыла в Аляскар. Ну, туда ей и дорога. А теперь и батя туда собрался. Хотя, ладно, скатертью дорожка. Итак, уже достал. Без него лучше будет. Хоть замуж выйду. В три тысячи то лет. Одна бабка меня и понимает. Хочешь, я тебя с ней познакомлю?
Знакомиться с колдуньей-вудуисткой Маугли отнюдь не хотелось, но он на всякий случай кивнул. Всё-таки дочь патрона. Ещё патрон рассердится.
"А всё-таки странно, и не скажешь по ней, что ей три тысячи с чем-то лет. По-моему - больше. Пусть и не пробует к нему приставать с непристойными предложениями - мне-то всего двадцать годков" - подумал Маугли, но вслух так ничего и не сказал.
Однако, то, словно, прочитав его мысли, вновь гаркнула:
- Да не удивляйся ты и не зырь там на меня! Ты, что не знаешь, что дети Акелы могут жить столько, сколько и прочие волки, в том числе и те, что в Аляскаре?
Маугли было ровно по фиг, какой там срок у жизни у каких-то там волков. Лично ему хотелось, чтобы Акела побыстрее сдох. Он уже представлял, как у подножия его будущего трона лежит белоснежная шкура старого волка. Он представлял, как он будущий Император всей Индии, медленно опускает ногу, обутую в армейский сапог американского коммандоса, на этот мех, садится на трон, и поглаживает рог его БЫВШЕЙ дочери и его НЫНЕШНЕЙ супруги, а та в свою очередь осыпает пол перед троном золотыми монетами. Одна мысль об этом привадила Маугли в экстаз. И Камасутру читать не нужно.
Однако тут он вспомнил, что до этого времени ещё далеко и МОМЕНТально расклеялся. Однако с этих самых пор он не оставлял свою безумную мечту жениться на Мумтаз Махал и обрести невиданное доселе смертным богатство. Но для этого надо было убить Акелу. Но как?
Шли дни, текли часы, стучали минуты, и сыпались вместе с песком с седин старого Акелы секунды, а Маугли по-прежнему был поникший и молчаливый, как стены давно потерянной Хораппы, что было явно не похоже на разговорчивого мальчугана, способного довести до бешенства любого волка, за исключением нечеловечески терпеливого Акелы. И вот Гита наконец решила подойти к сыну и начала к нему приставать с вопросами, на которые ему явно не хотелось отвечать. Но в конце концов, она его достала, пригрозив, позвать свою послухам затерявшуюся в похищенную мартышками и брошенную в Сельваглушстале сестру Зиту, которая оказывается была очередной внебрачной дочерью Акелы, которую он был вынужден оставить у себя (и вообще половина сынов вождей бывшей Гандхары были его внебрачными детьми, а вы то думали почему, они все у него жили? Из-за природной волчьей доброты? Ха? Какая у волка может быть доброта?), так что Маугли был вынужлен под этими пытками уступить. Всё равно не отвяжется… Вот и начал он чесать языком про все свои злоключения.
- Ох, сыночек ты мой - запричитала Гита, - Да хранит тебя Кришна! Что ты о себе возомнил? Эта… гм… девушка… - да он самая крутейшая из самых крутых крутых в Мире! Да и на фиг она тебе вообще нужна? Нечего плодить альбиносов среди людей… Одного Акелы хватит. Видишь, что получилось? А ведь Шива Ситу предупреждал…
Маугли хотел было объяснить матери, кто такие альбиносы и чем они отличаются от метисов и креолов, но, во время спохватился, подумав, что разница всё же не велика, сказал, не то, что думал:
-Да, но ведь, я не первый. Не Колумб. - попытался блеснуть крупицей эрудиции Маугли.
- Колумб тоже ничего хорошего не сделал. Да и давно это было. А ты, мой милый, слишком начитался, древних шумерских книжек, в которых ни шайтана лысого не понимаешь! Тогда всё было по другому. Волки ходили, где хотели, как и мы, люди. И не смотри на меня такими глазами, я вовсе не хотела тебя напугать. Хотя все эти ужасы - действительно правда. И ещё, Мумтаз - дочь из Акелы, а без этого старого волка, который держит нас здесь только благодаря собранным мной компроматам, нас, гандхарцев, скоро совсем не станет. А если, ты не отстанешь от его дочери, его компромат легко перевесит все мои. Так, что усёк? Не мешай матери работать.
- Значит, плохо и грустно мне будет - опустил голову Маугли и стал ещё больше похож на Лягушонка. - О! Как не хочется мне шастать одному по этому Сельваглушсталу!
- Значит такова твоя судьба - сказала ему напоследок одно из своих добрых напутствий Гита. У неё, как и у всех её предков был дар предвидения, хотя это и не было никогда и никем подтверждено, так как она так и не сказала, что же ей там явилось про Маугли и Мумтаз. Однако, она как опытная шпионка и коварная диверсантка ничего не рассказала об этом Акеле. Но, как оказалось потом, это ему было и не нужно.
И вот как-то тихим зимним вечерком, под покровом ночи, Акела вызвал Маугли на ковёр. Начало не предвещало ничего хорошего:
- Так, ты Маугли, фюрер всего великого народа гандхарцев! - тут Акела сплюнул ему под ноги (что, поделаешь, культура!) - Я вижу, что ты крутой, не надо лишний раз это демонстрировать! Послушай ты меня хоть раз!
Маугли итак слишком часто слушал старого волка, что ему несказанно надоело.
- Так, долгие испытания я тебе уже предрек, но забыл сказать, что ты должен дать временный обет безбрачия до тез пор как я сам тебя от него не освобожу! Понял, молокосос?! Даже не думай жениться до этого срока!
Вот сволочь! Мало того, что накаркал тут всякого, так ещё я не холостяком должен незнамо скока ходить и сам себе носки да портянки следопытские штопать! Тем более, что по его сроку жизни ещё было неизвестно, когда этот самый срок наступит. Одно дело - волк позорный! Что с него возьмёшь?! Но, в слух, он как обычно, сказал не то, что думал:
- Я не понял, тебе, что матуха моя настучала?!
- Ага. Как же допытаешься у этой … гм… ладно - начал Акела, - По твоим глазам всё прочитает даже тупорылая мартышка или мой младший сын Белое Пятно (хоть убей, но Маугли никак не мог в толк взять, кто из них младший!). Так вот, не перебивай. Я хотел сказать, что до тех пор как я не сочту нужным, ты не должен жениться ни на одной девушке, не говоря уж о моей дочери. Что же касается её, то онам намного круче тебя, и считает тебя всего лишь тлёй, которую, любая божья коровка может раздавит на месте, и не давит только потому, что ты любит, да и то нет тебя, что с тебя можно взять. Хотя, что с тебя возьмёшь? Пока, что ты и для меня всего лишь мышь полёвка для завтрака, даже не для обеда. А она, сам видишь уже несколько тысячелетий, ни с кем ни встречалась. Вот и захотелось. Короче, говоря, иными словами, ей до тебя, как инопланетянам до землян вопреки прогнозам уфонавтов. А даже если она думает не так как я, что если честно, врядли, то ничего путного из этого не выйдет! Я так сказал и точка!
У Маугли на глаза накатились слёзы и он подумал: "Ну, как же! Она сама ж к нему приставала! Да и на счёт инопланетян, это неправда! Есть им до нас дело!"
- Я вижу ты начитался фантастики, Лягушонок - начал очередное нравоучение Акела, но Маугли не дал ему закончить:
- Эй, ты,…козёл! Не увиливай! Почему это и этого ничего не выйдет?! - сквозь слёзы противным фальцетом заорал он.
- А то, что я так сказал и тебя это не касается. Пока я живу в Синем Рисе, Мумтаз, останется здесь, а когда уеду я - придётся и ей - никуда она не денется!
"Вот сволочь! Может нанять шакалов, чтобы они его ночью прирезали, как простую собаку?", но опять сказал не то, что думал (он вообще редко говорил то, что думал!):
- Да, получается, что я положил зуб на Золотой Орех, который грызла Серебряная с платиновыми кисточками Белка древнего шумерского царя Шивы вместе со своей знаменитой подругой Стрелкой Терешковой, на который как-то позарился знаменитый герой Бхима, что стоило ему одного из своих коренных! Да, мама была права. Это моя судьба. Крепким Орешком оказалась Сита для Бхимы, хоть он и получил за это знаменитый алмаз Шах, вероломно украденный им вместе с… коровой из гигантской мечети, светящейся в полумраке под звёздами у султана Акбара! Да Сита затмила даже легендарную корову из сказки про Мэри Поппинс, когда танцевала в тронном зале Акбара, закутанная во всевозможные одеяния и благоухающая тибетскими благовониями… Вот последнего Акбар, как раз и не выдержал.
Он всё говорил-говорил, пока не заметил, что Акела начала класть голову на бок - верный признак того, что его клонило в сон, и поспешил к делу:
- Меня тут, раджа, гм, товарищ, гм, господин, гм, вы же в США собрались, мистер Акела, только посетил дух предвидения, я увидел свою карму и свои будущие жизни. Короче, не умею, я сложно и путано объясняться. Я тут понял, что хоть скоро тебе и придётся уезжать в Америку, да и я тебе в этом препятствовать не буду, твои дети всё же не должны покидать Родину. Тем более, что она станет очень красивая после того, как мы изгоним Шера-хана, прогоним англичан. Но это будет ещё нескоро и не в моё время. Через много лет, потомки моего рода, которые примут уже совершенно другое имя, и совершенно другими методами, и уже без меча или сабли в руке изгонят убийц моего деда. А ещё позже, первой королевой Объединённого королевства Гандхары и Амавартии станет женщина. Кажется её будут звать как-то на С… Но больше я не вижу. Моему придётся пройти через многие испытания прежде чем они достигнут всего этого.
Тут он вздохнул и перевёл дух и, подняв глаза на старого волка, заметил, что тот недоумённо смотрит на него. А смотрел тот уже минут пять.
- И часто тебе такие пророческие видения открываются. Может тебе стоит написать свои веды? А?
Маугли в это время всё ещё думал о своём нежданно явившимся видении, в котором он мало, что понимал. Хотелось бы ему знать, кто этот Неру? То, что не русский это итак ясно. И, что это за батраки идущие к Морю за солью? И главное, зачем? Поэтому услышав слова Акелы, он не сразу сообразил о чём речь, а сообразив, не сразу ответил, как всегда, что заставило Акелу сомневаться в его паранормальных способностях:
- Да? Что? Да сам не знаю. У нас в семье это так заведено. Периодически у каждого пророчества открываются. Но до этого они были только у женщин. Да, ладно. Что ты там ещё хотел сказать?
- Ты прав, одном, Золотая Антилопа - ещё более крепкий орешек, чем Жемчужная Корова, тем более, что недавно мои волки и так нашли в западных гаванях жилище жемчужных моллюсков. Там этого жемчуга - видимо-невидимо! Да и спрос на него в Америке, куда я плыву упал. Англичане нашли где-то огромное месторождение на каких-то там островах далеко-далеко…А вот на золото как раз возрос… Конечно, Мумтаз может выбирать, я его её не лишаю, тем более времени у неё ещё в достатке. Но, я не думаю, ты настолько бессердечный каким кажешься на первый взгляд и такой жадный до денег, что лишь стаю моих волков, когда бывших твоими братьями, что лишишь их Мумтаз. Да и она не настолько жестока, чтобы так обойтись с папочкой… Ты ведь знаешь, как в Аляскаре всё дорого, Лягушонок…
- "Подлизывается старый хрыч. Жалостью взять пытается. Да у тебя от неё же уже горы этих золотых монет! Ты же всё равно не умеешь их тратить! Сколько же тебе их нужно, собака старая! Ты, что грызть их собрался?!"
Но вслух как всегда ничего не сказал, продолжая молча слушать Акелу. А то между тем всё гнул своё:
- В общем, ничего будем загадывать. Я верю предсказателям и предсказаниям, даже если они исходят от тебя. Так, что давай помолчи. Вот изгоним Шера-хана и поговорим…гм…где-нибудь с мечами на разрушенных стенах Тахт-и-Бахи. Не будем больше об этом.
- Идёт! По рукам! В смысле, по лапам! Тьфу, ты, блин! Ладно, замётано! Не будем больше говорить об этом.
Они и не говорили. Вообще больше не говорили…без телохранителей.
Новости добрый вечер! К палантирам поудобнее садитесь! с вами снова Минас-Моргул из последних новостей. в нашем славном Средиземье появился новый рыцарь он Исильдура наследник , стало быть, король людей
он грозится это право непременно подтвердить значит,снова назревает политический конфликт будет в Гондоре разборка, прям у Мордора под боком , что грозит коньюктивитом мне,Всевидящему оку.
ко всему уж мы привыкли: это длится год от года если в Гондоре разборка, то войной на нас идут знать,судьба у нас такая- им служить громоотводом : Минас-Тирит лихорадит, а трясется Барад-Дур
Правда,ежели случится , что начнется вдруг война, мы,хотя и пацифисты , выпустим на вас слона с небольшим сопровожденьем (тысяч девять так иль десять), так что ваших претендентов лучше вам самим повесить
Сообщаю:хоббит Фродо получил Кольцо всевластья лучше б атомную бомбу ему дядя подарил! ведь на подвиги толкает хоббита интриги мастер, резидент из Валинора Гэндальф -майар Олорин
Ну а вдруг колечко это у претенденту попадет? он ж объявит нам вендетту, он пол-Арды разнесет так что,Фродо, друг сердечный Гэндальф дело говорит: брось колечко в Ородруин, пусть оно огнем горит
Мы ж дадим тебе в дорогу Горлума в сопровожденье, назгулы тебя прикроют, дым разгонят над горою только б ты не заблудился, только б к нам пришел скроее мы ж дадим тебе возможность чувствовать себя героем
правда, может все изгадить злой двурушник -Саруман окопался в Изенгарде, средиземский интриган, но если на колечко это раскатает губы он , то и от темных, и от светлых огребет он с двух сторон
переходим к панораме криминальных сообщений. два маньяка-одиночки- Элладан и Эрлоир , что собрались плыть на запад (оттого им все до фени) ночью бродят по болотам и стращают смертный мир
о погоде. Светлый Аман , как всегда, туманом скрыт, эльфы тянутся на запад, вновь Ородруин дымит и грозит землетрясеньем Гондору борьба за трон. До свиданья. Доброй ночи Вам желает Саурон.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Улыбнуло)) 
но все таки толкиенистские проклятия смешнее были 
Лучше уж личного Боромира и личного Арагорна. И Леголаса за компанию))
здорово!
- участник сейчас на форуме
