Единственный из Детей Илуватара, удары которого не были Морготу до задницы. Результат Берена не засчитан, так как он бил сидящего противника.
Самый тяжелый - Ар-Фаразон. Одной ногой утопил Нуменор.
Самый долгожитель - Глорфиндель. Прожил 2 эльфийских жизни.
Самая быстрая бегунья - Лутиэнь. За один день сбегала в Мандос и обратно.
Самый высокооплачиваемый - Берен. За 1 (одну) выполненную работу получил 1 (одну) эльфийскую принцессу.
Самый многодетный - Эру Илуватар. Отец Детей Илуватара.
Самый опасный - Гэндальф. Сам признался.
Самый жадный - Торин Дубощит. Удавился за 1 алмаз, сидя на груде сокровищ.
Самый молчаливый - Хуан. Говорил 3 раза в жизни.
Самый зоркий - Мандос. Видел или еще увидит всех, преимущественно в гробу.
Самый плавучий - Элендил. Сам выплыл и корабли вытащил.
Самый долгий половой акт - Тингол. За это время эльфы успели сплавать в Валинор и обратно. Участие Мелиан не засчитано, так как она - майя и имеет неограниченные физические возможности.
Самый веселый - Тулкас. 3 эпохи смеха без перерыва.
Самая плаксивая - Ниенна. 3 эпохи рыданий, опять-таки без перерыва.
Самый вредный - Эол. Сам убился, зато и Гондолин погубил.
Самый умный - Финарфин. Сразу понял, что к чему, и в Средиземье не пошел.
Самый тупой - Гэндальф. Полвека не мог опознать Кольцо.
Самый известный - Арагорн. Его прозвище "Проходимец" стало нарицательным.
Самый неторопливый - Арагорн. Человек, который 50 лет собирался жениться.
Самый первый космонавт - Эарендил. Позывной "Гиль-эстель", и до сих пор летает.
Самый первый парень на деревне - Манве. Без комментариев.
Самый покладистый муж - Тулкас. Его жена, как известно, никогда не расстается с целым стадом оленей.
Был на Совете Элронда. Арагорн, как всегда, ведет себя как самый главный. Ему кажется, что он такой крутой, потому что трахается тайком с этой эльфийской телкой. Подумаешь, даже если у тебя широкая, мощная грудь, литые мускулы, бронзовый загар и мужественная щетина, это еще не значит, что... э... что, собственно? Что-то я отвлекся. Похоже, согласился идти в какой-то поход, находясь в отключке от арагорновской невероятной... э... суровости. Ой-ей.
Фродо сегодня уронил кольцо. Я подобрал, но Арагорн заставил отдать обратно. Высокомерная скотина. Засунуть бы ему Рог Гондора в ...
Дурацкое Кольцо.
День 5.
Абсолютно очевидно, что Арагорн испытывает к Фродо странное влечение. Ха! Ха! Ха! Сэм убьет его, если он что-то предпримет.
День 6.
Арагорн явно сохнет по Фродо. "Боромир, отдай кольцо Фрооодоооо". "Боромир, дай *мне* понести Фродо на Карадрас". "Боромир, прекрати свои попытки отрубить спящему Фродо голову, чтобы добраться до кольца". Такой откровенный фаворитизм - просто противно!
День 10.
Почему Арагорн не ухаживает за МHОЙ?
День 11.
Вынес Фродо из Мории. А мне понравилось. Hадеюсь, что я не стану хоббитолюбом-извращенцем, как дядюшка Виндермир. Особенно после того, ЧТО с ним случилось. А Мерри с Пиппином тоже такие хорошенькие. Из прочих новостей - погиб Гэндальф.
День 30.
В Лотлориэне. Галадриэль очень даже ничего. Чувствую, что ее явно привлекает моя суровая, хоть и немытая, мужественность. Леголас принял ванну в ее фонтане. Hарвался на неприятности. Ха. Ха. Эльфийский болван. Уверен, что он красит волосы. А еще, у него прыщ на носу. Арагорн предложил, чтоб мы тоже приняли ванну. В самый последний момент дошло, что он не имел в виду друг с другом. Дурацкий Арагорн.
День 33.
Фродо как-то странно ведет себя по поводу кольца. Hе дает мне даже взглянуть на него. Должен признать, что я немножко с ним поборолся, стараясь добраться до кольца. Подмял его под себя, пока он не стал невидимым. Едва удержался, чтоб его не потискать (расхотелось, когда он врезал мне по физиономии).
Чувствую себя намного лучше после того, как прекрасно выспался в доме Элронда. К тому же, Сэм сделал мне великолепный массаж спины и пенную ванну. Платоническая, братская любовь - это так замечательно! Hе уверен только, зачем ему понадобилось лизать мне пальцы на ногах. Это, наверно, какое-то эльфийское врачевание.
День 3.
Согласился нести кольцо в Мордор. Зря, наверно.
День 4.
Арагорн и Боромир повздорили, кому из них нести меня на Карадрас. Арагорн спихнул Боромира в сугроб. Боромир укусил Арагорна за ухо. Похоже, Кольцо действует на них сильнее, чем я думал.
День 6.
Проснулся и увидел, что Арагорн расстегивает пуговицы у меня на рубашке. Hаверное, хотел добраться до Кольца. Будь проклята его влекущая тяга.
Hу да ладно, если он что-нибудь предпримет, Сэм его убьет.
День 10.
Сегодня Леголас вдруг начал гладить меня своим луком по бедру. Я в шоке. Я и не думал, что Кольцо действует и на Леголаса. В этой штуке явно скрыта неизмеримая сила.
День 11.
Гэндальф показал мне один очень странный трюк. Похоже, что у него неспроста такая остроконечная шляпа. Hе знаю, то ли на него тоже действует Кольцо, то ли он просто тип со странностями.
День 24.
Hаконец-то могу отдохнуть. В Мории темно, и Арагорн не может меня найти, а то он меня без конца щипал в последнее время. Гэндальф упал во мрак. Очень жаль остроконечную шляпу.
День 27.
Лотлориэн такой красивый. И Галадриэль очень красивая. Предложил ей Кольцо, но она все повторяла: "Hет, Фродо Бэггинс, мне от тебя еще кой-чего нужно", и при этом она пыталась гладить ногой мои штаны. Что ж, отдал ей свою запасную пару, т.к. ей, видно, мои штаны понравились. Hаверное, в Лотлориэне нехватка штанов.
День 30.
Целый день гребли в лодках. Оч. устал. Мерри и Пиппин предложили сделать мне групповой массаж. Оч. приятно, когда у тебя такие внимательные друзья. Как хорошо, что Кольцо на них не действует. Хотя не понял, зачем им нужно было так сильно массировать спину, да и другие части тела тоже. Пиппин вообще-то помнит, что мы кузены? Или нет?
День 33.
Боромир пытался отнять Кольцо. Полностью не уверен, но по-моему, он пытался заодно и потискаться. Было оч. тревожно, т.к. Боромир такой огромный.
День 36.
Hе могу больше! Все ко мне пристают. Ухожу в Мордор. Сэм идет со мной. Очень хорошо, т.к. он сможет побаловать меня своим платоническим, братским массажем ног - у него это так замечательно получается.
Жаль расставаться с остальной компанией, т.к. чувствую, что мне бы очень хотелось помиловаться с Гимли. Его толстые косицы и большой шлем такие привлекательные. Hу да ладно, я б ему наверно все равно не понравился
Фродо ранен моргульским клинком. О нет! Пиппин рыдает. Сказал Пиппину, что все будет хорошо, т.к. Мр.Фродо слишком сексапильный, чтобы умереть. Я это что - вслух сказал?
День 3.
Прибыли с м-ром Фродо в Ривенделл, где эльфы должны его вылечить. Гэндальф сказал мне, чтоб я помог ему снять с бедного бесчувственного м-ра Фродо всю грязную одежду. Так что раздел его и сделал ему ванну. Потом еще одну. Потом еще. Пришел Гэндальф и сказал, что "шести ванн вполне достаточно, Самвайс Гамджи". А сам небось со Второй Эпохи не принимал ванны, старый козел.
День 4.
Думаю, не пора ли м-ру Фродо опять принять ванну.
День 5.
Эльфийская пенная ванна оч.красочная и приятная.Гэндальф портит все удовольствие. *Хмурюсь*.
День 6.
Мр. Фродо очнулся! Чувствует себя хорошо, правда недоумевает, почему у него все пальцы сморщенные. Решил не рассказывать ему про все эти ванны.
День 7.
Прокрался на Совет Элронда. Фродо вызвался нести Кольцо в Мордор. Мр. Фродо такой смелый, красивый, высокий и замечательный! Hу ладно, скажем, не такой высокий.
День 8.
Идем в Мордор. Остальные члены Братства оч.себе на уме, если хотите знать мое мнение. Особенно Боромир. Он, видите ли, "учит Мерри и Пиппина сражаться на мечах". Здрасьте, я тетя Лобелия! Сразу видно - извращенец-хоббитолюб, которому нравится кататься по земле с маленькими мужчинами в коротких штанах.
День 9.
Арагорн такой же извращенец, как Боромир. Явно клеится к м-ру Фродо. Убью его, если он чего-то предпримет.
День 10.
Мория. Оч.темно. Шмякаю Арагорна плоской стороной меча всякий раз, когда он пытается ущипнуть в темноте м-ра Фродо. Гэндальф упал в бездонную пропасть. М-р Фродо позже сказал что-то насчет остроконечной шляпы, но я не понял, т.к. я простой невинный хоббит из Шира и не искушен в таких делах. Пиппин говорит, что Леголас трахается с Гимли. Фу.
День 15.
В Лотлориэне оч.красиво. Белобрысая эльфийская дамочка вовсю ухлестывает за бедным м-ром Фродо. Пиппин тоже так считает. Сказал Пиппину, что из-за разницы в росте у них не может быть никаких отношений. Пиппин сказал, что м-р Фродо может стоять на ходулях. Hенавижу Пиппина.
День 22.
Уходим из Лотлориэна. Пока-пока, приставучая эльфийская дамочка. Hе знаю, куда мы теперь направляемся, но явно куда-то по воде, т.к. нам дали лодки. Да мне особо все равно, лишь бы в одной лодке с м-ром Фродо.
День 23.
Тайная страсть Боромира к м-ру Фродо наконец-то вырвалась наружу. Его конечно застрелили (ура!) но перед этим он устроил такой спектакль. Оправдывался, что хотел просто отнять Кольцо, чтобы править миром и изгнать зло, но мы-то знаем, что на самом деле за этим скрывалось.
День 24.
Орки убили Боромира. Знал, что и орки на что-то могут сгодиться. Фродо уходит в Мордор. И меня взял, ура! М-ра Фродо надо подбадривать, т.к. он почему-то оч. расстроился из-за расставания с Гимли. А также он вообще оч. подавлен и говорит, что уверен, что так и умрет девственником в мрачных и пустынных землях Черного Властелина. Hу, это мы еще посмотрим.
По мотивам всем известного произведения "Хроники диверсионного подразделения" Скрытый текст
Хроники диверсионного подразделения Об этом мало кто знает, но перед тем, как отправить Хранителей в Мордор, они все прошли спец.подготовку. Выдержки из дневника одного хоббита.
День 1. Пришел Элронд и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе, разработанной в Валиноре. До окончания подготовки никто живым не уйдет.
День 2. Пришел Арагорн. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя (как нам сказали, это такие специальные воители, которые даже круче Преображающихся), о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей Арагорн разломал головой каменную колонну и съел шлем. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что Элронд шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на дерево залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести Арагорн натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого Арагорна, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина Хранителей смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали гномы-строители и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек (и даже эльф) физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого Арагорна и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина Хранителей. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Арагорн сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Арагорн разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Гимли. Гвозди погнулись, Гимли почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Сэм боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что Арагорн обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел Гэндальф Серый. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, Арагорн нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Арагорн пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Фродо, совершая вечерний моцион, обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как Арагорн будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 мин («сделано в Изенгарде»), 4 лориенских лука, 3 волшебных кольца, 7 мифриловых мечей и два стенобитных бревна с наконечником виде головы волка. Трофеи зарыли под дубом, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что здесь находилось раньше?
День 16. Арагорн умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что Арагорн сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Арагорн, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам Арагорна, если у зонтика мифриловые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали загадочную фиговину неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел Гэндальф и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили Гэндальфа, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил Арагорн, временами выделявший именной пинок. Hога у него тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого Арагорна и его пинков это получилось настолько неплохо, что у будущего Короля кто-то спер его трубку. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Арагорн этому факту удивился и начал ругаться на оркском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи Арагорн пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Арагорн притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Леголас предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел Арагорн и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в Рохан, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к Элронду пришел Теоден с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к нему на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы Теоден не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К Элронду опять пришел Теоден. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровый мэллорн. Пять сторожей с самонаводящимися луками и собаки ничего не заметили. Элронд пообещал содействие. Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Леголас для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня Арагорн нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у Арагорна, какие луки и мечи предпочитают ниндзя. В ответ Арагорн прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у Арагорна тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там мечи только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще Арагорн по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить назгула. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула мифриловые, то и дракону не поздоровится.
День 29. Обучались метать стрелы. К концу дня Гимли выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из лука, ему это не удавалось.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали Элронда и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на дерево. Слезть обратно Полуэльф не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить стрелы зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо стрел использовали желуди, потому что обычную стрелу нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Элронду, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Мерри в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого Арагорна и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Элронд свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на дереве. Арагорн философски заметил, что так поступают настоящие воины, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Арагорн намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но Арагорн требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков из Мории. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к Теодену. Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что Арагорн сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел Теоден и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой Теодену завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел Теоден и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили правителю Рохана, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над Арагорном сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 40. Обучались маскироваться под зверей. Леголаса в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сэм, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Арагорн произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один меч, на долгую память. Сам Исилдур держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
ПРИМИТЕ НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! С этого момента вы влились в ряды счастливых обладателей БОРОМИРа! Если вы хотите наиболее полно использовать его возможности, пожалуйста, внимательно изучите это руководство и в точности следуйте данным в нем рекомендациям.
ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ
Наименование: БОРОМИР Страна-производитель: Мирас-Тирит Фирма-производитель: ООО "Наместники" (Денэтор & Финдуилас) Дата изготовления: 2978 год Третьей Эры
Габариты: вес - 180 фунтов (стерлингов), рост - 185 см., длина* - 30 см., мощность - внушительная. *Примечание: данная спецификация относится к так называемому "Рогу Гондора"
Цветовое исполнение: БОРОМИР 1 - темно-русые волосы и серые глаза, БОРОМИР 2 - светло-русые волосы и зеленые глаза (Примечание: по вопросу приобретения сменного комплекта цветных контактных линз обращайтесь в ЗАО "ВЕТА")
СТАНДАРТНЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ (КОМПЛЕКТАЦИЯ)
Ваш БОРОМИР оснащен целым набором необходимых для путешествия приспособлений, а именно - мечом, щитом, плащом с меховой оторочкой и, конечно же, громадным рогом.
**ВНИМАНИЕ** БОРОМИР нередко пытается присвоить себе приспособления, входящие в комплектацию других игрушек, особенно это касается ювелирных изделий. Ни в коем случае не поощряйте подобные действия, даже если БОРОМИР упорно твердит, что обсуждаемый предмет - дар, дар врагам Мордора.
РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ПРИМЕНЕНИЮ
Ваш БОРОМИР - это не только прекрасный образец мужской привлекательности гондорца, также он может найти достойное применение в быту в следующих качествах: (1) чистильщик снега, (2) носильщик, (3) инструктор по фехтованию, (4) официант.
1) ЧИСТИЛЬЩИК СНЕГА. Используемый вместе с моделью АРАГОРНа, БОРОМИР может проложить путь сквозь любой, даже самый глубокий снежный занос. Однако прежде чем активировать соответствующую программу, непременно убедитесь, что на дворе выпало достаточное количество снега, да и вообще не спускайте с него глаз, иначе в порыве энтузиазма БОРОМИР вполне способен проложить дорогу сквозь заросли соседской малины (причем, конечно же, кусты самых лучших ее сортов.)
2) НОСИЛЬЩИК ВЕЩЕЙ / ДЕТЕЙ. БОРОМИР великолепно развит физически и легко может нести на себе одного ребенка или даже двух (на спине или под мышками), а также многочисленные пакеты с покупками. Непременно возьмите его с собой, когда отправитесь по магазинам во время рождественских распродаж! (Примечание: обращаем Ваше внимание, что в последнем случае БОРОМИР время от времени будет напоминать, что покупатели замерзнут насмерть и что нужно немедленно возвратиться домой. Просто не обращайте внимания! В конце концов немного нытья еще никому не повредило)
3) ИНСТРУКТОР ПО ФЕХТОВАНИЮ. БОРОМИР изначально запрограммирован так, чтобы учить Ваших детей/друзей основам фехтования на мечах. Не пугайтесь, если вдруг кто-нибудь из них сделает обманное движение и в шутку повалит БОРОМИРа на землю - БОРОМИР устроен так, что всегда сохраняет доброе расположение духа и способен сдержать свой врожденный инстинкт порубать врагов на мелкие кусочки.
4) ОФИЦИАНТ. Стремление БОРОМИРа всюду носить с собой большой, округлой формы щит легко может быть использовано при сервировке стола. После некоторой тренировки БОРОМИР легко научится переносить на своем щите до трех-четырех тарелок за раз.
ЧИСТКА И УХОД
Некоторые наши покупатели уже приобрели модель АРАГОРНа и с тех пор находятся под влиянием заблуждения, что никого из людской расы невозможно привести в надлежащий ухоженный вид (многие женщины, состоящие в браке более трех дней, пришли к аналогичному выводу самостоятельно). И тем не менее БОРОМИР может содержаться во вполне приличном состоянии, если вы будете регулярно выполнять следующие действия: 1) расчесывать ему волосы, 2) брить бороду, 3) подстригать ногти, 4) переодевать в чистую одежду, 4) мыть под душем.
**ВНИМАНИЕ** Вы можете обнаружить, что БОРОМИР весьма настороженно относится к современным душевым кабинам. В этой ситуации может оказаться необходимым присоединиться к нему во время водных процедур - к примеру, показать, как правильно поворачивать краны. Раз уж Вы оказались с ним в одной душевой кабине, заодно убедитесь, все ли части БОРОМИРа равномерно намылены. Возможно, Вам также потребуется потереть Вашего БОРОМИРа мочалкой, и, вполне возможно, не один раз.
В завершение водных процедур необходимо осушить БОРОМИРа, тщательно, но быстро вытерев его полотенцем. Не затягивайте процесс, если не хотите стать предметом сплетен среди соседей.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
Не подвергайте БОРОМИРа вредному воздействию высоких температур, магнитных полей, повышенной влажности и Кольца Всевластия.
ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ
Вопрос: Когда я впервые сняла с БОРОМИРа одежду (естественно, в поисках его серийного номера!), я заметила на его великолепной мускулистой груди несколько глубоких шрамов. Хочу убедиться, не брак ли это? Ответ: К сожалению, каждый БОРОМИР имеет указанную Вами особенность. Шрамы от ран, которые Вы обнаружили у него на груди, останутся там навсегда. Впрочем, чтобы исцелить эти шрамы, попробуйте их поцеловать - вдруг поможет? В последнем случае не удивляйтесь, если БОРОМИР предложит показать Вам всю остальную обширную коллекцию своих шрамов.
**ВНИМАНИЕ** Прежде чем приступать к описанным выше действиям, замужним дамам рекомендуется убедиться, что их любимые супруги отправились копать огород / чинить машину / ставить силки на крокодилов и т.п.
Вопрос: Я сказала БОРОМИРУ, что беру его с собой на выходные в Шотландию, а он заставляет нас тащить с собой громадную охапку хворосту - на случай, если придется "штурмовать" Бен Невис. Как мне его разубедить? Ответ: Это поведение совершенно нормально для такого бывалого путешественника как БОРОМИР. Объясните ему, что шотландский Бен Невис на 3000 метров ниже, чем Карадрас, и что, в конце-то концов, АВГУСТ НА ДВОРЕ! Однако, если он будет стоять на своем, не спорьте и просто положите в багажник мешок с углем для барбекю и коробку спичек.
Вопрос: Я собираюсь сплавиться по горной речке на рафтах и хочу взять БОРОМИРа с собой. Не опасно ли для него это? Ответ: Абсолютно не опасно! Все БОРОМИРы обладают удивительной способностью не вываливаться из лодок даже тогда, когда они падают с самого высокого водопада.
Вопрос: У меня две игрушки - БОРОМИР и АРАГОРН, и они очень плохо уживаются друг с другом. Может ли это быть какая-то несовместимость в программном обеспечении? Ответ: Как и в случае с моделями ЛЕГОЛАСа и ГИМЛИ у БОРОМИРа и АРАГОРНа по умолчанию установлен режим "плохо скрытой неприязни". Это означает, что на первом этапе их совместного сосуществования БОРОМИР и АРАГОРН практически являются врагами. Объяснением этому служит тот факт, что карьерные планы одного вступают в противоречие с карьерными планами другого. Тем не менее встроенный в обе модели таймер гарантирует постепенное изменение их отношений в сторону улучшения (этот период также известен под названием "Дружеская беседа в Лориэне"). Не скоро, но со временем Вы убедитесь, что БОРОМИР и АРАГОРН уже практически не могут жить друг без друга (эта стадия условно обозначается фразой "Я пойду за тобой, мой Брат, мой Вождь, мой Король").
ВОЗМОЖНЫЕ ТРУДНОСТИ И ПУТИ ИХ ПРЕОДОЛЕНИЯ
Проблема: Каждый раз, когда вы покидаете дом, БОРОМИР настаивает, что должен протрубить в Рог Гондора. Соседи собираются подавать в суд. Вы пытались убедить БОРОМИРа, что так делать не надо, терпеливо объясняя, что Рог нужно приберечь на случай крайней опасности, но БОРОМИР утверждает, что не собирается красться, как вор в ночи. Рекомендуемые действия: Эта особенность устройства БОРОМИРа практически не поддается коррекции. Оптимальным решением было бы спрятать боевой Рог и взамен дать БОРОМИРу пищалку - ту, что осталась с прошлого Рождества. Тем самым Вы дадите ему возможность удовлетворить потребность во что-нибудь дудеть, и избежите возмущенных петиций со стороны Общества соблюдения тишины.
Проблема: Во время Рождественской Речи Королевы БОРОМИР позволяет себе крайне оскорбительные высказывания. Рекомендуемые действия: БОРОМИР отличается резким неприятием монархии как общественного уклада и обычно бродит по комнате, бормоча: "У Британии нет короля, Британии не нужен король". Отвлеките БОРОМИРА, предложив ему хорошенько отполировать Рог Гондора (впрочем, не удивляйтесь, если со временем обнаружите в характере БОРОМИРа верноподданнические тенденции)
Проблема: БОРОМИР расстроен тем, что АРАГОРН все время забирает у него кожаные наручи. Рекомендуемые действия: Пригрозите АРАГОРНУ, напомнив, что "меч, что был сломан", очень просто может быть сломан еще раз, если кое-кто не будет вести себя прилично. Однако если и это не сработает, отвлеките АРАГОРНА, поманив его наполовину вынутой из упаковки моделью АРВЕН.
Проблема: БОРОМИР регулярно шарит в Вашей шкатулке с драгоценностями. Рекомендуемые действия: Тут уж ничего не поделаешь, привыкайте. Считайте, что это одна из тех милых странностей, что делает БОРОМИРа столь интересным для Вас. Однако если вышеупомянутые неполадки всерьез Вас беспокоят, дайте БОРОМИРу любой небольшой предмет, по форме напоминающий кольцо (старое колечко от штор, формочку для печенья и т.п.), скажите, что это дар, дар врагам Мордора, а потом велите беречь его как зеницу ока и никому не показывать. Подобные действия надолго гарантируют спокойствие Вам и Вашей шкатулке.
Проблема: Ваш БОРОМИР совершенно не интересуется содержимым шкатулки с драгоценностями, но интересуется блондиночкой, что живет по соседству. Это особа весьма смазливая, но немного мужеподобная. Рекомендуемые действия: Вы случайно приобрели не ту модель, и Ваш питомец - ФАРАМИР. Впрочем, если взглянуть на это с положительной стороны, - Вы случайно приобрели не ту модель, и Ваш питомец - ФАРАМИР. Поэтому ХВАТИТ НЫТЬ!
Проблема: БОРОМИР каждую субботу куда-то исчезает, а потом весь дом завален программками команды "Шеффилд Юнайтед". Рекомендуемые действия: Проверьте, есть ли на левом плече Вашего БОРОМИРа татуировка с надписью "100-% Блэйд". Если есть, то Вы везунчик и стали обладателем ШОНА БИНА. Не щелкайте клювом и пользуйтесь случаем, пока в Вашу дверь не постучали полицейские из отдела по розыску пропавших Южного Йоркшира. Если же вдруг (что маловероятно) Вы не захотите держать у себя ШОНА БИНА, не стесняйтесь прислать его мне, по адресу: Терезе Грин, Кембридж, Англия. Умоляю, не тратьте лишних денег и не кладите в посылку одежду.
Проблема: БОРОМИР очень неохотно помогает по хозяйству, особенно в огороде. Рекомендуемые действия: Ваш БОРОМИР устроен так, что с наибольшей охотой следует просьбам, высказанным в стихах, причем именно тогда, когда он спит. Например: Ищи меч, что был сломан. Он в грядке закопан... Если же и это не поможет, намекните БОРОМИРу, что собираетесь попросить заняться огородом ФАРАМИРА. БОРОМИР немедленно скажет, что эта работа слишком опасна для ФАРАМИРА и, не откладывая, примется за дело сам.
Проблема: БОРОМИР не может долго находиться рядом с ГАЛАДРИЭЛЬю. Под ее пристальным взглядом он отводит глаза, трясется и потеет. Рекомендуемые действия: ГАЛАДРИЭЛЬ очень чувствительна к неполадкам и техническим несовершенствам других моделей. Вполне может оказаться, что она почувствовала в программном обеспечении БОРОМИРа вирус или же "троян". Попробуйте убедить ГАЛАДРИЭЛЬ, что БОРОМИРа очень поддержит любой ее подарок, например - золотой поясок. Если и этим проблема не решается, но в целом поведением БОРОМИРа вы довольны, выбросьте нафиг ГАЛАДРИЭЛЬ. Примечание: ГИМЛИ в присутствии ГАЛАДРИЭЛи также трясется и потеет, но обусловлено это совсем другими причинами.
Проблема: У БОРОМИРА очень неустойчивое равновесие: он постоянно балансирует на грани глубочайших пропастей, роняет в них факелы и дико машет при этом руками. Рекомендуемые действия: Приведите в действие модель ЛЕГОЛАС 2. Лесной эльф запрограммирован так, что всегда подхватывает шатающегося БОРОМИРа. Нормальная реакция БОРОМИРа в подобном случае - тяжело завалиться на Леголаса, после чего оба падают на землю, и в результате на мягком месте эльфа образуется здоровенный синяк. Такое поведение абсолютно нормально и приносит массу удовольствия им обоим.
НЕСКОЛЬКО СЛОВ В ЗАКЛЮЧЕНИЕ
В связи с некоторыми особенностями устройства БОРОМИРа фирма-производитель не устанавливает для данной модели фиксированный срок службы. Те из вас, кто привык к эльфийской гарантии и ожидал получить на свое приобретение гарантийный талон сроком на 6342000 месяцев, могут быть разочарованы, но, повторимся, такова уж сущность БОРОМИРа. Утешьтесь тем, что БОРОМИР уж точно не переведет на себя весь шампунь в доме и оставит в покое Вашу пену для ванны с земляничным запахом.
Сообщение: 47
Настроение: Если со мной не ругаться-хорошее))
Зарегистрирован: 22.09.07
Репутация:
2
Отправлено: 30.09.07 19:46. Заголовок: Re:
Graine Ni Rua пишет:
цитата:
Инструкция по применению БОРОМИРа
Это мне))) Graine Ni Rua пишет:
цитата:
Некоторые наши покупатели уже приобрели модель АРАГОРНа и с тех пор находятся под влиянием заблуждения, что никого из людской расы невозможно привести в надлежащий ухоженный вид (многие женщины, состоящие в браке более трех дней, пришли к аналогичному выводу самостоятельно).
Graine Ni Rua пишет:
цитата:
спрятать боевой Рог и взамен дать БОРОМИРу пищалку
*под столом* Graine Ni Rua пишет:
цитата:
Ищи меч, что был сломан. Он в грядке закопан...
Graine Ni Rua пишет:
цитата:
Лесной эльф запрограммирован так, что всегда подхватывает шатающегося БОРОМИРа
Graine Ni Rua пишет:
цитата:
БОРОМИР уж точно не переведет на себя весь шампунь в доме и оставит в покое Вашу пену для ванны с земляничным запахом.
...А у нас тут, любезная Арвен Элрондовна, осень. только гнус заедает, а так не житье, а малина. А насчет алкоголя - так я уже месяц как бросил, это вашенский братец конверт лобызал, буратина.
Я тут шорхаюсь, в смысле, брожу по лесам да болотам, потому - боевые в тайге начисляются втрое. Вот на днях замочил недалече с десяток уродов, а за сотню товарищ майор обещает Героя.
Что мне сотня! Пускай напирают и слева, и справа, я их всех укокошу, пронзенный стрелою Амура, только б раз перед смертью взглянуть бы на ваши [цензура] и губами прижаться бы к вашим [полиция нравов]...
* * *
Арвен-Арагорну
Бон вам жур, шер ами, по-эльфийскому, значится, здрасьте! Я посланию прошлую вашу надысь получила и от страсти горю! поскорее с болота вылазьте, но одно обстоятельство смерть как меня огорчило.
Вы почто, шер ами, надышали в конверт перегаром? Для гламуру вперёд поливайте его декалоном, бо мене с того запаху нонче наснились кошмары, а папаня нюхнул и в момент скочерыжился с трону.
Ну, потом, слава Эру, его мал-мала попустило, отдышался, болезный, хлебнул из кадушки здравура поглядел на меня и сказал (по-эльфийски, вестимо): "В монастырь ты пойдешь, а не в жены к такому [цензура]".
* * * Где-то в феврале 3019 г.
Арвен-Арагорну
Чмок тя в нос, Колобродик! Куда ты опять провалился? Уж полгода, считай, ни письма от тебя, ни привета. А папаня недавно гостям за бутылкой хвалился, что к исходу квартала сживет тебя с белого свету.
Я ему, говорит, заподлянку такую устрою, по такому маршруту его прогуляться заставлю, что помрет он на все Средиземие первым героем, а тебя (это мне) первым рейсом на Запад отправлю.
Я рыдала пятнадцать минут (с перерывом на ужин), всю косметику смыла - придется нанять штукатура, и папане сказала, что ты мне единственный нужен, а билеты на лайнер пущай запихает в [цензура]!
* * * Арагорн-Арвен
Я устал как собака - пишу тебе, пупсик, с дороги. Мы идем куда шли; остальное - военная тайна. Б. геройски погиб, а у Ф. отнимаются ноги (Л. сказал, это К. Саурона влияет летально).
А папашке твому подавай ордена да медали. Телеграмму прислал, мол, отправили М. в переплавку. Да глаза б мои той железяки вовек не видали! Кабы только не ты, непременно ушел бы в отставку.
Пусть на подлого С. не найти подходящей управы, и внутрях от разлуки горчит как от гномьей микстуры, день придет - я тебя обниму за [полиция нравов] и катись твой папашка к [цензура] [цензура] [цензура]!
* * * Где-то после окончания книжки
Арагорн
Королева, кудрить вашу ныне покойную маму! Вы совсем оборзели - за рОдным шпиёните мужем! Да, хлебнули вчера, но сегодня, ей-богу, ни грамма, а назавтра я зван к Эомеру на дружеский ужин.
Митрандир тебе доктор, что ты приохотилась к слэшу. Мы с ним просто друзья! И соратники, типа такого. А писателей этих я завтра за ноги подвешу, гадом буду, ну, в смысле, даю королевское слово!
Вот, пожалуйста, снова ревет, малахольная дура. Я ж не бью тебя вроде покуда (а надо бы, право). Не вопи, говорят. Распустила [полиция нравов]. Не жена, а сплошная [цензура] [цензура] [цензура]!
***
Арвен
Люди добрые, гляньте: опять спозаранку нажралси! И куда мы поперлись в таком, извиняюся, виде? Не иначе, к лахудре своей белобрысой собралси - муж контуженный ходит, а эта себя не обидит.
Не ори на меня! Я полжизни тебе посвятила, все мумаку под хвост - и здоровье, и жизнь, и карьера. Подобрала, пристроила, в люди тебя выводила, а могла б, между прочим, получше найти кавалера.
Это я-то воплю? Я с налету беру три октавы! Я уроки вокала брала в Институте культуры! Ни хрена ты в прекрасном не смыслишь, [полиция нравов], и в искусстве высоком - [цензура] [цензура] [цензура]!
Кроме этого используются все местоимения и союзы Всеобщего языка.
ЧИСЛА
Без употребления пальцев:
ГЫ – один
ГЫ ГЫ – два
ГЫ ГЫ ГЫ – три
БА ГЫ – много
Нормальный орк считает свободно до трёх. Дальше идёт перенапряжение мозгов и возможны головные боли.
ГЫМ НЮК может считать аж до СТА!!!
ЧА и ША
(время и пространство)
ЧА – час
ЛЯ ЧА – минута
ЧА ЁК (ЕК) – мгновение
БЫР ЧА – день
ГЫР ЧА – ночь
БА ЧА – год
ША – шаг
ША ЁК (ЕК) – очень маленькое расстояние
ША БА – примерно 100 метров
БА ХАШ И ГЫР ХАШ
(народы и существа)
УРУК – орк
ХАЙ – человек
ТАРК – гондорец
ЗАДЫ – гномы
ДИВ НО – эльфы и не чёрные маги. Ед. число – ДИВ НЮК
БА КОН – дракон
БА ГХАШ – барлог
ГЛЮК – назгул. ГЫР ГЛЮК – король назгул
ЭТИ – все остальные существа
ЛЯ ГЫМ БА
(некоторые фразы)
Пыц ня его – ограбим его
Ам быр – исчезни, сгинь
Пыц ю пи – пустить кровь
Быр ты гы дым – стоять!
Быр бы дыр – вообще труба
Шам мля да пыц – оружие к бою
Я гыр, я гыр, я ба гыр – я крут, я крут, я супер крут
НЕ следует путать орочье название гномов ЗАДЫ с похожим словом из Всеобщего. В нём нет ничего оскорбительного, т.к. слово «задница» в БА УРУК ГЫМ Я звучит как ТЫЛ (бегущих с поля боя орков называют ТЫЛ ТЫ ГЫ ДЫМ)
Плохие качества предмета или явления обозначаются удвоением слов (пример – ПИ ПИ – см. словарь)
Хорошие качества предмета или явления обозначаются похвалой БА. Наивысшее качество БА звучит как ВО. Так, например, любимый напиток УРУК ОВ называется ПИ ВО
Чтобы обозначить цвет используется сокращение –
ЖО – жёлтый
ЧЁ – чёрный
СИ – синий…. И т.д.
(пример – СИ НЮК – пьяница, утопленник, удавленник… в общем существо в состоянии ДЭТ синего цвета)
Не следует заблуждаться насчёт слова ЖО ПА – в отличие от Всеобщего, это слово в БА УРУК ГЫМ Я носит метеорологический либо поэтический характер и значит «Листопад» (Па – падение любого предмета на землю… ПА ПА – больно упал)
Сообщение: 50
Настроение: Если со мной не ругаться-хорошее))
Зарегистрирован: 22.09.07
Репутация:
2
Отправлено: 30.09.07 19:55. Заголовок: Re:
Вот. Законы орков. Про Меня
1. Я самый главный. 2. Чего я говорю, всё надо делать. 3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь. 21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно. Про Жратву и Другое
1. Кто нашёл, тот и съел. 2. Что нашёл, то и съел. 3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся. 32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш. 34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю. 22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому. 12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий. Про Кашу и Работу
1. Надо сварить Кашу - заставь Раба. 2. Кончились Рабы - паймай ещщё. 3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже. 12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало. Про Ельфов
1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф. 2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный. 3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому. 11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф. 12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить. 21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него. 21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш. Про Мочиловку
1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди. 2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно. 3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф. 12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат. 32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню. Чего делать если Ельфы тебя паймали
1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем. 2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят. 2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве." 3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш. 12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось. 21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось. 32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал. 33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.
Далее *на последнем издыхе* Секретный дневник Галадриель [more]День 1. Штатная проверка Зеркала. Опять на свет вылезло это дурацкое Кольцо Всевластья. Предвижу темные времена. Келеборн спит.
День 2. Упс, темные времена уже настали. Назгулы начали охоту за неким Беггинсом и Кольцом. Даже не нанесли мне визит вежливости, сразу унеслись на север. Фи. Ну что надо сделать, чтобы на меня обратили хоть немного внимания? Келеборн спит.
День 3. К Хранителю и трем его приятелям-хоббитам прибился Следопыт, Арагорн, сын Араторна (
Ох, как меня достали все поданные. Знала бы, что все такие тупые век бы на Арде не появлялась. По-человечески…тьфу, по-эльфийски прошу, не попадайтесь хоббитам. Нет! Надо проверить, не орк ли это в шкурке хоббита по нашему лесу ходит, а то сразу не понятно. Хоббиты они наглые, как увидели Халдира, так сразу: «Вы воды не принесёте, а то так есть хочется, что не переночевать негде». Вот подхалимы! Ещё бомж этот, сначала внучку увёл, потом мне на шею сел, да ещё ноги свесил. Тяжёлый гад. Что теперь делать? Ума не приложу. Может на мясо их порезать. Нет, потом ещё родным компенсацию выплачивать. Мы ещё с прошлого раза не откупились. Пойду, что ли встречу, а то ещё сделают, что-нибудь с моим садом.
Следующий день.
А, гном ничего, хороший малый. Эльф тоже ничего, но если Трандуил узнает, что я на его сыночка глаз положила, то сбагрит мне ещё, ему-то он сто лет не нужен, на фига он мне в Лориэне сдался???? Хоббиты оказались ещё противнее. Лодки начали требовать, подарки разные, но ни чё, на одного я наорала, что тот чуть не описался со страху. Или я из-за кольца орала, не помню, пить нужно меньше. Дала я им лодки, жадная я что ли? Пусть только катятся ко всем чертям, кроме гнома, конечно, такая лапушка, так бы и съела. Блин, нужно меньше ужастиков смотреть, а то каннибалкой стану. Хоббиту я еще, кажется, зеркало Белоснежки показывала, оно сломалось и всякую белиберду теперь несет, а хоббит чаво-то испугался, нервный стал, ещё бы они ж – хоббиты, все проклятые, ноги бреешь…бреешь, а через день в три раза гуще становится. Бедненькие, но наглые…ГАДЫ.
Новый, ужасный день.
Столько работала: вышила три картины крестиком, связала ещё один шарфик Келеборну. Он сказал, если я свяжу ещё один, то ему как раз хватит, чтобы повеситься в главном зале. Придется вязать! Халдир попросил, что бы я начала вязать и ему. Так устала. Что на середине дня решила прилечь. Легла, закрыла глаза…слышу, у Румила с Орофином играет тяжелый рок. Глаз нервно задёргался. Посчитала до десяти, не помогла. Глаз всё-равно дёргается. Решила приступить к плану Б. На сколько громко могла, на столько и закричала, чтоб вырубили. Бедных братьев унесло ультразвуком на крышу. Но ни чего, через пять минут они вернулись и зашушукались. Слышны были слова: «пришибленная», «больная на голову», «психованная» и конечно «истеричка». Ни чего с ними я разберусь завтра. Со злобным хе-хе, я и уснула.
Через несколько дней. (По эльфийскому счёту).
Какая радость, мы победили в войне! УРА! Стоп, зашел Келеборн, он, кстати, пробовал повеситься, шарфик порвался, в следующий раз буду вязать тройной петлёй. Подожди-ка дневник: узнаю, чего он хочет. Ну, вот весь день испорчен. Хоббиты приезжают к нам праздновать победу…О Эру–у–у–у… Начинаю вязать шарфик для себя...
Обрывки записей владыки Ривенделла… Временной промежуток – за некоторое время до совета, сам совет, и некоторое время после…. Скрытый текст
Запись 1.
Зачем, зачем я согласился провести совет у себя? Это все Митрандир, мерзавец, запудрил мне все извилины. Нагнал обстановку, я и ляпнул с дуру, что проведу совет у себя в замке в Ривенделле… Подумать страшно, кого мне придется пригласить: хоббиты, люди, эльфы, гномы… Предчувствую, что придется у тещи просить бригаду ремонтников… или лучше сразу строителей? Чую, нужно будет отстраиваться заново.
Позже.
Эру, еще и Бродяжник заявится. Надо отправить Арвен к бабке.
Запись 2.
Отправил Арвен. Одной головной болью меньше. Теперь надо попрятать все ценные бьющиеся предметы. Особенно вазы. Как-никак наследие двух эпох.
Позже.
Все. Слуги бегали зайчиками. Как результат – все мало-мальски ценные вещи уже в запасниках под замками. Остались только подарки тестя. Такое ощущение, что Ривенделл – склад для неугодных вазочек, статуэточек, тумбочек… Ну и ладно… Их не жалко.
Еще позже.
Нет, ну все приходится делать самому! Хорошо, что я решил еще раз все проверить. Вынес из патио (где я наметил «зал заседания совета») свой любимый чайный столик. Резное дерево тончайшей работы союза ривенделлских и лихолесских искусников. Велел заменить каменным – надежнее будет. С чувством выполненного долга отправился отдыхать в свои покои.
Запись 3.
Кошмар, до пергамента с пером добрался только сейчас. А как все хорошо начиналось: проснулся, позавтракал, проверил владения (я как-никак же Владыка), решил пару вопросам по экспорту/импорту вина, проверил качество лембасов… нет, в поход я не хочу и не собираюсь, но надо же быть в курсе всего! А потом… сумасшедший дом просто… Только я собрался отобедать – как врывается Арвен. Вся растрепана, на щеке царапина, глаза бешенные… и прямо на стол мне сваливает какой-то куль. Приглядевшись, понял, что это малорослик, т.е. хоббит по - научному. Приглядевшись еще внимательнее, понял, что ему, видимо, не очень хорошо. Бледный, глаза ввалившиеся, под ними синячища! Да уж, вот до чего доводит диета… кошмар! Хотя, с другой стороны, большие выразительно оттененные глаза эффектно действуют на девушек. Пришлось лечить. Пока я занимался обморочным полуросликом, в тихушку появился этот сын Араторна. Да еще трех хоббитов за собой приволок… солить он их будет, что ли? Ах, они все вместе? Ах, это Арвен? Ну-ну… во всяком случае, я понял, что за диета у этого глазастенького. Хватает одного взгляда на толстощекого, склонного к ожирению ребенка. В смысле хоббита. Кажется, его зовут Сэм. Сразу видно, то у них кухней заведует. Кстати, в очередной раз понял, что наглость – второе счастье. Так меня этот пухлик заморочил, что я чуть было не уступил им свои покои. Вовремя опомнившись, велел определить их в гостевые покои. Не уставал так с первого визита к теще с тестем.
Запись 4.
Карапуз идет на поправку. Все-таки бульончики моего повара – великая вещь! Спал плохо. Арагорн всю ночь бренчал остатками Нарсила. Вот ведь неймется ему! Ведь вещь – то раритетная. Второго такого нет, тем более так художественно изломанного. Потихоньку собираются приглашенные на совет. Отпрыск наместника Гондора уже пожаловал. Со свитой, блин. Куда их всех размещать? Ходят тут всякие, гостевых комнат не напасешься. Хитроумной интригой заставил большую часть гондорцев разбить палатки за территорией дворца. Оч. доволен.
Позже.
О, лихолесское чудо явилось! Влетело во двор на всех парах, а за ним делегация от Тарандуила. Получил удовольствие, наблюдая сцену под названием «курицы и яйцо». Ух, как они над ним трясутся! Видно, что сам прЫнц этого не выносит. Однако, мелочь, но приятно.
Еще позже.
Обнаружил Митрандира в комнате Бильбо. То-то я давно Бэггинса не видел. Оказывается, они уже там, без малого, две недели не выходя, заседают. Предаются воспоминания под ширскую травку… мемуаристы фиговы! Жду появления гномов. Уж поскорей бы совет провести.
Запись 5.
Все еще ждем гномов. Дочь с наследникомисилдурабудующимкоролегондора (не к ночи будет помянут) все по беседкам шарахаются. Я вот только одного понять не могу: кто и них кому лапшу на уши вешает? Вообще-то Арагорну сподручнее… у Арвен анатомия такая… такая… одним словом, наследственно-характерная.
Позже.
Ненавязчиво прогулялся у лагеря гондорцев. Дела обстоят не очень. Не забыть вызвать бригаду дезинфекции.
Запись 6.
Фух! Скоро все закончится. Заявились гномы. Один из них, который рыжий, забавненький такой… в бороде косички заплетены. Я не присматривался, но, вроде плетение в четыре пряди. Гламурненько так. А зовут… Гиви? Нет… а, Гимли. Точно, Гимли.
Позже.
Всех разместил. Ура мне, самому мудрому (и пусть Трандуил думает что хочет). Наблюдал сегодня практически «воссоединение семьи». Обморочный хоббит пришел в себя и увидел Митрандира. Меня даже на слезу немного прошибло. Гендальф начал вещать мелкому, что, дескать, его задержали, и это могло всех погубить, и что его предательски заманили в ловушку… Ага, заманили. Один старый ушлый хоббит, устроивший переполох на своем дне рожденья, силой заманил в свою комнату и накурил травкой. Ха, погубить! да уж, ширская травка – она такая, кого хочешь, погубит… особенно с вином из моих погребов. О, идея! Надо устроить мальчонке этому глазастому встречу с этим хоббитским оккупантом. Митрандир говорил, что они родственники. Решено. Совет устроим завтра, а сегодня будет ужин и вечер песен.
Позже.
Все прошло так миленько, по-семейному… собрались в Каминном зале, Бильбо порадовал новой песней про Эарендила. Не эльфийское качество мануфактуры, но тоже не плохо. Общее впечатление смазал Дунадан. Все время шушукался с Арвен, отвлекая меня от важных мыслей (ага, что надеть завтра на совет, какую прическу сделать: хвостиком или распущенные). Заметил у него на груди звездную посеребренную фенечку. Надо серьезно поговорить с Арвен. В конце концов, она моя дочь и обязана прислушиваться к моему мнению. Кстати, когда совет закончится – надо всыпать ей по первое эльфийское… я ж ее к бабке отправил. Какого ляда она здесь делает???
Еще позже.
Мучался бессонницей, решил прогуляться по дворцу и саду. Лучше бы нажрался таблеток. Честное слово, теперь от пережитых эмоций отойти не могу. Сейчас все запишу – буду потом внукам страшные сказки с листа зачитывать. Сначала я прошел мимо комнаты гондорца. Он, видимо, собрал у себя всю свиту и решил устроить свою вечеринку. Типа его «ответ Чемберлену, ага… они там песни горланили. Мама дорогая, большей порнографии я в жизни не слышал! Некоторые перлы я просто обязан записать, буду потом над Линдиром издеваться. В общем, самые запомнившиеся строчки. С комментариями (моими естественно). - «… позади их слышен ропот: нас на бабу променял!…» - это что, интересно, имелось ввиду? Они (кстати, кто «они»?) что, разменная монета? И что за ау на них выменять можно? - «… Юный друг, всегда будь юным! Ты взрослеть не торопись!...» - ага, конечно… На носу война, а мужики в рубахах, без штанов и с деревянными мечами. Враг умрет – от смеха. - «… Бо-бо-бо-ря, Боря, Боря – чумааааа!...» - этот перл вообще без комментариев! Всегондорская эпидемия просто… Потом прошел мимо комнаты приверженца диет. Оттуда доносился ожесточенный хруст морковки. Прислушавшись, понял, что там сходка полуросликов. Бильбо им сказки рассказывал. Стра-а-а-а-ашные! Ну вот, например, про Колобка. Это же сказка про монстров, да еще и с эротическим уклоном! Там дед с бабкой вспомнили, что у них детей нет. Вспомнили! Им что, Митрандир лекарство от склероза по блату завез? Последующие действия с сусеками вообще ни одна цензура не пропустит! и получился у них (уж непонятно как, не иначе Эру помог, или Митрандир опять вмешался) Колобок. Ни ручек, ни ножек, ни… в общем, одна голова. Потом был триллер под названием «Рози и три орка». Девушка повела себя как истинная домушница – влезла к ним в дом, пока никого не было. Вот наглость! Мало того, эта хрупкая девушка сожрала все запасы здоровых бугаев! Я даже не хочу думать, что это были за запасы! А потом еще и кровати им переломала! Зачем спрашивается??? А уж сказка про хоббита с пропеллером? Я как начало услышал – так уши в трубочку свернулись. Представляете, «Карлсон ждал малыша». Он что - в положении был? Я даже дослушивать не стал... Тьфу просто! Уж от Бильбо я такого не ожидал! Просто боюсь проходить мимо комнат гномов. Решил не искушать судьбу и вылез в сад через окно.
Совсем поздно.
Тьфу. Барлога на них всех нету. Хотел посидеть в дальней беседке, порелаксировать… так нет же – она оказалась оккупирована этим ещенекоролем и моей лампочкой дочкой. Смотреть противно! Не могла найти себе приличного эльфа. Я ее рОстил, рОстил, а она на электричках ездит… т.е. по беседкам шастает. В общем, я зол, расстроен и устал. Не проспать бы завтра совет. Я же не кто-нибудь, а ведущий этого балагана…
Запись 7.
Проснулся рано и в дурном настроении. Решил испортить всем утро и. наскоро позавтракав, пошел в патио. Со всей дури шандарахнул по колоколу и уселся ждать на единственное удобное кресло. Потихоньку все начали подходить. Не выспавшиеся (а не фиг не спать по ночам), неумытые, голодные… первым пришел Дунадан. Легкая небритость – это конечно, здорово, но волосы! Как будто он не в моем доме воспитывался! Чистые волосы – это же первый столп воспитания! И вообще, гигиена в целом и личная в частности – первый залог успеха. Потом пришли гондорцы. Дааааа… амбре, конечно, тот еще… заявились гномы. И рыженький с ними. Кстати, выяснил вчера, что рыженький – сын Глоина. А с виду и не скажешь. Ага, а вот и чудо с делегацией Лихолесья. Черт, черт, черт! Места остались только рядом с гномами… может, стоило заменить деревянную мебель на более прочную? На мифриловую, например… нет, а прЫнц вроде ничего… успокоил своих – уж не знаю как – и все расселись по местам. Как миленькие. Начинаю проникаться к Зеленолисту симпатией, не смотря на его сомнительное родство с Тарандуилом. Последним заявился Митрандир со своими протэжэ. Посмотрев на испуганные глазки и явно не здоровую бледность, взял молоденького хоббита под свою опеку и усадил рядом с собой. Потом представил каждого из собравшихся. На всякий случай. Потом давал вводные… ну это не интересно. Вещал про угрозу Мордора, про то, что настало время сплотиться и забыть старые распри. И тэдэ и тэпэ. Потом попросил Федюнчика (нет, Я помню, что его зовут Фродо, но Фродюнчик как-то не благозвучно) показать всем его наследство. Это не «гыгы» и не то, что вы подумали, а серьезная вещь. Кольцо самого Саурона. Обручальное кольцо. Не простое украшенье… кхм… что-то я увлекся. Так вот, Федюнчик достал колечко из-под рубашки (прям от сердца оторвал) и поклал его на каменную тумбочку. По выражению лиц собравшихся я понял – придется все объяснять как выпускной группе яслей. Объяснил. Вроде поняли. О, Дунадан начал говорить о кольце. Не забыл, значит, уроки истории. Облегченно перевел дух. Слава Э… что? Елки – палки, час от часу не легче! Гондорец, который наследник, вскочил, волосики вздыбились (неужели у них нет никаких средств для укладки??? Может, организовать поставки?...) засопел как обиженный хомячок… ну, думаю, может, ему приспичило? Отлучиться там по этой… моральной… в общем, мало ли зачем. Как я ошибался! Так растоптать мои идеалы! Этот гад начал требовать себе кольцо. Ага, ЩАЗ! Разбежался! Колечко лежит на виду всего - ничего, а у меня уже уши от его болтовни вянут! Оно несет такое, что приличный эльф не выдержал бы и пяти минут! Куда уж человеку выдержать! Так вот… я отвлекся. Эта эпидемия Гондора с пеной у рта уже начала вопрошать, откуда это простому следопыту знать о такой дорогой бижутерии? С Дунаданом некрасивенько вышло. Только я хотел его осадить, как встал Леголас. Эру, неужели он тоже бухтеть начнет? Нет… ну он опять меня удивил. У него что, хобби теперь такое? Меня удивлять? Так вот, он встал на защиту Дунадана. Я хоть последнего и недолюбливаю, но марку держать надо. Не могу же я позволить, чтоб выбор моей дони так опускали! Это только мне можно. И ляпнул этот эльфик, дескать, он не простой следопыт, а Арагорн, сын Араторна. У Дунадана аж ухи покраснели от удовольствия. А Гондорец сдавлено уточнил: «наследник Исилдура?». Эльфик его добил: да, говорит, и король Гондора. Тут, конечно, взыграло ретивое, и Боромир начал возмущаться, что Гондор – республика, и вообще, им король не нужен, у них Наместник есть. Ну, тут все понятно, ага… как говорят за границей – ноу комментс. Арагорн тихо так (но явно с чувством полного удовлетворения) и говорит: «Havo dad, Legolas». Я чуть за голову не схватился! Такой акцент! Постыдился бы! Учили его, учили… а он! Пока они все насмерть не переругались, успел сообщить им самое главное: нужно совершить небольшое паломничество в Мордор к Ородруину. Заодно могут написать «Путешествие из Ривенделла в Мордор». И так я им прелести пейзажей расписывал, старался… нет, блин, Боромир опять влез: начал про великое зло, которое всегда начеку, трындеть, про безжизненную пустыню, покрытую пеплом, прахом и грязью… да уж… все мои старания мумаку под хвост. Опять вступил Леголас. Оказывается, он умеет повышать голос. Как завопит: «Ты не слышал, что сказал Владыка Элронд???!!! Кольцо должно быть уничтожено!!!». Я аж присел. Спасибо ему, конечно, но это он зря… вон как Гимли покраснел от натуги! Сейчас или лопнет, или ляпнет что-нибудь. Ну, точно! Уже кричит, что Леголас самолично хочет уничтожить кольцо, и что он скорее умрет, чем отдаст кольцо эльфам. Я тихонечко отполз в уголок… полюбуюсь на это безобразие подальше от линии огня. Кстати, отполз я весьма вовремя, потому как поднялась вся лихолесская банда и в совершенно в непарламентских выражениях принялась объяснять гному кто тут не прав. Мда… через секунду вскочили уже все. Как я дальновидно поступил, когда велел убрать мой любимый столик! Не зря 3000 лет иву – знаю, чем такие советы заканчиваются. Тут мне пришла в голову мысль, что придется волевым решением назначать участников. Из серии «мы посовещались, и я решил». Но тут раздался голосок. Неуверенный такой. Я огляделся и увидел маленького хоббита. Оппа-па… За своими разборками все про него как-то забыли. А он, такой кусечка, решил взвалить все на себя. Тут же свою кандидатуру выставил Митрандир, Дунадан пафосно заявил, что его меч теперь принадлежит Фродо. На фига ему эти обломки? Да и не поднимет он их. Вон, какой маленький… тут же Боромир вызвался, Леголас (куда ж без него) попытался всучить свой лук, и рыжий Гимли заявил, что без него никто никуда не пойдет. Да Эру ради! И никто вас отговаривать не будет. Флаг вам в руки, ветер в спину, ага. В этот момент раздался такой треск в кустах! Валамать родная, такое ощущение, что ломиться стадо элефантов. Оказалось, что это пухлик Сэм. Да как завопит, что не отпустит мастера Фродо одного. Возражения, что Фродо идет не один, а с довольно не плохими (ну… относительно) существами не рассматривались. Ну конечно – хочет быть поближе к кухне, опять будет морить пучеглазика диетой. Ай, ладно, одним больше, одним меньше… какая разница? Уж вечер близится, а мы не жрамши! Пора заканчивать Совет. Только хотел расставить точки над i, как откуда-то выскочили еще двое хоббитов. Тоже хотят в поход… Да делайте вы что хотите! Сказал быстро напутственное слово (чтоб больше никто вызваться не успел), обозвал их Хранителями и Братством. Хрястнул по колоколу. Все! Йес! Ужинать, в душ и СПАТЬ!!!
Эру, как хорошо! Никто не пел ночью медицинские песни, не похабничал и не дебоширил. В ночной тиши раздавался только мерный стук телег, сопровождаемый богатырским храпом. А с утра была благодатная тишина. Я стар, я просто супер-мега стар! Как изящно и политкорректно я избавил вверенную мне территорию от этих славных сынов Гондора. Сейчас позавтракаю и займусь гномами.
Позже.
Эх, салатик был – пальчики оближешь! В очередной раз убедился, что мой повар – гений. Правда все удовольствие было отравлено размышлениями о политике. Если быть точным – о гномах. Пока додумался только до одного варианта. Нужно сделать им заказ. Осталось только придумать что именно, и куда это потом засунуть, чтоб мне глаза не мозолило и гномы бы не обиделись… может ответным презентом отправить тестю? И пускай это станет его головной болью… не все же мне его вазочки пристраивать! О, да! Моя месть будет сладка! И не придется мучится угрызениями совести. Я же должен оказать уважение тестю? Должен! Я подарки от него принимал? Принимал, чтоб не обидеть… вот теперь настала моя очередь ответный жест сделать. С чувством полного удовлетворения и необычайной легкости во всем моем эльфийском организме (а такого уже лет 900 не было).
Позже.
Валамать твою налево! И почему у меня такое воспитание хорошее?!! Пора в библиотеку выписывать рабоче-гномий разговорник с характерными идиоматическими выражениями. И изучать, изучать, изучать… пока от зубов отскакивать не начнет! С особой меткостью и четким попаданием в цель. Чтоб, если меня ночью гном разбудит, я смог бы ему популярно, в доступных ему выражениях объяснить как он был не прав. Ух как они меня вывели из себя! Иду я, значит к гномам, работенку подкинуть (ну и заодно одним выстрелом двух мумаков завалить – отправить их из Ривенделла подальше). И что же я вижу? Эти мелкие бородатые нахалы (нет я не расист, но все же…) сидят вокруг моего любимого фонтана (между прочим, тоже произведение искусства – 100 квадратных метров по площади, струйки разноцветные, рыбки радужные, вуалехвосты плавают…), чадят своими трубками с жутким табаком, и рыбок ловят! Вот ведь наглые рожи! Спасибо хоть не шашками динамитными рыбу глушат! А я вот, когда фонтан проектировали, предусмотрел систему защиты от мародерства. Как раз на такой случай. Так вот, подхожу я к бассейну, а эти, с позволения сказать «гости», уже сеть закидывают! Я, конечно, могу предположить, что это они фонтан с озером перепутали… но совесть-то надо иметь! Общем, только они сеть закинули, как сработала сигнализация. Непонятно (не для меня, для гномов) откуда раздался весьма противный голос: «сеть недоступна, повторная попытка через 60 секунд». И все гномы в оцепенении попадали в воду. Просто яблоки какие-то переспелые. И вот стоят они все такие мокрые, вода с них в три ручья льет – и тут подхожу я. Весь такой сухой и выглаженный. Немая сцена. Шедевр! Станиславский нервно курит в стороне вертя пеньковую веревку. А гномы с немым укором смотрят в мою сторону. А что сразу я? Думать с начало надо было, а потом рыбалкой баловаться. И вообще! Я же должен защитить своих рыбок! Пока мы играли в гляделки, я судорожно пытался придумать что именно этим Церителли придестя заскульптурировать… После непродолжительного мозгового усилия я решился. И вежливо так говорю им: дескать, уважаемые господа гномы, наслышанный о вашем мастерстве хочу попросить вас об услуге (Эру, до чего же я низко опустился!). Гномы изобразили искреннее внимание, выразившееся распахнувшихся ртах и выпученных из-под бровей глаз. Тут культурно-эстетическая сторона моей натуры не выдержала и я предложил пройти во дворец, всем привести себя в порядок, а потом за хорошим обедом все обсудить. Так я убил двух мумаков и одного элефанта одной стрелой.
Позже.
(на иностранный манер поднимая колено и делая резкое движение согнутой рукой) yes!!! Yes!!! I did it!!!! Мы собрались в малом обеденном зале дабы вкусить легкий обед и обсудить мою «просьбу». Шеф-повар как всегда был на высоте. Нежные перепелиные грудки, к ним – сладкий соус, салат «Летний», крем-суп… мммм, пальчики оближешь. Но я отвлекся. Когда мы немного перекусили, я изложил гномам свое желание. Объяснив, какую скульптуру я хочу, приготовился выслушать их условия. Гномы принялись дотошно выяснять различные детали, на что я отмахивался утверждением, дескать «такие великолепные мастера, как они, знают все гораздо лучше, чем скромный я». Было лишь одно условие с моей стороны, которое я преподнес как маленькую изящную просьбу. Я хотел, чтоб скульптура была из адорила, весьма редкого минерала, единственное месторождение которого находится в полутора месяцах пути от Ривенделла. Гномы, крякнув, согласились, но заломили совершенно несусветную цену. Я аж лембасом поперхнулся. А это весьма не эстетично. Но мы таки договорились. И завтра на рассвете эти ссссславны ссссыны гор уезжают. Мое спокойствие стоит гораздо дороже – хвала валлар они этого не знают. Радости моей нет предела.
Запись 8.
С утра проснулся в отличном настроении и с чувством выполненного долга. Понежился в постели, потянулся, даже зарядку сделал (прям не верится, что это на меня нашло?). Потом немного взгрустнулось. Потому как сообразил, что мне нужно будет все эту ораву в дорогу собирать. А бюджет-то не резиновый! Ладно, будем думать… сейчас первоочередная задача – выставить из Ривенделла товарищей, не входящих в братство. А то, ишь, понаехало дармоедов! Так… сколько их там вчера вызвалось? Девять, кажется… да, точно, девять. Хоббит на диете, хоббит заведующий кухней, и еще двое мохноногих, Митрандир, Дунадан (ага, хоть от дони моей отстанет на время), эпидемия Гондора (народ еще спасибо мне сказать должен – хоть отдохнут от напасти), рыженький Гимли и прЫнц (ну уж без него точно никуда). Соответственно нужно отправить восвояси делегацию Трандуила, сынов Гондора, ну и других по мелочи.… Этим и займусь после обеда.
Позже.
Елки-палки! Даже предположить не мог, что у всех так резко образуется куча каких-то срочных дел в Ривенделле! Лихолесцам срочно понадобилось навестить каких-то знакомых родственников троюродного брата знакомого знакомой жены внучатого племянника… гномы решили, что удачнее момента для обмена опытом не найти. Ага, конечно, опять будут рассказывать о художественной резке по углю или застывшей лаве. Можно подумать. Что мы будем ЭТИМ Ривенделл украшать! Гондорцы тоже отказались уходить, не посетив дегустацию алкогольных напитков. Вина на них всех не напасешься! Решил смириться с суровой действительностью, махнул на все рукой и устроил таки дегустацию. Ай да я! Можно будет их всех скопом погрузить и отправить по домам! И отмазаться будет просто – дескать, это вы на уровне подсознания бессознательно в спешке покинули Ривенделл, а мы-то так уговаривали вас остаться! И кто после этого возразит, что я гений?
Позже.
Это не дегустация была, а какой-то кошмар! Но обо всем по порядку. Собрал я всех господ гондорцев в хранилище. Фэанель, наша зав. склада, налила в бокалы чудесный сорт «Лесной». Превосходный рубин, переливающийся цветами солнечного заката сквозь юную листву. Фэанель начала объяснять, как правильно колебать бокал, любоваться переливами цвета, наслаждаться ароматом… принесли кусочки сыра. Всем известно – ломтик сыра отлично оттеняет аромат и вкус вина. И вот, только Фэанель хотела предложить им сыр, как выяснилось: кто-то его нагло съел. Причем с хлебом! Зав. склада расстроилась: дескать, программа у нее приготовлена. Наивная! Принялась расстроено лепетать о культуре пития. Странные люди, эти гондорцы. Ведь все равно пьют – так почему не сделать это с элементарным пониманием? Решил прийти Фэанель на помощь, и взял огонь на себя. Мне подумалось: вдруг случиться чудо, и я смогу приобщить их к маленьким эльфийским радостям? Начал сам рассказывать про сорт «Лесной». Пожалуй, мой монолог надо запечатлеть дословно – для потомков, чтобы учились на моих ошибках. Я, уж так и быть, имен называть не буду. Обозначу просто «товарищами». «…- Итак, сорт «Лесной». Это молодое вино, сохранившее аромат винограда и легкую терпкость, ощущаемую кончиком языка. Не глотаем. Не глотаем, спокойно набираем в рот глоток и спокойно перекатываем во рту. Внутренним обонянием чувствуем аромат… т.е., сначала аромат, затем, не глотая, терпкость молодого вина… так… взяли в рот и перекатываем… Почему вы неподвижны? Проглотили? И вы? Товарищи, что, все проглотили? Так, попытка номер… не важно какой номер, товарищи! Набираем… не глотаем, кому сказал! Эру, дай мне терпения! Перекатываем, орошая всю полость рта… мужчина, вам должно быть стыдно! Вот вам – должно быть стыдно, вы, мужчина, могли бы и перекатывать. Здесь и мужская гордость, и культура пития. Ладно, я понял… я все понял, Эру приоткрыл мне завесу тайны. С этим сортом у нас не получилось. Фэанель наливает вам сорт «Перворожденный». Нет, это не первая перегонка. Это один из лучших сортов. Что? Нет, это такое название. Почему, почему… потому что по эльфийски прекрасно. Итак, Фэанель наливает вам… Не хватайте ее за руку! Фэанель, этому товарищу в последнюю очередь! Это же хрусталь! А вы выламываете его у нее из рук! Нет, доза специальная, дегустационная. Сыр вам еще положат. Нет, соленых огурцов и вяленого мяса вам не принесут. Почему? Этим вы в Гондоре «Денеторовку» закусывать будете… нет, музыки здесь тоже не положено. Вы же хотели дегустацию. Де-гус-та-ци-ю! Тут вся суть в том чтобы дегустировать в тишине! Как бы находя единение с собой, растворяясь в аромате дегустируемого продукта. Мы с вами не пьем, подчеркиваю, мы с вами запоминаем сорта вин… Товарищ, вы так ничего не запомните. Сыр обостряет обоняние, а ваше вяленое мясо отобьет его не только у вас, но и у всех соседей. Итак, сорт «Перворожденный» относится к красным винам, группе полусладких. Главная нота – естественная сладость винограда… Эру, что еще? Группа в углу, не надо потрошить воблу! Вобла идет к пиву. Товарищи! Не забывайте перекатывать! Товарищи… тише! Я не пою, Фэанель тоже не поет. Мы не поем. Что значит «вы же эльфы»?!! Товарищи, не нужно! Только не ваш хит про эпидемию! Товарищи, этот сорт требует особого внимания! Мы продаем его за валюту! Нет, мы не меркантильные, мы деловые. Обратите внимание на густоту цвета. Перекатывайте во рту… перекатывайте и сплевывайте! Сплевывайте говорю! Культура застолья и пития состоит в элегантном держании рюмки вина, в любовании его цветом, в смаковании его вкуса и аромата, понимании возраста и назначения… Товарищ, не надо запивать его пивом! Кто принес пиво? Ах хоббиты одолжили? М-милые дети. Не надо! Товарищи, это к вам относится! Пиво с крепким красным дает ту полную невменяемость, которой вы так добиваетесь! Я все понимаю. Но почему вы так этого хотите? У вас будет время после... нет, у нас нет пластинок «Энтоповала». Фэанель, я помню, что хотел их погрузить и отправить, но ведь на происходящее без слез не взглянешь! Товарищи, в таком состоянии мозг не способен усваивать информацию! Элберет, о чем я? Какой там может быть мозг? Товарищи, кто еще не хочет, или уже не может воспринимать окружающее, перейдите к тому столу. Фэанель подаст вам сливы. Нет. Это не фрукты, это – сливы разных остатков. Как раз то, что вам сейчас нужно…» На этом я позорно бежал. Вернее, тактически отступил на заранее подготовленные позиции. То бишь на конюшню. Распорядился подогнать обозы к месту дегустации, и отрядил троих проследить за погрузкой. Надеюсь, завтра одной головной болью станет меньше…
Запись 10.
Мда… чем веселее с вечера, тем хуже с утра… я, конечно, вчера немного отступил от своего безупречного имиджа Владыки по категории «само совершенство». Некоторые несознательные подданные уже обрадовались – дескать, «счастье-то какое привалило! С ума сходит – можно за лекарем бежать и выносить». Но я вовремя взял себя в руки. Всего-то сплясал ритуальный урук-хайский танец победы. Я, конечно, понимаю, что один такой образованный по высшему разряду, но так пялиться на Владыку в его редкие минуты радости… вот будет время поспокойнее – отправлю всех на курсы повышения уровня общего развития.
Позже.
Сегодня я решил отдохнуть от дел государственной важности. Поклонники Гондорской попсы и Данилы-мастера Морийского пошиба любезно избавили мой прекрасный край от своего присутствия. Осталась только делегация Трандуила. Ну, эти-то хоть культурные. Опять же – какие-никакие, а дальние родственники. Конечно, любовь моя возрастает к ним тем больше, чем они дальше… и денек я их еще перетерплю. Решил проверить как дела у нашей «Группы Быстрого Реагирования». А то я за последние несколько дней совсем выпустил этот участок из виду… Естественно, первым делом я отправился проверять доню. Она хоть и не входит в опер состав группы, но подвержена тлетворному влиянию некоторых аморальных заросших личностей, так и не научившихся личной гигиене. Захожу я, значит, в ее покои – она что-то вяжет. У меня прям опустилось все, и в груди так екнуло… присмотревшись – понял, вяжет шарф. Надеюсь, что не мне. Грозно сдвинул брови, кашлянул – привлек внимание. По тому, как она смутилась и попыталась прикрыть руками свое искусство – уверился: вяжет не мне. Вопросительно поднял бровь. В ответ Арвен промямлила что-то вроде «мы в ответе за тех, кого вовремя не послали». Не поверил ей ни на секунду. На всякий случай в красках расписал ей все прелести походной жизни. Намекнул, что ей, как единственной женщине, придется обстирывать всю ораву. Напомнил про штопку, про трудности, связанные с приготовлением еды на такую ораву в походных условиях. Кажется, проняло. Пообещал наладить голубиную связь с отрядом на отрезке пути к ее бабушке. Дитятко твердо пообещало остаться дома. Вот это правильно. Нечего девочке по кустам шарахаться. Довольный отправился проверять малоросликов. Толстощекий Сэм обнаружился на кухне – доводил до нервного обморока моего повара. Прикрывался легендой, что обязан проследить, как готовят еду для его друга и господина. Небось, под шумок хотел слопать половину. Благо у моего повара нервы железные и психика, закаленная в неравных боях с маленькой Арвен. Пиппин и Мери (кажется, так зовут этих двух непоседливых хоббитов, склонных к экспроприации чужой огородной собственности) я обнаружил на грядке. Нахалы нагло тырили государственную морковку. Пользовались тем, что повар занят их пухлощеким собратом. На мой вопрос «а че это вы тут делаете?» нагло отвечали, что занимаются прополкой корнеплодов. Любители – огородники, блин! Выбрал меньшее зло – сделал вид, что поверил. Пусть их… и при деле вроде, и под ногами никому не мешаются. А морковка у меня еще вырастет. Кучерявенького Фро я обнаружил в саду. Он мечтательным взглядом уставился куда-то за горизонт. Прям монах в астрале. Мешать ему не стал – пускай отдохнет мальчонка перед дорогой. Опять ведь на диету его посадят, а он только отъелся малость. Глазюки хоть не вваливаются. Митрандира я даже искать не стал. И так ясно, что он со стариком Бильбо в трубку дует. И явно не в музыкальную. Ну и ладно. Что я им – отец родной, чтоб за их здоровьем следить? Славного сына Гондора обнаружил на дальней полянке. Причем с Дунаданом. По яростному лязгу мечей и отдельным репликам понял, что у них политический диспут на тему «Государственный политический строй отдельной территории, известной в широких кругах как Гондор». Решил не мешать. Ведь всем известно – истина рождается в спорах. Она вообще всегда где-то рядом. Устав от осмотра территории, реши передохнуть в своей любимой беседке. Тишком пробравшись в свою собственную кладовую (это я от хоббитов заразился), я быстренько сообразил себе легкий перекус. Сложил в корзинку пару бутылочек вина, фрукты, овощи, немного сыра, мяса, лепешек, ну и еще плюшек (так, по мелочи). Прихожу в беседку, а там идиллия… рыженький Гимси и Лихолесское Чудо устроили консилиум и обмен премудростями в одном флаконе – обсуждали способы плетения косичек в частности и укладки волос в целом. Дал пару комментариев, показал, как правильно узелки завязывать. Они так внимательно меня слушали, что пришлось делится едой. После непродолжительно периода пережевывания, попискивания и бульканья улучил момент и сказал Леголасу пару слов. Намекнул, что сопровождающая его делегация имеет некие корыстные цели. Якобы потому и не уходит домой – надеется в сопровождающие навязаться. Так же по секрету сообщил, что лихолессцы тайно сооружают паланкин для переноса особо ценного груза со всеми удобствами. Зеленолист позеленел. Вскочил, попросил не расходится. Сказал «щасвирнусь» и дунул в сторону покоев, где временно поселилась делегация. Вот теперь я спокоен – он мальчик не совсем безнадежный. Мне даже придумывать ничего не придется – выставит всех в пять минут. Самое большое – в четверть часа.
Позже.
Леголас вернулся через десять минут. Как ни в чем не бывало уселся на свое место и налил себе вина. Мы мирно продолжили парикмахерские темы. Я же краем глаза заметил Трандуиловскую делегацию, спешно грузившуюся на лошадей. Жизнь снова обретает краски. На подъеме жизненных сил принял решение – пусть ребятки еще пару дней отдохнут, а потом я, высказав отеческое напутствие, провожу их в дальнюю дорогу. Решил не жмотится, и снарядить их по полному разряду. Даже фонарик, наверное, от сердца оторву. Чтоб потом ни у кого не было соблазна обвинить меня в скупости. А то оказывай потом, что ты не элефант, а просто рациональный и экономный.
Письмо Арагорну, сыну Араторна, наследнику Исилдура, написанное Арвен Ундомиэль.
Нет, ну конечно я люблю тебя… и скучаю по тебе. И переживаю! Как ты там? Не обижают ли тебя хоббиты? Ведь у Сэма всегда наготове сковородка. А у Фродо такой болезненный вид – вдруг заразит тебя чем-нибудь страшным и негигиеничным? А Митрандир? Он же постоянно курит. А пассивное курение – еще хуже твоего активного. Про Гондорца я вообще молчу. Конечно, я переживаю – вдруг они тебя плохому научат? Люблю, когда ты говоришь, что дочь Рохана вовсе не такая милая, как тебе казалось по началу, потому что у нее мужской характер, и она отказалась печь для тебя пирожки. И когда ты отвергаешь ухаживания других женщин - тоже люблю… Люблю, когда у тебя хорошие отношения с моими родственниками. Про папу не говорю, а вот бабушка вроде неплохо к тебе относится… ты смотри - будете у нее проездом – передавай привет. Да, и скажи, чтоб Фродо не обижала – ее иногда заносит, а он и так… хм… плохо выглядит. И эта его странная и непонятная привязанность к бижутерии… Прошу тебя, милый – будь осторожен. Надеюсь, ты хранишь мои бусики и не забываешь чистить их. Да, еще хотела тебя попросить – не забывай мыть руки перед едой, и зубы чистить. Хотя бы 2 раза в день. И брейся почаще – ты же не простой следопыт. Ты – будущий король. А в короле все должно быть безупречно – и выбритые щеки, и белые зубы и опрятность.… Не забывай надевать носки! Вечерами уже не жарко… надеюсь, я не зря их вязала. Кстати, дошли ли до тебя шарфик и шапочка? Ты заметил, что я вывязала на ни наши имена? У меня все хорошо – довязываю тебе свитер… с узором белого дерева. Как закончу – вышлю. Я же пекусь о твоем здоровье… В общем, береги себя… как говорится: помню, скучаю, жду, надеюсь и люблю. P.S. привези мне пальму…
Ответ Арагорна, сына Араторна, наследника Исилдура на письмо, написанное Арвен Ундомиэль.
Был ошарашен, поэтому ответить смог не сразу. Милая, меня всегда удивляло твое отношение к моим друзьям.… У Сэма наготове сковородка – потому как он наш зав. полевой кухней. У Фро гастрит. Это не заразно. И потом, Сэм следит за нашим питанием, так что уж от чего, а от гастрита я застрахован. Любимая, я тебе тыщу раз говорил – не посягай на мои маленькие мужские слабости. Да, я курю. Иногда выпиваю… как любой нормальный мужчина. Я же не упрекаю тебя за любовь к безделушкам и рукоделию? И не переживай. Я сам кого хочешь могу научить. Ты же знаешь, для меня не существует других женщин. Мне не понятно твое отношение к Эовин – она мне менее симпатична только потому, что мое сердце принадлежит только тебе… и потом, Сэм никому не доверит кухню. Что касается твоих родственников… что ж, ты права… твоего папу вспоминать не стоит. Бабушке твоей привет передал. И Фро она не обижала – даже одолжила ему ненадолго свою игрушку (тот тазик с водой). Милая, я, конечно, повторюсь, но гастрит – штука неприятная, так что Фродо выглядит вполне неплохо. И не надо грязных инсинуаций в сторону его маленькой слабости. Ты же не знаешь всего… я вот тоже твои бусики ношу – и ничего… даже чищу их регулярно. Носочки пришлось отдать хоббитам – они их на манер спальных мешков используют…. Шапочку – тоже. Они просили передать тебе спасибо. А шарфом мы с Ласом, Боромиром и Гендальфом укрываемся. Еще и остается. Так что низкий поклон тебе от всех нас. За свитер – спасибо, но еще одну палатку мы не осилим. Так что пусть он меня в Ривенделле дожидается. В общем, спасибо за заботу. Помни – я люблю тебя. P.S. Арвен, вернись в себя. Какая пальма в Мории?
Попытка пройти в лифт, придпринятая героями Толкина и их поклонниками... Автор-Wild Falcon
*Леголас, понятно, проскользнет между закрытых створок. *Гэндальф скажет пару заклинаний, потом закурит трубку и подождёт, пока Фродо нажмёт на кнопку вызова. *Арагорн сядет рядом с Гэндальфом и будет присматривать за Боромиром. **Арагорн призовет армию мертвецов, что бы они ему открыли эту дверь. *Эомер на открывание двери приведет весь свой Эоред. *Денетор костерок разведёт под дверями лифта... *Шелоб использует шахту лифта в качестве своего гнезда. *Поклонники орков из киношного ВК приведут горного тролля что бы он вынес эту дверь своим молотом *Поклонники Минас-тиритцев дверь открывать не будут, а соорудят семь рядов скамеечек перед лифтом и займут круговую оборону, дабы не подпустить к двери орков. *Поклонники Роханцев будут на лошадях скакать все двенадцать этажей вниз. Причем толпой. *Поклонники эльфов затопят этаж и на лодках вплывут в открытые двери лифта. *Поклонники хоббитов пророют нору в лифтовую шахту. *Поклонники Феанорингов будут клястся именем Феанора, что откроют эту дверь... Когда они ее все же откроют, то упадут в шахту... *Фарамир со своей "бригадой" будет красивой линией, точнее двумя скакать на лифт... может они его, конечно, откроют, но вернётся он один... *Авари сразу скажут, что лифт им не нужен и пойдут пешком. Телери будут долго спорить, потом часть уйдет вслед за Авари, часть будет сидеть возле дверей, ожидая неведомо чего, и лишь немногие зайдут в лифт. Нолдор в лифт зайдут, но очень быстро выйдут, попутно набив морды подвернувшимся под руку телерям. Ваниары из лифта выходить не будут, говоря, что им и там хорошо. *Сау встанет перед лифтом и начнет бормотать: Аш назг дурбатулук. **Сау споёт двери мрачную гаатышную песню и дверь откроется. Но внутри окажется злой Гил-Галад. *Мелькор придумает гениальный, сложный и запутанный план в результате которого он попадёт в лифт но не сможет из него выбраться. *Финголфин обьявит что весь город захватило Зло и сотрёт его с лица земли *Феанор прибежит первым и уедет на лифте, не дожидаясь Финголфина. Финголфин, ругаясь, будет бежать за лифтом по лестнице. Финарфин, пригорюнясь, усядется на первом этаже и будет ждать неизвестно чего. Фингон полезет прямо по стене, чтобы выпить пива с сидящим на крыше Маэдросом. Остальные под руководством Галадриэли бодрым табором ринуться вверх по лестнице следом за Финглофином, но по дороге Амариэ и Эленвэ плюнут и вернуться, а Аракано упадёт, расшибёт колено и останется сидеть в ожидании "скорой помощи" в лице Ирмо и Намо. *Намо лифт проклянет. *Манве благословит. *Радагаст Карий позовёт животных и из лифтовой шахты вылетят орлы. *Бильбо наденет кольцо и пролезет в шахту через тайный отнорок. *Сэм взвалит Фродо на себя и пойдёт по лестнице. *Келегорм натравит на дверь Хуана. *Берен обратится за помощью к Финроду. *Финрод попытается прокрасться мимо лифтера, притворившись мирным жителем. *Хурин будет стоять перед закрытой дверью и орать: Тургон, вспомни Топи Сереха! *Турин попытается вышибить дверь, поскользнется и напорется на собственный меч. *Эарендил заявит, что без помощи Валар здесь не обойтись, и пойдет строить Вингилот. *Моргот, уставший от этого шума, пошлет Кархарота разогнать всю компанию. *Лютиэн споет колдовскую песню и обрушит весь дом, так что лифт уже не понадобится. *Назгулы будут колоть дверь моргульскими клинками, пока она не станет призрачной. (с)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Улыбнуло)) 
но все таки толкиенистские проклятия смешнее были 
- участник сейчас на форуме
